我性格内向、孤僻，这给我修炼造成很大障碍。修炼前，在常人中我与人交往是宁可吃亏，从不沾光的人。但是，对给我亏吃的人我会与其断交，永不往来。在为人处事中我是“先礼后兵”。这些陋习，自己还以为是优点。修炼后，我逐渐认识到：这些所谓的“优点”，都是不符合法的，都是要修去的人心。

我这个家是后结合的，我为这个家是真心的付出。丈夫的女儿刚上班，想吃啥我就做啥，她的工资从不往家拿。可她结婚后好像就不需要我了，她回家买礼物，只给她爸买。有一次，她给他爸买了一套好衣服，可没给我买一分钱的东西，我心里真的不太好受。可我想：我修大法了，她又是个孩子，就没吱声，这事就过去了。

后来她的同母异父的哥哥回来了，近四十岁了，还没结婚。我就张罗着给他找对象，帮他成家结婚。就这样这个家便有了儿子、儿媳，后来又有了孙子，成了一个完整的家。对此，我也很高兴。

可好景不长，他们就唆使他爸和我闹事。丈夫从经济上限制我，不给我买衣服和日用品。吃的爱买不买，甚至连蔬菜都不往家买，不买蔬菜，我就吃咸菜。就是这样他还一到家就甩脸子，一句话也不说。有时我都不知为什么，他就霹雷似的一声大吼！当时真想和他大吵一场，一走了之。可师父教我真、善、忍啊！我得忍！可我思想没转过弯来，忍得好苦啊！可是再苦我也得忍啊！不但要忍，还得表现不生气，还得对人家好。

这些做起来可真的太难了！可再难我也得听师父的话啊！因为师父教我们：“你要不能爱你的敌人哪你就成不了佛。”[1]可我只做到表面，我的心没转变过弯儿来，还固守着人的理，心里一直想离开这个所谓的“家”，在我心里它已经不算我的家了。我把自己的“名”看的比生命都重要。真有早离开早自由的感觉！

二零一七年七月的一天，我突然上不去网了，找来技术同修，调了一个上午也没调好。老伴却对我说：“就你自己能调好了！”同修打电话问了负责单位，人家回话说：“欠费，你来交费吧！”前年五月，为上网下载资料，我安装了宽带网线，也连上电视，看有线电视。二零一七年六月电视不显象了，丈夫去交费了。怎么会这样呢？我去负责单位一问，才知道：丈夫只交了连电视的费用，没交上网费。

此时我真生气了，怎么也忍不了了。回家我虽没吱声，但是晚饭没吃。这一夜这个气呀，没法形容了。

第二天我的右眼肿起来了，把整个眼睛都封住了。我做出了一个决定：网线费我也没钱交，我干脆离开这里当保姆去吧！

第二天，我去了同修家，把情况告诉了同修。同修问我到哪去？我说：“当保姆去！”同修说：“不能去，我叫你在我这儿住，也不能叫你去当什么保姆。”

这时我也冷静了，就听同修说：“咱做的事怎么能叫常人给交费呢？”我说：“俺村分的钱丈夫连我的都拿着不给我。”同修说：“他拿着就拿着吧。你没钱我给你交上。”我说：“不要你的钱。”同修说：“我借给你。”

这时，师父可能看我平静了，就把法打到我脑子里：“其实人类社会的理在宇宙中是反理。人有难、有痛苦是在为人还业，从而有幸福的未来。那么修炼的人就要按照正理修炼。吃苦受难是除去业力、消除罪过、净化人体、提高思想境界、升华层次的大好机会，是大好事，这是正法理。但是在实际修炼中，痛苦来时、矛盾冲击心肺时，特别是一旦冲击了人的那顽固的观念时，还是很难过关，甚至明明知道是在考验也放不下执著。特别是大法弟子又是在这个充满诱惑的所谓现实社会中修炼，对观念的改变就更难、也更重要。”[2]

我把这个法讲给同修听了，我俩都笑了。我双手合十！谢谢师父！

这一关，同修帮我过去了。几天后又来了一关，村里又分钱了，到村里领钱都是丈夫的事，我也没想要，也没动心。第二天，他对我说：把钱划到养老保险上了，每月一百七十三元，终生领取。可是这个钱他却划在了他自己的折上，我的折上根本没有。我虽然已经把“物质利益”看淡了，因为是终身领取，心里还是有点动。好象是我的生存权都被剥夺了。于是我又找同修说这事。同修没明说。好象是，找也行，不找也行。可我觉着还应该去找，我就回家了。

回家就在思想中盘算着怎么样一步一步去找。可晚上听修炼故事时听到：密勒日巴把衣服全脱光时走过来一个女人，密勒日巴呵呵一乐圆寂了。这时我又想起“忆师恩”中一段故事：师父办班结束，坐车往回走的路上，某气功协会一人抱怨没得到好处，师父就把兜儿里的钱全部掏给了那个人。

师父是教我们舍尽啊！“淘去名情利　何难能阻圣”[3]。我千万年的等待不就是要跟师父回家吗？师父教诲我们：“而你们还有什么放不下的呢？你能把心里放不下的东西带進天国吗？”[4]这时我流泪了，心里一遍又一遍说：谢谢师父！谢谢师父！此时的我：心里好轻松啊！心里好舒服啊！是师父把我心里不好的东西一下拿掉了。

静下心来，向内找名利心给我带来的是什么？是无限的苦恼，无限的怨恨。在这一家人中，我遭受的痛苦，不正是师父给我铺垫好的吗？不是给我提高心性的台阶吗？可我却这么不争气，悟性太低，有时忍也是常人中的那种强忍。苦苦的在常人的名利情中的漩涡里挣扎，我真的活的好累！好累啊！怨恨心在自己心性悟不上去的时候越来越膨胀！越来越膨胀！严重到怨恨我身边的每一个人。始终认为他们都不理解我！他们看我都是戴着有色眼镜看。我真的感到他们不该被原谅！

可还好，我有师父，师父告诉我这一切的因由，让我知道我该怎么做，我心里深深的感恩师父。于是我痛下决心，我要修去这个“怨恨心”。让自己从常人名、利、情中走出来！

决心下定以后，师父看到了，就开始帮助我。这时，我再看老伴儿也顺眼了，也不吼他了，相反看到了他的很多优点，如：我做三件事，他从来不妨碍我，这是一个多好的生命啊！我怎么就看不到人家的优点呢？甚至还经常生出不善的人心。这是一颗多么不好的心呀？我这哪象修炼人啊？

现在每当想到自己过去的做法，就会感到太对不起师父了！真有无地自容的感觉！现在我知道：必须转变自己人的观念，让自己的心胸扩大到能包容所有的世人，只有这样才能更好的做好师父让做好的三件事。

我从自己平日的一时一事做起，时时严格要求自己，处处告诫自己：身边每一个人，都是有缘人，我要救度他们，在这个世上只有我们大法弟子才是世人得救的希望。

师父慈悲，用让我眼肿（严重）来告诫我：我的名利情太严重了。写到此：泪水从我的脸上不停的淌了下来，“师父，弟子知错了！弟子一定改！”我一定接受教训，从现在开始一思一念都要用法来衡量。让自己的一思一念都符合“真善忍”宇宙大法。

再次感谢师父的慈悲苦度！谢谢师父的慈悲呵护！合十

注：
[1] 李洪志师父著作：《休斯顿法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《精進要旨三》〈越最后越精進〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈道中行〉
[4] 李洪志师父著作：《精進要旨》〈真修〉