回想起当初得法的不易，我心里还在隐约的后怕，如果当初的自己稍有放弃懈怠之意，那么今天的我也就不在大法弟子之列了；如果当初错失了机缘，现在的我不知会在哪里迷茫并痛苦的活着，或者已经……

我想说我在修炼中第一次过病业关时的情形，这件事不仅让我在过关中精進起来，更让我深刻的体悟到大法的恩泽和旧宇宙生、老、病、死的规律。

那是一九九九年的秋天，那时候天总是黑漆漆的，经常出现雾霾和沙尘暴，看到大法蒙冤，又和曾经熟悉的大法弟子们失去了联系，我的心里也是蒙蒙的，身体也一直不舒服，尤其是经常胃疼。有一天，我正在家里看书，胃里突然翻江倒海，有种想要呕吐的感觉，我没太在意，以为到床上休息一会儿就好了，可是躺在床上的我反而越发难受，恶心的同时伴随着胃痛，似乎整个身体都在随着胃疼而痉挛，我实在挺不住就强撑着身体挪到卫生间，上吐下泻后排出的都是黑乎乎的物质，心里有些不稳。就在我站起来打算回到房间的刹那，突然什么感觉都没有了，仿佛置身于另外的空间。

也不知过了多久，忽然听见女儿在遥远的地方喊我，声音很悲伤，慢慢的声音越来越近，好像就在我的身边，我睁开眼睛看见女儿在哭着喊我，这才发现自己躺在卫生间的地上，后脑勺一片麻麻的痛。我感到惊讶，自己怎么会躺在这里，并对刚才发生的事一无所知。女儿小心翼翼的把我搀到屋里，说我刚才晕倒了，脑袋重重的摔在了暖气管上，怎么叫我都不醒，吓得她直掉眼泪。

事情来得很突然，躺在床上的我先是头脑一片空白，紧接着就想到了很多不好的可能，然后看着女儿，想着这个家，很多执着开始在心里冲撞，考验着曾经所谓坚定的我，这个时候才能知道自己最在乎什么，而此时的所有犹豫和抉择都是人念和正念的较量。先是怕，然后又不怕，然后又怕，就这样反复了好一阵子，我终于决定把这次身体的异常当作过关来对待，不去承认旧宇宙生老病死的安排，不承认这是生病。因为师父对病业的法理讲的很透，当时我对这一点还算明白，邪恶在这个时候迫害我真是魔炼心性啊，大法刚刚被中共恶党污蔑，我在常人中的压力本就不小，再加上这个状态，常人会怎么看待呢？

儿子和丈夫都不是修炼人，看到我这样，就劝我到医院去看看，我执意不去，他们又哄我说就是去检查一下，不在那里治疗。我想了想，如果没有病的概念，又何必去看看呢，又有什么好检查的呢？我就相信师父了，哪也不去。那个时候的悟性没有现在高，虽然知道一切都是业力的原因，但也找不到突破的方向，只能咬紧牙关忍着忍着……

这个关一过就是几个月，天天都略有好转，却又没有太大起色，整个人昏昏沉沉，头有时疼的像裂开似的，有时晕的天都跟着转，后来又有几次晕倒的情况，胃里也总是疼，排泄的都是带血的物质。不断的有常人在我耳边絮絮叨叨，这颗心啊也被他们扯来扯去，备受煎熬！好不容易平静了几天，街道和派出所又找上门来吓唬一通，或者有人告诉说这是胃出血很危险，要不就说脑袋是不是磕坏了，像脑震荡等，反正是时时处处都有人在考验我的心坚不坚定！

