为何不能精進？因为感觉自己还行

我自二零一三年开始修炼大法，最初那种为了脱离人世苦海，解脱诸般烦恼的心很明确，所以有动力推动自己，每看书，必净手恭捧，端坐桌前，逐字逐句认真学习。随着学习日深，开始双盘学法，半小时到五十分钟，都能坚持下来。那时候，经常梦见自己乘坐各种交通工具，或者凭空而起，直直向上飞升。人明白这面也能明确感受到自己的升华和巨变。

看到同修交流说早上起不来床，听不见闹钟等，我还觉的不可思议，心想这怎么可能？我是每天闹铃响一声就翻身起床，关掉闹铃怕影响家人。随后头脑清醒，洗漱完毕就开始晨炼，根本没有任何纠结赖床的想法。然而，当我刚有这种想法没多久，不知哪一天开始，我早上也听不到闹铃了，开最大声也听不见，有时候被丈夫关了，白天说给我听，我还不知道，完全对闹铃没有感知一样。

这种状态时好时坏，断断续续，细算下来，竟然持续了二、三年之久，我找自己，是安逸心太强了，太懒了，太不能吃苦了，等等，却不能得到最终的改观。每挖的深一点、狠一些，就能好些时候，一旦有一次放松，后面就隔三差五，甚至一个月、数月都不能早起。好的时候就找时间补上，更多的时候，人心一强，也就算了。

就此问题，每看到明慧网上有同修交流这方面心得，我都会看，希望得到一些什么方法可以激励一下自己，彻底改变这个状态，但实际上收效甚微。从法理中我也知道，虽然同修的方法可以借鉴，但根本上讲，这还是一种外求，根本自身的原因没有解决，这个关恐怕是难过。那我自身的原因到底是什么？求安逸心？懒惰？贪图人的舒服？后天形成的一天要睡够多少小时的观念？好象都有，但又似乎都没触及到根子问题。

我开始回顾小时候的情景。从小我是个比较让大人省心的孩子，每天放学回家，第一件事就是写作业，完了收拾好书包，把第二天的课本、所需物品一应收拾俱全，这才会去玩一会儿，根本不用大人操心叮嘱。早上起床，定上闹钟，一般铃响即起，很少有那种在床上不想起来的时候。同学大都觉的早起很痛苦，一旦周末休假，就会长睡过午，甚至睡到下午，在我简直是不可能。所以不论上学放假，晚上睡多晚，我早上一般都起的早。后来毕业了，工作以后，才开始学会睡懒觉，社会风气如此，我也就不再像以前那样要求自己，随波逐流了。

修炼大法后，开始我以为早起很难，已经好几年都起不来早了，这一下要起这么早该多难啊！可是那时候师尊加持推送，加上初得大法，本性的一面还是欣喜和精進的，所以这也不是难事。然而，就如前面所言，不知哪天开始，变的故伎重演，嗜睡贪床，改之不掉。我以为是过了最初师尊加持推送的那个阶段，后面要靠自己了，所以才这样。

通过这件事，我找到自己一个比较奇怪的状态，就是看了明慧网同修的交流文章后，经常不是被同修精進的状态激励，而是被同修不精進的例子带动松懈。比如，本来我不玩手机微信这些东西，看了同修的交流文章，说在玩手机、玩微信这种事情上摔跟头，我隔不多久很可能会忽然执著起手机或者微信来，一玩就耽搁好几天。再比如，同修说自己流连网购，喜欢逛各种购物网站而耽误时间，浪费大法资源等，本来我连上都不上那些购物网站，结果竟然也开始上去逛，浪费了大量的时间和金钱。经常是同修们提出让大家引以为戒的事情，我甚至原本没有出现那些状态，但看过之后，就开始出现相应的问题。

最初，我只是在心里自嘲，觉的自己怎么没守心性，人家说个什么就跟着跑了，难不成还想以身试法？想到以身试法，我才发现一个问题，为什么我会想到“以身试法”？潜在意识里，我觉的自己“还行”吧。比如那些摔跟头的同修，很多都是老同修，甚至是七二零之前得法的老弟子，却时常在一些连我这个“新学员”看来，都是很容易去掉的人心上栽跟头，自己暗地里生出了欢喜心，看不起别人的心，自以为是的心，觉的自己还不错，才刚修没多久，就比这些老弟子在有些问题上修的好，等等。

