二零一八年刚过，我的自我感觉状态良好，因为家人都回老家过年去了，自己一个人每天沐浴在法中，正念很足，快乐充实。看到同修忙忙碌碌在年中，感到自己很幸运，非常感谢师父的安排。

时间飞快，同修们都陆陆续续的从忙碌中走出来，开始配合讲真相救人。和以往一样，大家还是自由组合，或两个人或三个人一组，奔走在县城的大街小巷、村舍、地头，救度有缘人。

我更是劲头十足，走起路来风风火火，说起话来滔滔不绝，全没有修炼人的那种宁静和淡然。可能受我情绪的感染，人们接起真相资料来或是“三退”后都是很高兴的说：“谢谢！”

正在我兴致勃勃的时候，同修A说了几句话让我很是费解，她说：“其实一个人出来做也挺好的，看着孩子在公园里不一样讲真相救人吗？非得跟大家一起去吗？”当时，我没想太多，只是感到那话听起来很别扭：几年了大家不都是这么自由组合着做，效果不挺好的吗？A说了很多理由，我没太听進去，因为我觉的这些话让人难以理解。在这以后的几天里A一直在找时间单独跟我交流这个话题，这我才知道原来是专门对着我来的。

我知道是我应该在实践中提高了。过年期间我多学了几天法，从法中悟到了一点法理，自己起了欢喜心，是我该去这些心的时候了。同时还找到了显示心，看不上同修的心，急躁心，还有急功近利的党文化的毒素。我发正念去掉这些心，说话不再那么大声，渐渐的平和了下来。还是每天到点就去那个地方等同修。

一晃两个月过去了，同修D去了儿子那儿；同修B去了外地给女儿带孩子；同修A不再去我们相约的地方了，只剩下我和同修C。有时候C去，有时候还不去，没人去的时候我一个人去。这时虽然感到孤单，但对本地的大街小巷以及下乡的路并不陌生，基本上想去哪儿就能去哪儿了，倒也觉的很自由。虽说是自由，可心里确实很难过，觉的同修们走的走，不来的不来，都是冲着我来的。虽然努力溶入本地同修的环境中，可毕竟我不是本地人，我心里明白大法弟子是个整体，在哪儿都一样，应该没有分别，但还是在人的层面上纠结那个所谓的“势单力薄”、“排外”，委屈的心时时冲撞我的心。对同修A的怨气也渐渐滋长。尽管在这个自觉“委屈”和“不公”中也向内找了，但是并没有深入，更多的还是向外看，看同修的不足。

越往外看，内心越委屈，越觉的自己没做错，总认为A在暗示我什么，甚至觉的她似乎有种强迫我一个人出去做事的意愿。本来配合的好好的，为什么几天的时间就变成了这样？我不悟，甚至怨恨同修A。

在这种煎熬中，就感觉修不下去了，要崩溃了！不知道自己到底做错了什么。可每每这个时候慈悲伟大的师父就在梦中点化我、鼓励我。有一次梦到师父穿着一身洁白的西装从天而降，悠悠然飘在我的跟前指挥乐队演奏，最后师父示意乐队停止，自己敲起了鼓，那敲打鼓的动作，那手势，那气度，非是人间凡人所为，那鼓声的铿锵，那鼓韵的美妙难以忘怀。我知道师父在鼓励我。

想着师父，想着法，自己给自己加油，坚定正念，学法向内找。

虽然也找到不让人说的心，自高自大的心，怨恨心，执着自我的心，但总还是觉的心里堵的慌，好象有个凉凉的东西堵在心口，很苦恼。

一天晚上跟同修A发完资料后，坐在路边交流，她说我根本就没有找到根子上的东西，找的很皮毛，我就请她给我提示。她直言不讳的问我：“你为什么看到某某同修跟某某同修在一起配合就不高兴？你为什么看到同修救人你生气？你为什么利用本地同修的资源达到你个人的目地，并且还在浪费大家的时间？你带着这么多的人心能救得了人吗？”

听到这些，我脑子“嗡”的一下，火一下子冲到脑门上！“我怎么能看到同修救人生气呢？怎么就利用大家的资源、耽误大家的时间了？你觉的我是那样的人吗？”我发现我越解释，A越生气：“你在用掩盖来掩盖你的掩盖！”我更着急了，极力的辩解，最后A很无奈的说：“没法跟你交流了，你这个人很复杂。”真是句句直冲我的心肺，就象师父说的：“不刺激到人的心灵，不算数，不好使，得不到提高。”[1]

那一夜我几乎没睡，感到我的人格受到了羞辱，非常的委屈：根本都是些没影儿的事，怎么她说的头头是道？本来是同修B的意思，为什么偏偏又是你来指责我？B不常在本地，不了解我，我一点都不怨她，难道你也不了解我吗？好象我百分之百的就是那样一个人了！我从感到冤屈，发展到气愤，忘了自己是个修炼人，把真善忍全忘在了脑后，对同修A的怨恨更深了一步。心想：我那么看重你，那么尊重你，你为什么……

