我从“明慧广播”中下载了第十二届大陆法会交流文章，听的过程中被那些精進大法弟子的事迹感动，心里不停的说：“这样才不愧是大法弟子呀！”同时感觉自己与那些精進的大法弟子相差太远，那么我有什么事值得写的呢？

不想动笔，但是只要是炼功的时候思想中就开始呈现写作的那种状态。文章的大体结构，每一部份的大概内容都一一往上涌，根本静不下来。一连几天都如此，最后连题目都想好了。我在脑海中大致梳理了一下，感觉文不对题，马上另一个题目又出来了。

我想起之前做的一个梦，梦到大家都要参加考试，只有我在外面游荡，别人说你不去考试？我说之前不是考过了吗，分数都出来了还考什么？等别人考完，问我你怎么不参加考试，我又把那句话重复了一遍，别人把分数单给我说，你之前那是期中考试，这次是期末考试。我一听傻眼了……

看来必须写啊！

当我真正动笔的时候我却很难挤出几个字。虽然我心里有个提纲，但是在遣词造句中很难用合适的语言表达出来我想写的话。电脑开了又关，文章开头写了又删，心里也一直说算了不写吧，又不是修的很好。

我把征稿通知又看了一遍，“避免利用明慧文章证实自己”这句话让我一惊，脑海中呈现一个问题：“你想证实自己还是想证实法？”

我觉的修的不精進就可以不写，修的精進才写，是不是我只想向别人展示表现好的那一面而隐藏不好的一面？假如认为自己修的好，我会毫不犹豫的写，是不是我的潜意识中想显示自己呢？因为觉的修的不好不愿意写，从而把那个显示心给掩盖住了，我这不就是想证实自己吗？

另外我下不去笔的原因是因为找不到合适的语言，因为一直以来喜欢有文采词藻华丽的文章，不想让自己写出的文章是那种接近白话的叙述，深挖自己内心，还是想通过那种华丽的词藻来证实自己呀！写交流文章是同修之间相互促進、共同精進圆容师父所要的，以便能更好的发挥“法粒子”的作用来助师正法，文章应该更注重内涵而不是表面的语言啊！

想明白这些我就开始动笔了，在写的过程中不断的流泪，因为写的过程中自己仿佛又回到当时的那个情景中，当时去人心的那种剜心透骨的感觉又出现了，我多次想放弃，拖拖拉拉接近一周才把一篇文章写完。写完后我的心平静了，我在思考，写的时候为什么我会哭？

因为当时的那些人心并没有去干净，当我再次進入那个场景中去的时候，我的人心再次被带动了，而那些人心是应该被彻底去掉的，那么我写的时候也是在暴露并且去除那些人心，可是那些人心很顽固，不想被清除才会干扰我让我难受让我不想写。

比如说我写到去依赖心的过程的时候，当时那些消极的想法一一呈现在脑海中，我被那种思想带动着。为什么会被带动？因为前几天我想和父母一起出去贴真相粘贴，挂真相条幅，他们以白天工作太累太热而不愿意同我出去。几天都如此，导致我想出去又不愿出去。这不就是依赖心吗？

明白了这些，当天晚上我自己就出去了。农村的晚上狗比较多，草地里虫蛇也多，而且还得时不时经过坟地，这些都是我比较怕的，也是我要突破的。贴真相粘贴的时候小狗对着我叫，开始时我比较慌，后来再遇到小狗就能忽略它了。

往树上挂真相条幅的时候，有时候抛不准，掉到路对面的草丛里，想到做这些真相条幅时自己耗费的不少心血，如果没起到作用就这样浪费了自己觉的不甘心。但是让我自己穿过草丛去捡我害怕，我怕草丛里会有虫啊蛇啊之类的。犹豫再三咬咬牙跑过去从草丛里把条幅给找出来了。没有出现我害怕的东西。

经过坟地的时候，我就背师父的诗词：“你有怕　它就抓　念一正　恶就垮　修炼人　装着法　发正念　烂鬼炸　神在世　证实法”[1]。

第二天我再看自己写的关于去依赖心那一段的时候，没有写作时那种难受的感觉，我知道，在写作的时候我发现了自己还存在的人心，而在实践中去掉了那颗心之后，我也就不会被带动了。

以上是写法会交流文章的一点体会，不当之处请同修慈悲指正。

注：

[1]李洪志师父诗词：《洪吟二》〈怕啥〉