从发现这个问题以来，我才意识到，自己的修炼是多么的不踏实，多么浮于浅表，竟然还以为自己修的不错，其实，根本上那个后天形成的“自我”都没碰到呢。在潜意识里，我常常认为自己比别人好，当常人的时候也能用一个比较高的道德标准要求自己，修炼以后，也肯于自我反省，总以这样类似的想法障碍着自己，虽然确实由于经常向内找，使我去掉了不少人心，但实际上，最终那个非常自私的，彻底为私的那个“自我”，根本没动着，要不就不会在潜意识里有“我比一般人强”的想法了。

悟到这一点，我才很后悔的发现，就这一念，挡住我多少该去的人心，拖累我一直不能真正彻底的、保持一个长久精進的状态。甚至到后来，我一度认为自己悟性差，根基浅，恐怕修成无望，这就是被这个“假我”欺骗以后，生出了消极懈怠，不信师不信法的心，倘若被此心带偏，后果真不堪设想。

放下后天自我，才能分辨“真我”

如前所言，由于被这个植根于旧宇宙的、彻底为私的“自我”长期障碍，我对分清哪个是真我，哪个是后天形成的观念，是没有真正的认识的。直到近段时期，我被非常肮脏的、强烈的思想业力干扰，才深挖此心，找到这个根源。

自修炼大法以来，我对师尊和大法都是怀着虔诚和恭敬的心，绝不敢冒犯一点，平时讲谈到，也都是怀着恭敬的心，绝不轻易随意的说。所以，我认为自己在敬师敬法这个问题上是不存在什么根本问题的。而这次，这个思想业力非常的不好，都是对师尊非常不恭敬的非常坏的念头，我也深知这不是我自己，可是竟然与之僵持数日，来来往往，时而正念清除就好一些，但过不多时，又返出来，搅扰不宁。

刚开始，我一发现这个念头，第一念是：哎呀，我该死，怎么可以有这样肮脏的念头？！随后才开始发正念清除，继而否定它，不承认是真我所发出的念头。随着专门读、记《转法轮》中“主意识要强”这一节，又加大力度发正念清除，一天，我才意识到，原来我一开始还是承认了这个东西，换句话讲，中了旧势力的圈套了。因此我从新整理了一下思路，在心中这样问自己：“你觉的你会对师尊有这样不敬的念头吗？”答：“不会。”“你觉的真正的你会生出这样肮脏的念头吗？”答：“不会。”“那既然不是你想出的，你也不要它，你会觉的自己该死，或者要死了吗？”我恍然大悟，要死的是它们，要被我清除灭掉的是这些肮脏败坏的渣滓、垃圾，怎么会是我？而我每次发正念的时候，时不时还加上一念“清除我自己的……”那不是等于先承认了那个坏东西是我，然后再清除吗？既承认了它是我，还怎么能清理的干净彻底呢？这时，我才意识到，同修们也在明慧网上交流过类似问题，就是发正念时，经常强调“我自己的”什么不好的东西，而有些东西根本不是自己的却错当成自己的，所以才清除不净，去而又返。

分不清“真我”与后天形成的观念和人心的先决原因，是因为没有真正彻底放下那个为私的“假我”，有执著于自己“还比别人强一点”这颗心，这是个强烈的执著，也是阻挡修炼人精進、消磨修炼人意志的一个非常不好的心，甚至是根本的问题。虽然从各个方面和角度，我们都知道，要修去那个后天形成的、为私的观念，但实际上，正是由于这个观念非一日一世而成，有的东西可能跟了自己几生几世，念一出，还以为是自己这样想的，其实根本不是。真正纯净的自我是没有那些乱七八糟的东西的，是清清净净待在一处的。

