二零零七年开始，我就有幸去纽约参与其中的一项工作。后来几年也陆续在本地和外地参与相似工作。该工作可极大满足我个人的执着——有机会见师父，所以自己干的也很起劲儿，认为是天赐良机。但是在过程中，并没有严肃对待或者是急迫的要修去自己的这个执着，而是放任，然后心中庆幸“是师父安排的”等等。如果能见到师父的时候，就是兴奋、激动、热泪盈眶，琢磨着怎么能多看几眼师父；见不到的时候，就会遗憾啊、想见师父啊、是不是自己（或整体）做的不好师父不愿意见我啊，等等。总之就是一个宗旨，围着自己能否见师父为主题。

过了几年，神韵管理等各方面更加成熟，当地负责人按规定禁止我继续参与这个工作，而改做其它的工作，而那些工作都是我之前认为不适合我的，或者是我认为没有机会见师父的。心中接受不了，对负责人也有怨恨，认为负责人“做事情太绝对”，“不懂得变通”，“就是阻止我见师父”，等等。然后联想到负责人其它事情也这么处理，心中充满了委屈与不平衡。每每想到这里，还有一种绝望，似乎这一辈子再也看不见师父了。唉，各种人心、执着、对师父的常人情，别提了。人表面的这些不纯的东西遮住我的正念，让我哭，让我伤心，让我做其它项目的时候都提不起兴趣，救人的事情也变的不是第一重要的，就想着不能在师父身边了，等等。

连续几年如此。一方面也知道自己执着，要修自己；另一方面也要按师父要求的去无条件配合协调人；再一方面又委屈，不断的用常人心去衡量，去想师父为什么这么安排……如此种种。

在这几年的过程中，我逐渐的在其它工作中修自己，在修炼上更加成熟。我看到其它每一个我之前“看不上”的工作其实也都是一样重要的，而且经常在参与其中时感慨连连，真切感受到师父对我的鼓励。经常正念告诉自己分配给我去做的就是师父让我做的，把救人放到第一位，而不是见师父。亲眼见了又如何，平时做不好，用心不正，见了师父也不敢抬头啊！

二零一五年神韵巡演的时候，由于一些人员变动，我突然又有机会参与这个工作并且见到了师父。其中细节不费篇章了，但是慈悲的师父再一次让我看到了自己的不足与残余的执着和有求。

二零一六年神韵巡演，我仍然负责去年的事情，但是态度上更加端正、严肃，心底更加纯净，一心想着如何做好，而不再执着见师父。我做的事情比较需要体力，事无巨细要管很多细节，一天下来也确实感到很疲乏，尤其神韵巡演后期，大家都是全力以赴，在冲刺阶段。自己炼功经常跟不上，身体其实很疲乏。

最后几天间歇休息炼第五套功法时，哪里是在炼功，而是一直泪流满面。切切实实感受到，师父来了，师父就在我身边！只要我做好，做正，无条件修自己，师父就在我身边！这才是真正的待在师父身边。有个同修和我分享：也许有些人能经常跟在师父身边，但他们不一定真的和师父在一起；而踏踏实实做好工作，用心完成自己的誓约的同修，虽远在天涯海角，却时时与师父在一起。我感觉说的太对了。我要真正的和师父在一起，而不再追求在人这个空间见师父。

第二天，同修告诉我这次不会见到师父的时候，我的鼻子一酸，眼泪又默默掉了出来。不同的是，我心中升起的根本不是失望与遗憾，一点点也没有，而是一阵巨大的暖流涌向身体，精神为之一震。那是一种强烈的责任感与被信任感。思绪似乎飞回到古代。当面对一场戍守边关的重要战役时，皇上往往需要御驾亲征鼓舞士气。而我却强烈的感受到，我就是一位威武的大将军，皇上对我充满了无比的信任，而无需亲往。我似乎在对师父说“不用劳烦师尊督战，请师尊放心去处理其它众多的事情，这里就交给我吧！”我全身充盈着“一夫当关，万夫莫开”的气势与正念。

神韵巡演过后一段时间，一天负责人给我电话，上来就开门见山问我这两年做神韵有什么体会。我脑子一时发懵，急速的搜索自己的体会。刚要交流，负责人打断我直截了当的问我：以后就让你负责这个工作了，怎么样？我不知道有多久，说不出话来，似乎做梦一样不能相信。虽然不是什么大工作，但我之前已经被禁止参与了，这两年能让我当个小跟班儿的参与已经很知足了，怎么现在突然大反转，还要让我负责？！一开始感觉责任太大，推脱不想担当，只想做个听使唤的就行了，不想去协调。在和负责人交流的过程中，心情很快平静下来，意识到这是我的责任，该我去承担。告诉负责人：“好，我来做！”

然而这话却不仅仅是说给负责人的，更是对师父的郑重承诺。

放下电话，心中感慨万千。不是兴奋、不是感激、不是惊恐，更不是如愿以偿。回想之前几年在这方面的修炼过程，那些同修间的磕磕碰碰，那些流不完的眼泪，那些不断暴露、被一层层去掉的人心，那些逐渐修出的正念、那个在修炼、配合、矛盾中日益成熟的我……

看了师父《对澳洲学员讲法》录像，我悟到，以往不让我参与的不是负责人，是神看我不配，心不纯，要修去、洗净才有资格做这个事；而现在让我参与的也不是负责人，还是神，看到我在这方面的心性与修炼状态达到了一定的标准，有资格用纯正的正念去承担这个责任才让我做的。说白了，最后的最后，也都是师父的安排，一步步非常有序的。原来的曲折跌宕，不过是师父在有意成就着我。

所以我就在想，自己真的在其中能够体会到师父的用意时，同修间的矛盾还是矛盾吗？恩怨还存在吗？想明白了都是师父暴露给我们让我们修的更纯净的时候，心中只剩下“一味的修自己”的正念，与完成誓约多救人的责任了。

即便在具体的矛盾当中，确实存在表面的原因与人的表现，容易让人陷在评论表面对错的怪圈中。如果用人心看问题，无法想通。但是我们知道，人的理是反的。作为大法弟子，在矛盾中，哪怕对方表现出了更大的什么执着，更不讲理，但是师父要求我们“向内找”！再小的事情，再看似不平的事情，都要去看看自己其中有什么哪怕是芝麻大点的执着心。我告诉自己，这就是师父对我的要求，要求我在这一关中修去这一点点不纯的地方。让自己变的更加纯净，更有正念，说出的话能量更微观，更能灭掉常人脑中不好的因素，救人更有实效，更抓紧完成自己的使命与誓约。

这些矛盾中的磕磕碰碰，也更加让我感到要珍惜每一位同修。师父两亿年的奠定，简单算一下，那就是四万次的五千年人类文明兴衰。我们在其中生生世世的轮回也许都有几万次甚至更多次了吧？那恩怨情仇恐怕数都数不清了。最后一场大戏，我们就是来救人的，就是来完成对师父用生命担保的庄重承诺的。人与人之间的事情，没有什么放不下去争执的了。我喜欢听师父作词作曲的那首歌《洪吟 四》〈大海是我的胸怀〉：“大海是我的胸怀 蓝天下都是我的舞台”。面对矛盾，师父要求我要拥有“大海的胸怀”；面对众生，师父赋予我完成自己久远誓约的舞台！

执着于同修间矛盾的同修，我们一起振作起来，珍惜最后的每一位相互扶持的同修，走在师父给我们安排的“神的路上”吧！