师父您好！
同修大家好！

我今年二十五岁。当我写这篇交流稿的时候，我心情沉重，因为我知道我并没有精進的修炼，我没有将学法摆到重要位置，我没有抓紧时间。但是写交流也是一次机会，能让我暴露自己的执著，在修炼中進步。我希望自己能从此做的更好，我感恩师父加持，给予我机会。

得法

我在读高中的最后一年遇到大法。当时马上就要升入大学，即使我已经选择了专业，但是我对于自己的将来感到迷茫。我感到烦闷与恐惧，我对于生活不满意。我和自己的同学格格不入。我有一些朋友，我尝试过和他们做一样的事，比如参加舞会、浮躁、喝酒，但是都让我觉的肤浅和愚蠢。常人所做的事情对我来说没有意义，我思考人生究竟为什么。我开始思考人生的意义。我知道没有什么能够填补我心灵的空白。直到我遇到大法，我才明白了人生的意义。

那时候的我，对人生不满，有点抑郁、傲慢和妒嫉。我有一个阿根廷裔的中医，我非常信任他，也常去治疗痛症，就是他给了我一张介绍大法的传单，并且告诉我修炼大法。

在修炼大法之前，我觉的自己是个无神论者。我觉的在宗教中找不到答案。我否定一切的存在。我不知道这样空洞的人生是为什么，什么都没有意义。在高中的时候，我有许多推崇共产主义的老师，他们向我宣扬他们的理念。因为我没有在宗教中找到答案，还有我消极的人生观，这些共产主义推崇的“美好世界”的想法吸引了我。

现在，我知道了无神论和共产主义思想，是人们得法得度的重大障碍。那是魔鬼毁人的方法。而我，当时作为一个常人，也被这种思想淹没。但我幸运的遇到了大法，找到了真相。

当我得法的时候，我的思想没有专注，没有认真修炼。头几个月，我只是做做动作，我的许多疾病，包括肚子疼、背疼、失眠，都消失了，我觉的状态很好。我发现还有一本大法的书，刚开始我不想读。我觉的没有兴趣，我有自己的事情要做，我有我的教授、朋友、看戏，各种事。我有书，可是每次想拿起来就犯困，读几段就会睡着了，觉的有一股力量让我不要看，让我拿不起书来。这样的状态持续了几个月，直到有一天，我告诉自己一定要读完。当读完了之后，我哭了，我非常感动，觉的自己内心的枷锁被打开了。我对自己说：“我真的非常想知道这是什么”。于是我开始读第二遍。

当一个学期结束，开始放假的时候，我开始学习各地讲法。我觉的我的人生都被翻了个个。我发现我感到自己赖以生存的整个结构变的虚无飘渺，我感到我的（旧的）世界在崩溃。我知道我得到了真法，是宇宙的大法。

那几个月，我感到喜悦而又困惑。我来大学学习人类学，我以为这是自己的愿望以及人生的目标。我开始感到矛盾，因为我已经得了法，我知道我所学的很多东西都是错的，那是人类的知识，而且一点用也没有，甚至连理论都是错的。我不知道要怎么办。

师父说：“人类社会中的名人、学者、各类专家，人觉的很伟大，其实都很渺小，因为他们是常人。他们的知识也只是常人社会现代科学所认识的那么一点点而已。庞大的宇宙，从最洪观到最微观，人类社会恰好在最中间、最外层、最表面。”[1]

我是个好学的人，总是在书本里寻找答案，就好象书本就是对于这个我不想呆的世界的一种救赎。当时我在大学里上课就感到烦闷，觉的人们做的事情枯燥又无聊，所以也很难交到朋友。我是初学法，也没有参加当地小组，我觉的孤单、失落。我想要修自己，但感到大法与现实社会有一种反差，二者象是完全不同的事物。我不知道应该怎么办，所以我离开了大学。那一刻，我感到一种无以言表的喜悦。

修去情和欲望

在我修炼以前，我有一些观念。我认为人们是因为爱才结婚。现在，作为一个修炼者，我明白了另一层含义。

当我开始学法的时候，我很担心“如果我不结婚，那么我以后就要一个人孤零零的修炼了”，这种思想让我很不安。

我之所以想要结婚是因为一种幻想，是一种隐藏很深、要寻找幸福的愿望，是一种黏黏的、脏脏的情的物质。我看到这种执著正在消磨我的时间、我的精力，让我远离修炼。我感到不安，头脑不清晰。可是我要这些来做什么呢？即使我结婚了，我也不能成为更好的人，即使结婚了，也不能变的更加精進或者更加幸福。