当明白这个问题后，我忽然明白为何炼功不能入静，学法会走神，发正念犯困等问题的根源所在了。因为长期执著于这一个后天累积而成的，与自己看起来貌似的，自我感觉良好的“假我”，不能彻底放下人中的执著，真心向法。说白了，那个敬师敬法的成度是极其有限的，甚至可以说是不敬和不信的，为什么？因为老觉的自己好嘛，老觉的自己还不错嘛，何以有真心、纯净无我的心，来敬信师尊和大法？我只觉的犹如当头棒喝，一下子清醒起来，发觉到很多人心，其实都可以早早去掉、去净，却迟迟不去，或去之不净，反反复复，皆是因为执著不放那个为私的“假我”。

因执著于“自我”，就不能从根本上同化大法，就是有选择的，按照自己的喜好来理解大法，实际上就是不实修。再加上促使我真正走入修炼的，是为了解脱人间烦恼，这一个根本执著长久不能正确认识到，从而在大法中得到一些平静，收获一点升华，便沾沾自喜，内心满足，从而再也装不進去更多法，学法而不得法。根本上讲，这是在大法中求解脱，解脱人的烦恼，得到人的平静。这也就是为什么，我的精進总不能持久，好一阵，就懈怠些时候，再受到外部的刺激，才又精進一会。是因为我一直把修炼当作生活的一部份，而不是把生活当作修炼的一部份。一念之差，天壤之别！

情不去修不成　笃信师不难修

说到“情”字，修炼人都知道，古往今来都是大忌。可是大法修炼，又有所不同，我只着重说两个人，一个是我母亲，一个是我丈夫，一个至亲，一个至爱，去掉对他们情的执著。

我母亲九八年修大法，被迫害后，于二零零六年以“病业”辞世。此事对我打击颇大，一度有求速死之心。当然，我不可能自尽了，罪业将无比深重。但从此在人间沉沦，自暴自弃，只求毁于一旦。

我二零一三年开始修炼大法后，逐渐明白了一些法理，对母亲的情也在不断修去、放下。然而，似乎总有一丝，就是有那么一丝丝舍不净。明白处，我知道对母亲的情放下了很多，能够坦然面对，但内心深处想起她，总是难免一番嘘叹，觉的十分可惜，留下诸多遗憾。

修炼大法不久，我还曾梦见过两次母亲，第二次梦见她时，我已经在一个比她更高的半空中不断飞升，而她在低处也在徐徐上升，非常缓慢的徐徐上升，离我的距离越来越远。我悟到老是流连在和母亲的情上，这是个问题，随着修炼层次的突破，意识到这可能还不是一个小问题。

当我反复思考这个问题，并且决心要去掉这个情的时候，一日读到《转法轮》第六讲：“自心生魔还有其它情况：看见过世亲人干扰，哭哭啼啼，叫你做这个事、那个事，什么事都出现。你能不动这个心？你就溺爱你这孩子，你爱你的父母。你的父母已经去世了，它告诉你干什么……都是那种不能干的事情，你干了就坏了，炼功人就这样难。人家讲佛教乱了，儒教的东西都跑到佛教中去了，什么孝敬父母、儿女情都跑進去了，佛教中没有这个内涵。”

那一瞬间，我恍然大悟，原来执著亲情不去，存在一个“不二法门”的问题。一个是儒教，一个是大法修炼。就这一念刚生，我自觉对母亲牵扯数年不能割舍的那个东西轻轻断开，飞散而去。内心似乎对这一切因缘已经明了，没有任何人情的波澜。

就在这同一个时期，我也在思考与丈夫之间的因缘。我和丈夫本多年“君子之交”，后因缘既定，缔结连理。而我内心深知，一切都是为法而来，我们走到这一步，也是大法联系彼此所促成。加上婚后不久我即开始正式修炼，所以我们在修去夫妻情、色欲心这方面比较主动。然而，我们也都知道，对对方还有不能净舍的一些情的因素。