记得同修D跟我说过：“在这件事上你应该反着悟。”是啊，我怎么没想到呢？法学了那么多，怎么就用不到实践中呢？师父说三界的理都是反理啊。我怎么不悟呢？可现在即使知道了反理要正悟，可跟我找到执着心有什么关联呢？

一天半夜被梦惊醒：两条巨大的白蟒，一条被我在众人的帮助下杀死，另一条，我根本就无力杀死它，是我的一个大哥把它杀死让我看：它已经死了，煮了吧。我蜗在墙头上，一只脚踩着树枝，一只脚蹬着墙头，头朝下。我看到下面一口大锅，上面是那条死蛇。两条大蛇，死了！

师父在点化我什么呢？蛇肯定不是好东西，两条大蛇，那不就是两个大的执着心吗？可是，这两个执着心又是什么呢？

那天和同修C配合出去讲真相，路上我跟她交流同修A说我的那些话，C说：“你是有那个心，没有那个心，别人说你，你根本就不在意，你在意就是有你要修的。再说同修A她也是个修炼的人，不是修炼的神，不一定每句话都在法上。”

是啊，她修的再好，她也是人在修呀，不一定说我的那些话都是对的呀。我为什么对她说的话如此在意？为什么总觉的她什么都是对的，总认为她法学的最好，理悟的最高，并且什么事都想跟她学，这不是典型的崇拜她吗？同修C说：“还有我们在这里等，等谁呀，不就是想等到她来吗？这不是依赖心吗？”是的，这不就是对她的依赖吗？愿意等她，愿意跟她在一起，这不就是依赖她的心吗？崇拜她，依赖她。这两颗心，隐藏的多么的深！师父告诉我们：“真、善、忍是衡量好坏人的唯一标准”[1]。我怎么能用同修的言行来衡量事情的对与错呢？好险哪！也许师父已经看到了我这两颗心的危险程度，借用同修A的嘴棒喝我！这一刻，我终于警醒了，也释然了！这一刻，对同修A的怨恨荡然无存，有的是满心的感激、感慨！

心是找到了，真想去掉它就象剥洋葱，剥掉它，它疼，我也流泪。对她的依赖对她的崇拜已经不是一天两天了。从二零一三年我来到本地不久就认识了她，我们在一起学法交流。从师父的《二零一五年纽约法会讲法》发表后，我们同时感悟到救人的急迫，我们就增加了晚上也一起配合出去讲真相救人，一直到现在。我们俩已经形成了一个整体，对她的依赖和崇拜那非是短时间之内形成的，所以要一下去掉它还真是不舍。

师父说：“真正的提高是放弃，而不是得到。”[2]我明白这个法理，但就是感到很失落，心里有一种无名的痛。这个状态持续了好几天。那天学法，学的是师父的《澳大利亚法会讲法》。看到师父说：“一切都是以法为上，用法破迷，破除常人的观念，用法衡量一切。”[3]用法来衡量衡量，那抓住依赖心和崇拜的心不放的背后是什么？失落的背后又是什么？为什么“心疼”？究其原因那不都是“情”吗，对同修A的情。师父说：“这个情要是不断，你就修炼不了。”[1]

崇拜、依赖、情这些心的背后不都是为私为我吗？师父说：“任何事情都去想别人，首先考虑考虑别人，然后再想自己。我就是要你们修成先他后我的正法正觉的圆满。这就是在去私，就能去掉“我”。”[3]一边学法一边对照自己，越学越感到愧对师尊，越学越感觉到自己修的很差，感到很羞愧！想想整个去执着心的过程，我都被“自私自我”困扰，把自己搅在其中，没有抛开事件的本身站在高处看看这表面的背后是什么。就象前边我曾纠结过的：为什么偏偏是同修A来质问我而不是同修B？这也就是师父的良苦用心。只有同修A才能勾出我这些隐藏较深的执着心，让我在痛苦的思考中暴露出来去掉它。如果这些心暴露不出来，别说提高升华了，我连自己的路还找不着呢，而且更严重的是我和同修A都同样潜藏了危险！

师父啊，您真是太伟大了！伟大的无以言表！至此，我只有虔诚跪拜！谢谢师父！

“修在自己，功在师父。”[1]师父看到我有想去掉这些心的决心，包括对同修A的情，一并帮我拿了下去。我心里透亮了，再回头问同修A为什么说我那些话时，同修很淡然的说：“没什么，早就忘了。”可我深深的知道同修A为了让我找到这些心所付出、所承载的远比我多的多。

通过这件事，我不仅体悟到了师尊的伟大也感受到了同修的无私和善良。更体会到了修炼的严肃！同时对师父讲的 “一举四得”[4]的法有了更進一步的体会！师父说：“你怎么不应该感谢人家？你心里真得好好谢谢人家的，确实是这样的。”[1]

大法，伟大的法，造就了万事万物；造就了千千万万无私无畏的大法弟子！

谢谢师父！
谢谢同修！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法二》〈二零零二年美国费城法会讲法〉
[3] 李洪志师父著作：《澳大利亚法会讲法》
[4] 李洪志师父著作：《悉尼法会讲法》