当我明白了婚姻是来自于缘份和业力，我的不安就消失了。我觉的我背上的包袱卸下了。

师父说：“带着执著而学法不是真修。但可以在修炼中渐渐认识自己的根本执著，去掉它，从而达到修炼人的标准。那么什么是根本的执著哪？人在世间养成了许多观念，以至被观念带动着，追求着向往的东西。然而人来在世上是由因缘决定着人生的路与人生中的得失，怎么能由着人的观念决定人生的每一过程呢？所以那些所谓美好的向往与愿望也就成了永远也得不到的痛苦执著的追求。”[2]

我明白了已经定好的人生对我的修炼才是最好的，我应该专注于修炼自己。现在，如果这样的念头浮现，我当下就会警觉，理性的思考，提醒自己来世的目地。

师父说：“你要能够返回去，最苦也就最珍贵，在迷中靠悟往回修苦很多，返回去就快。你要再坏下去，生命就要销毁了，所以在他们看来，人的生命，当人不是目地，是叫你返本归真，返回去。”[3]

与此同时，我还有一个很喜欢的人。我读了许多书和爱情小说，我相信爱情，也相信它能给人带来喜悦。我也向往这种有伴侣的幸福和浪漫爱情。

我意识到那是欲望，这让我觉的很糟糕。我被那个人吸引，总是想和他说话，呆在一起，我总是幻想。这花了我许多时间和精力，来想这个人，想他究竟是不是喜欢我。这对我是个考验。因为一开始，当我还没有学法的时候，我就挺喜欢那个人，渐渐我意识到应该去掉这种想法，但我不知道应该如何做，或者能否做到。因为我不知道如何修炼自己，不知道怎么能不去想这个人或者去掉这些想法，于是我开始背法。在我去上学的地铁上，我就拿着手机尝试背法。但是我越是努力反复读，那些坏思想就越是往我脑袋里钻，思想业让我想不好的事情，一些我甚至从来没想过的念头。我试着去掉这些心，过程很艰难。但是我最终去掉了这种情和执著。我也明白了关于欲望的法理，读到时对我触动很大，我知道这是师父的警示。在开始的时候，我读到相关的法，我意识到，如果我不去掉它，如果不能去掉欲望、执著和情，我就不能升华。师父是在提醒我这是一个考验，许多修炼者没有过关，也因此离开了修炼。

师父说：“希望你们要有精神准备，如果有的人心性守的不够，一次过不去就要认真总结教训，它会多次来骚扰你，直到你真正守住了心性，完全去掉了那种执著心为止。这是一大关，必须得过去，否则就不能得道，不能修成。”[4]

这些法对我触动很大，因为我明白了必须有很大的决心去掉它，它会多次来骚扰你，直到你真正守住了心性。

我发现在大法中，任何执著都能修去。从那段经历中，我悟到，任何执著都能在大法中修去。

师父说：“现在大家也更清楚了我为什么经常叫你们多看书了吧！法能破一切执著，法能破一切邪恶，法能破除一切谎言，法能坚定正念。”[5]

我悟到对于某个人的喜爱和执著也是可以去掉的，因为那是一种物质。因此可以被去掉。当你没有这些东西的时候，你感到更加清醒、祥和和理性。这些东西能左右人，这也就是为什么要修主意识。

在工作中修炼

一段时间后，我开始攻读另一个大学学位。我觉的这个学科学习时间短，而且对于做大法的事有帮助。我也开始在一个餐厅工作，这是一个学员们可以洪法的项目。刚开始我不知道这是一个项目，也不是出于这个原因加入的，我只是想要一份工作，我知道那是学员开的，觉的应该很好。但是我不知道它的初衷和意义。我并没有出自法的正念或者希望证实法的愿望，因为我不了解，我只是出自个人的原因。我是个新学员，我有疑问和担忧，我还是一个很普通的人，有自己的想法，还没真正开始修炼。我还在追求常人的一些东西。

当时的我表现很怪，我不喜欢和人说话，不相信同修，有时候我不想呆在那里。我会因为我的老板（也是同修）批评我而哭。我跑到厨房去哭，因为我不愿意呆在楼上，不想被看到。我被批评的一个原因是我动作慢。

记的有一次，我要端一道菜，是一个很重的方盘子，我听到老板抱怨我动作慢。我回去的时候，她生气的让我刷盘子，说我没有努力，说我慢。我什么也没说，但是刷盘子的时候我哭了。

我开始想，我为什么快不了。我发现自己动作慢的原因是自己的虚荣。我显然不喜欢别人批评我，不愿意被人指挥，告诉我怎么做。我觉的自己处在低人一等的位置，感到妒嫉和不公。

我认为每个人都有自己的节奏，我也可以这样。我觉的在大法中修炼，人应该安静祥和，所以做事可以缓缓的，对任何事都不需要匆忙、着急或者难过。

另外，我还觉的不公，因为我认为自己做的很好。我意识到这是出自于自己的虚荣，不想改变自己。我找理由，而理由的背后是虚荣心。我并不是不能做的更好更快，而是我的虚荣心挡在了面前。当我意识到这背后是虚荣心后，我有了改善，我动作变快了，更加警醒，做的更好，也没有再挨骂了。

