在我眼里，孩子表现出来的问题似乎我都没有。我做事认真，从不敷衍，严格自律，对人礼貌，看上去这一切都是孩子受到外部环境的污染，并不是来自我这里。我督促他挤出时间学法，我每天提醒他发正念，对照法理告诉他什么是对的什么是错的。然而，事与愿违，我能明显的感受到他的麻木应付，他的反感和排斥，有时候甚至嘲笑讥讽我，还带着脏话。

我看不惯他变异的观念，看不惯他敷衍的学习态度，看不惯潦草的作业，看不惯他的无礼和不善良，看不惯他浪费时间。相当长的一段时间，想起他，我的内心就会觉得很悲伤。一个修炼人的孩子竟不如常人家的孩子，作为妈妈，我很失败。我知道只有让孩子从新回到大法修炼中来，一切才能改变。可现在的情况是我告诉他美好的东西，他却很难接受；而那些肮脏的东西，他却容易接受，而且非常入心。我想做点什么来帮助他回来，可是不知道从哪做起。

我登录明慧网，阅读同修教育孩子的做法，希望对自己有所帮助。我看了一篇又一篇，依然不明白具体该怎么做。此时，师尊的讲法打入脑海：“作为修炼人没有实质的榜样。每个人都在修自己，每个人都得走自己的路，没有参照。只有一点，就是你如何遵照法去做。”[1]我找到了一颗依赖别人的心，修炼人应该自己对照法理去悟。

师尊说：“碰到的任何事情，第一念首先想自己，这就叫“向内找”。”[2]我的眼里只看到了孩子的问题，并没有认真向内找自己的问题。我静下心来，正视自己，一点点剖析自己。很显然，我对儿子不够宽容，不够善，我想用法理引导他，劝说他回到修炼的路；但当事情不能顺着自己的意愿進展时，一颗怨恨的心立即跳出来。我克制不住，就会喋喋不休的抱怨，越说越气，甚至口出恶言。虽然事后也会后悔当时没有忍住，教育孩子没有起到好效果，但是一直没有重视，没有意识到怨恨心不去的危害。

怨恨心让我的善良变得有条件。当别人接受我的意见时，我是善良的对待他；当别人不接受的时候，我变得冷漠，我能感到自己那颗冰冷的心：该说的我也说了，反正是你的选择，你爱怎么做就怎么做吧。以后怎么样，自己承担去吧。我不管了。

怨恨心还让我不断的向外看。不断加强自己的观念，就是他不对，他哪里哪里不对，对照法，他做的太差了；甚至对常人，有时也会不自觉的拿修炼人的标准对照，觉得人家不好，更没有了善心，影响了讲真相救度众生的效果。

怨恨心加重了我的负面思维。当被怨恨心控制时，心里想到的、眼睛里看到的只有负面的东西，这些不好的观念吞噬着我，也影响着孩子。

怨恨心像一根绳索紧紧捆住了我，我深深的体会到束手无策的感觉。我总想让孩子的状态好起来，而一切却变得越来越糟。我觉得很艰难，内心很苦。

我必须要彻底清除怨恨心，回到修炼人应有的状态上来。

我还有没有别的问题？又经过了几天的思考，我发现了另一颗被我保护起来的人心。

我一直不自觉的拿孩子和常人孩子比较，比性格，比成绩，比字迹，比兴趣爱好，比身高，比学校；几乎所有和孩子有关的东西我都会去比较。丈夫曾经指出我的执着，我没放在心上，觉得是小事，下次不比就是了。

一年前，原同事的孩子（和儿子同龄但未修炼法轮功）去美国读初中，孩子的妈妈经常在微信上更新孩子的近况。我变得更爱比较了。那个孩子非常适应美国的课程，各方面表现都很出色，孩子自己对将来也有了规划。反观自己的孩子，对自己毫无规划，每天疲于应付作业，心态很消极，各方面能力都很差。我也想让孩子出国留学，让他接受正常社会的教育，离开中国大陆。而孩子却表示不是非常想出国，觉得国内的环境也不错。我沮丧了几天。想不通为什么孩子不像别人的孩子那样积极上進，对他很失望。

一个修炼人，为什么会一直热衷于按照常人的标准去比较呢？我觉得美国比中国好，有能力的孩子都选择了留学，我希望孩子也能去读个好学校，将来可以有更好的前途。这不是在追求常人中的美好吗？我们来到世间是追求这些的吗？原来这十几年来，我一直在用常人心对待孩子。在家人面前没把自己当修炼人。我劝孩子学法时，也隐藏着一颗肮脏的心，学了法，孩子就会身体好，成绩好，各方面就会好。这是多么强烈的执着，而且利用大法是多么可怕的想法？孩子有自己的路，我不该按照自己的意愿来规划他的将来。用法理引导孩子，用修炼人的正念帮助他，这才是我应该做的。

谢谢慈悲的师父让我找到了这些困扰我很久的执着心。

以上仅是我在目前层次中的个人体悟，如有不正确的地方，请同修们慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父经文：《二零一三年大纽约地区法会讲法》
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法十一》〈什么是大法弟子〉