当时除了抵挡常人的说辞外，还要忍受身体上病痛，这真是一种年轻人或者身体比较好的人体会不到的磨砺，它不仅消磨人的意志，也实实在在的考验着修炼人的承受能力。那个时候我不太会向内找，也不知道排除邪恶的侵扰，只是信师信法，更多的是和痛苦面对面的对峙。修炼人还不能和常人一样，找个人诉诉苦衷，找找解决的办法。白天还好过一点，可以用音乐、听歌曲的方式分散精力；夜晚就难熬了，头疼的不敢翻身，可是越疼的不能入睡，就越想翻身，要做到“忍”字着实不易。

也就是在这个阶段，我悟到了一个自己一直不曾察觉的问题。由于自己从小没有父母，在哥哥嫂子跟前生活受了不少委屈，但这个看似凄苦的童年却魔炼出了我不怕吃苦的坚强性格，后来再遇到别人看来很难的事情，我都觉得没什么。工作以后，同事们也都认为我能干、老实、承受力强，以至于我从来不把别人的苦当回事。修炼以后，看到别人过病业关，我总是觉得有些人过于矫情，仅仅是个病痛而已，却过的拖泥带水。有时嘴上没说，心里难免有不屑之意。当自己也处在这其中的时候，才知道病和生活中其它的苦是完全不同的两码事，尤其是面对生死考验时，心灵上的煎熬尤其刻骨铭心。最重要的是，我在这个过程中清晰的看到了自己一直存在的私心，看到它与我自小的经历和后天形成的性格有关，再加上邪党泯灭生命的斗争哲学的灌输影响，我对他人缺乏善心，不能体谅别人的不易。做每一件事情的初心也就是动机，其实要比结果重要！善心，怜悯之心，这应该是最基本的了，善因不正，自然没有善果，我以此事警戒自己一定要归正做事的用心，抱着慈悲之心去待人待事！

这个关还是对自己执著心的一次清理，以前觉得自己需要操劳的事情很多：儿子没结婚呢，女儿没上班呢，房子还想换换呢，等到身体一出现状况，我才明白，在生死面前，名利、物质帮不上任何的忙，好比水中月、镜中花。是我把自己看的太重要了，觉得任何事没有我的介入都不可能完成。事实却恰恰相反，在过病业关的那段时间里，没有我的参与，孩子们依旧可以独立完成他们的事情，而且还都成熟了不少，而自己所谓的那些操心，不过是自己的一厢情愿而已。归根结底就是执着，自己还觉得这是责任。

我开始慢慢放下那些曾经放不下的心，以前是舍不得放，现在是不得不放。放下执着以后的感觉非常轻松。那段时间我不能上下楼，就静下心来认真的学法，反复的看《转法轮》（当时也没有别的书籍，只有《转法轮》、《转法轮（卷二）》、《大圆满法》和《法轮大法义解》这四本书，也接不到其它刊物），越学法越能认清自己以前的无知和麻木，越学法越能体悟法理的深奥。

快要过年的时候，虽然还不能和正常人比，也能做一些家务了。第二年的春天，我基本恢复。换做是个常人，可能就会因此而长久的和医院、药品打交道了。这个经历给我留下的印象很深，后来再回想那个关，才意识到，这是给我整个修炼历程打下了一个基础，虽然当时对法理不清，但对病业的认识、对人情的放下、对干扰的排斥都没有走旧势力的安排，当时就抱准信师信法的一念闯出了这一关，这些都为以后的修炼提供参考。那之前自己不太会修炼，也不懂得怎样修炼，好多对大法的理解都是浮于表面，多是人情的认可。师父借那个关、那个病业的假相，把这个坏事变成了好事，让我做到静心学法，放下人情，学会善待体谅他人的不易，实际不就是在手把手教我如何修炼吗！

那之后，再遇到问题，自己便知道应该先静心学法，再去面对问题。写到这，让我体悟到旧宇宙成、住、坏、灭、生、老、病、死对众生的严酷，也体悟到师父对众生的洪大慈悲！

感谢师父保护着我走过了那个艰难的阶段，作为大法弟子确实是很幸运的！因为只有我们信师信法才能跳出生老病死的厄运，叩谢师父！