我想，大法修炼，标准和要求是很高的，不因为我后修炼，标准就会降低。并且，我总觉的和丈夫的情，与我和母亲的情，这里面有某些相似之处。

就在我不断思考、放下夫妻情的过程中，也逐渐得到一些开示：我和丈夫原本好多世都是夫妻、恋人、同学、同伴等这样的关系。甚至在史前漫长的时间里就是彼此相伴的因缘，姑且说是“同伴”关系吧。因为那种关系表现出来的状态是美好的，没有人的情或欲，对彼此的守候是无条件的，不论时间和空间分隔多久远，都不会对这种既定的关系产生负面影响，而一旦再见面，也和从没分开过一样，不会对对方产生怀疑、猜忌等想法。还有一世，我们因为仇家意欲加害，不能结为婚姻，当恋人就当了一千多年，而且一直分居在城市的两头，见面也止于拥抱或现代西方式的贴面礼，没有其它越礼的举动和想法，平时大家专心于日常工作和生活，不会因此对彼此产生倦怠和二心。只是随着历史不断下走，到了这五千年之内，才逐渐有了夫妻这样的因缘。难怪这一世，我们俩第一次见面时，都觉的好像认识对方很久了。

我们之间当然也会有矛盾，而且身在其中的时候，表现的也是十分尖锐和激烈的，但最终都能通过向内找解决问题，也不会因此真的产生隔阂。而往往促成矛盾的根源，就是在人这个谜团中，被情幻所蒙蔽，一时间看重了这个“夫妻情”，一旦过后跳出这个圈套，把自己放在修炼人的标准中，这些矛盾也就迎刃而解。但次数多了，就会觉的自己很笨，为何每次都是先中圈套再醒悟？

直到我逐渐明了和母亲的情，似乎对和丈夫的情也有了新的认识。其实，“情”就是三界内的物质，我要执著这个东西，就还不能超脱出三界，就被其制约、带动，那其实不管哪一种情都一样，无非是表现形式上的差异而已，本质上是一回事。而执著于“亲情”还存在“不二法门”的问题，这就不是一个小问题，所谓“夫妻情”，也不过就是情的另一种演化，换汤不换药。人在迷中，是无法解开这些绳索的，而修炼人有大法，只要肯悟，心中很容易明白，然后就是努力实修了。

明白了这些，我又在正念中清除旧势力强加的因素，清除外来的一切干扰。正念中，我眼前出现一群笔杆一样直峭的尖尖青峰，高耸入半空，尖端云雾缭绕，青峰之间的空地一马平川，绵延向更辽阔的远方，整个画面似“千山鸟飞绝，万径人踪灭”的寂静和空阔。我原本与这些青峰山峦是等比例大小的视角，随着我在观看，逐渐这些景致就缩小了，越缩越小，越来越远，最后像微缩景观一样只占据画面的一角，而其它空白的地方又被刚才没出现的景物填满；我整个人越来越大，越来越大，最后那群青峰只好似一堆儿童玩的积木一般，摆放在一个小区域，里面的景物依然不变，而我整个身体呈现出一种淡金铜色，细腻光泽，头披同色织物，整个人祥和宁静。这时，半空中显出一朵金色莲花，花朵绽开朝向我脸的这一方，散发出无比光耀的金色光芒，那个场景中，整个场都是金光灿烂，熠熠生辉的感觉，无比光明，无比安然。

我已明白，我和丈夫生生世世的因缘，都是为法而来，历经数次轮回，也都是在按剧本出演彼此的角色，演好是理所当然，演不好则无功有过，人世间的得失没有什么好纠结的，因为我们之间联系的纽结从未改变过，那个物质本身从来没有变过，就是那个东西，不会因人这一面的情仇爱恨、恩怨得失而改变，人之所以会变来变去，皆是因为在迷中看不清真相所致。自此以后，我有种轻快扬逸的感觉，深感大法修炼，精妙无穷。

结语

经历这次向内找自己的问题，我意识到，人中情不去是修不成的，这“情”包罗万象，变化多端，但实际上都来自一个根，而且“情”与“私”互为根本，相互依托，一切情之来源，也来源于那个最终为私的所在，这两样东西生出各种各样的人心，迷惑修炼人。

师尊在讲法中明确告诉我们，“妒嫉心要不去是不得正果的”[1]，而妒嫉心就是为情、为私的，这一整个体系都是从旧宇宙体系里面延伸过来的，所以，泡在人中，流连于人的情结、感受，其根本还是执迷于“私”，放不下最后的那个自我，是一层极大的迷障。

早一点能够认清这些问题，早一点在大法中归正自己，能够减少很多损失。

个人层次所限，不足之处请指正，合十。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》