修炼初期，人心很重，不知道怎么实修自己，只想着怎么显示自己。有的时候喜欢想入非非，感觉自己修的不错了。虽然知道修炼人要“向内找”，但是很多时候感觉自己在走过场，只是局限于表面。在魔难中，自己也会下功夫去找自己，但是总感觉哪里不太对劲，不太纯。虽说也修去了一些东西，但是回想起来心性修的还是不扎实，在一些关键问题上，在对一思一念的把握上还是不象个修炼人的样子。

修炼太严肃了。师父讲：“修炼可是极其艰苦的，非常严肃的，你稍微一不注意可能就掉下来，毁于一旦，所以心一定要正。”[1]师父的法有着无限的内涵，这句法也读过很多遍，可是从得法以来，一直对修炼的严肃性没有很好的理解，也没有百分之百完全按照大法的标准来严格要求自己。比如：知道早上应该起来晨炼，可是就是感觉阻力重重，一直没能坚持下来。有一次，手机闹铃响起，可是我还是没起，结果手机啪一下掉到地上去了。我赶快爬起来，知道这是师父点化，于是马上穿好衣服开始炼功，可是过了几天又不行了。再比如打真相电话，也知道救度众生很重要，可是这种认识一直浮于表面，缺少一种从内心深处的真正的认识，或者说缺少一种对“救度众生”这件事情严肃性的认识。在打电话过程中，身体上能切实感觉到师尊强大的加持，威力无比。但是感觉自己打电话好象在单纯的做一件事情而已，只是一件事情。甚至带有一种有求之心：求威德，求师父加持时身体轻飘飘的感觉，求劝退后的沾沾自喜。打完电话手机一放：啊，救度众生的事情我做了。可是自己的劝退率一直不高，和一直在平台上坚持打电话的同修比起来相差十万八千里。平台上打电话的同修很多都在参与培训，纯心的为众生付出，可是我却不思進取。再一方面就是，在海外没有像在大陆一样面对邪党的压力，但是旧势力一直在钻我对法认识不足的空子，用色欲的败物来迫害我，知道很不对劲，但是我却不知如何从根本上突破。

终于有一次，我在想这种不能抓紧和与法的隔膜到底源自哪里？所以我问自己为什么要修炼？我修炼的动力源自于哪里？

一段时间后我明白了，原来我一直在用常人的思想来对待大法修炼。认为修大法是一件很了不起的事情，走進大法是一件很伟大的事情，我们的师父是一个很伟大的人。我在修炼这件“事情”上做好了，就象有了一种可以显耀的资本一样。就好象是在常人中承担了一项很重要的工作，能够显摆显摆。正如师父所讲：“有人真的看到了大法的法理；也有许多学员是人的观念在大法中找到了不同的人生向往与愿望，就在这种执著的人心驱使下，走到大法修炼中来了。”[2]这可能是我对大法最初的认识，也是我根本上的执着。我想也就是这种常人心阻碍了我真正的从法上认识法，阻碍了我精進的动力。

师父真的太慈悲了，一直没有放弃我这个不争气的学员。前几日，机缘巧合，我来到一个离师父很近的地方短暂停留。在去的路上就感觉一种很慈悲祥和的场，内心既紧张又激动。到达地点之后整个人都被笼罩在一种非常强大的能量场之中，真的是“漫天神佛在广厦”[3]，那种庄严殊胜无以言表。可是相反的，我却觉察到我内心有些伤感。究其原因，因为自己没做好，认识提高不上来，悟性提高不上来。那时，好象有一个神在我耳边说：“快走吧”。我知道我不配在这里待，如果今天正法真的结束了，我真的不配跟师父回去。在回去的路上我就在思考，这几年来我对大法有着几分坚定，几分虔诚。在一思一念的修炼上下了多少决心，是真正踏踏实实的实修，还是表面上向内找，想想：啊自己不对，下次要改。结果下次又犯了。我为什么怕吃苦、怕困、怕盘腿疼。自己的生命都是大法造就的，这种亿万年不遇的机缘是只有这一次的。于是我下定了决心，我就是把自己这条命豁出去也一定把自己修好。

从那以后，我每天早上四点起床，出门参加集体炼功；每天只睡三、四个小时，可是感觉状态比之前睡七、八个小时都要好，炼完功回到家之后打真相电话救人，我不断提醒自己，要用最虔诚的心对待这件事情，用最大的慈悲对待众生。从那之后，旧势力还是不死心的企图用色欲败物迫害我，可是都没有得逞。

我悟到，如果不能在修炼上下定决心，严肃对待，不能从法上认识法，那机缘很可能就会擦肩而过。修炼实在太严肃太严肃了，容不得一丁点马虎，如果放松了对自己的要求，哪怕是放松了对一个不符合法的念头的修炼，都可能被旧势力钻空子。谢谢师父没有放弃我，我想不管离正法结束还有多少时间，我一定勇猛精進，弥补自己的过失，在大法中兑现誓约。现在的每分每秒都很宝贵，希望与同修们一起精進，圆满随师还。

由于自己层次所限，有不在法上的地方请同修慈悲指正。

谢谢师父！
谢谢同修！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨二》〈走向圆满〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟 四》〈正在救度机缘一霎那〉