回顾以前，我有一种非常傲慢的态度，我非常骄傲，觉的老板生气是错的，因为她不能容忍别人的失误。我甚至觉的自己比她强，因为我没有象她这样。

但是通过学法，我意识到我有很多执著，我甚至更不如她。我能看到，自己在餐厅工作期间，自己也很生气，对人不好，对他们的失误不容忍，以为自己比别人做的好，还有强烈的妒嫉，看不上别人。

有一段时间，我告诉自己要修去妒嫉、恐惧，要看到别人好的一面。当我开始看到老板的优点，接受她的意见，情况就开始转变。记的有一天，我在餐厅看到她接待客人，我看到了她的善，看到她是为了大法站在这里。我很吃惊。我能看到她是真心为了客人考虑。

我也能看到自己对她的妒嫉。我开始能够理解她所处的环境，看到她也承担了很大压力，要负责一个项目，当别的学员的老板，这不是一件容易的事。在那样一个角色中并不容易，而从我的角度来批评和找我认为不妥的事情却很容易。我意识到，她告诉我的事情是对的，她并没有错。我感到苦恼，觉的很糟，因为这是由于虚荣心，我才不能够接受别人的指挥。

由于我不和别的同修交流，我没有自信，我还算是个新学员，学法不多，我觉的难。我只知道自己想要修炼，应该承受，必须承受。我开始意识到要向内找。我必须看到自己的不足，而不是执著对错，我应该专注于修自身。

我发现自己很害怕被批评。师父说作为修炼者必须能接受批评，否则就不是一个修炼者。我仍然觉的自己在这方面有很多没有修去。我于是开始大量学法，我还记的我的老板问我是不是学法变多了，因为我活干的更好了，当我说“是”的时候，她非常高兴。

在这里的工作，我能看到自己强烈的妒嫉，以及其它不好的心，想要争强，保护自己，被指挥的时候立即回嘴，不能容忍别人的错误，觉的自己比别人强，我不好的个性，容易生气，坏脾气，自私，懒惰和缺乏责任感。

然而，通过这些批评，我的工作和速度得到了改善。我也意识到，在这里工作，保持头脑清醒非常重要，这直接和我的学法、修炼状态有关。当我不学法的时候，我状态不好，犯困，这种不清醒的状态让我不能做好工作、消磨我。

刚开始，我不想和顾客们说话，我不想给他们递真相资料，我不想做一些事。如果没有这些指责和批评，我就不可能提高，我不会试着改变，也就没有现在的我。而一开始的时候，在那样的环境下，我看到的都是不好的事。

修去私

在这个工作环境，我也学到了为他人考虑的重要性。我能看到自己强烈的自私，我只关心自己。我还有很多的私。看着工作环境中的其他学员，我能看到自己的私。我看到他们对我的善，他们如何帮助我，我看到他们的慈悲，他们如何帮助别人，他们如何在工作中付出，帮助别人，考虑别人、考虑同伴，我能看到自己并不是这样。

我意识到自己非常自私。这是我必须提高的地方。很多时候，我不关心别人，甚至不考虑别人。我只关心自己。我开始意识到，我做的工作是为了别人，是为了他们。我们修炼是为了帮助师父救人，这才是最重要的事。这是我从在这里工作经历中学到的。

师父说：“我还要告诉你们，其实你们以前的本性是建立在为我为私的基础上的，你们今后做事就是要先想到别人，修成无私无我，先他后我的正觉，所以你们今后做什么说什么也得为别人，以至为后人着想啊！为大法的永世不变着想啊！”[6]

很多时候，即使我们做着证实大法的事，在那背后，是自私和个人索取。其中一个就是求名的心。我发现这也是一种执著，正因为有了和顾客打交道的工作经历我才能意识到。我以前不喜欢和人说话，这常常影响我和别人的关系。我总是觉的自己很害羞，而这背后是怕和不安。通过对照法，我发现那是一种求名、希望被人喜欢和认可的心。现在，我能和客人更融洽相处，能和他们更加自然的讲真相。

我希望以后能够做的更好，帮师父救更多的人。也让我们珍惜所剩的时间。

感恩师尊！感谢同修！

注：
[1] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈何为智〉
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨二》〈走向圆满〉
[3] 李洪志师父著作：《转法轮》
[4] 李洪志师父著作：《法轮功》〈第三章　修炼心性〉
[5] 李洪志师父著作：《精進要旨二》〈排除干扰〉
[6] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈佛性无漏〉

（二零一九年阿根廷法轮大法修炼心得交流会交流稿）