前一段时间，我却出现了严重的问题：一是出去发资料、讲真相被恶警绑架到派出所，逼迫录口供、照相、抽血、按手印，做了大法弟子不该做的事；二是身体出现了严重的病业状态，大小便失禁，前列腺尿急尿频，有时尿不下来憋得难受，十分痛苦。三是空间场低灵烂鬼败物充斥，导致我学法犯困、发正念迷糊倒掌，在同修间还出现了一些矛盾。在大小便失禁最痛苦的时候，梦中我看到了丧事中的孝子孝女。他们身穿孝服，戴着孝帽子。

我意识到了问题的严重性，跪求师父，可是总也不知道问题出在哪里。在我家集体学法的同修A，在师父的点悟下，看到了我的症状和面临的危险，与我在法上交流。开始的时候，她说的一些事情，我都不怎么认可，甚至排斥她。可是我的不良状态在持续，而她一颗无私帮助、不让旧势力毁掉同修的慈悲之心深深的打动着我，我终于能静下心来，从头至尾的查找自己了。

这一向内找，发现我原来还有这么多这么严重的执着心，尤其是色欲心。按说作为老年阶段的我，早就应该去掉此心了。可是在七八年前，都快七十岁的人了，我还与老伴儿犯了一次色欲戒。犯戒后的恶果，我当时就看到了：天塌地陷、翻江倒海、遍地洪水如血……我的整个世界里荒无人烟，一片狼藉，荒草湖泊没有了生机！这时的我象瘫在地上一样，撕心裂肺的大哭一场，几乎都不想活了，我觉得再活着也没有意义了。这次教训是如此的深刻，但是我的色欲心却并没有根除，虽然没有什么实质性的犯戒，但看到年轻的女同修，心里还是不那么纯净，那眼神、语气、动作自己觉察不到，女同修却都感觉到了，以致有一段时间她们都不愿来我家学法了。

从小在邪党文化的狼药中泡大，自己的每一个细胞都被它污染了，思维和行为方式都带着它的烙印，可是自己却浑然不觉。加上从年轻时就会个三拳两脚，一般情况下三五个人上不了身，在家里、在社会上都有“老大”的心态。凡事自己说了算，习惯将自己的意志强加于人；一炼功就开了天目，更觉得自己比别人强，遇事喜欢显摆自己，津津乐道的谈自己看到的东西、自己的宇宙、世界；出于保护自己的心理，长期以来，自己做点真相资料和老伴出去发，不能溶入同修整体。近年来虽有改变，但是对一般的同修都看不上眼，不愿意与那些“层次低”的同修接触，有选择的叫个别“精進”的同修到自己家里来。老伴儿有时耳背、视力不好，自己不能体谅包容，反而对她吼：你聋吗？！你瞎吗？！弄得她对我也没好气，以“滚！”回应我。

还有对母亲持久的怨恨心。一是小时候母亲没让我上学；二是我十三岁那年和二哥打架，我拿秫秸棍打他，他竟然用尖铁锨把我的头劈了一个长五、六公分的大口子，流了不少血，后来留下了明显的伤疤。当时母亲不在家，回来后也没有打他、教训他，可能是母亲嫌我小时候淘气，不愿意给我争理。我觉得作为母亲不能当作小事，应该分清是非轻重，有个了断。我头上的大口子，平时看不见，摸不着，但有道沟。后来通过学法炼功，这道沟长平了，上面还长了头发。事情过去这么多年了，可我每当想起那两件事，对母亲的怨恨仍然难以释怀。

在我家学法的女同修都比我小十几岁、二十几岁，谈到党文化、妒嫉心、怨恨心、争斗心等等这些心时还好说，而色欲心即使在男性同修之间都觉得难以启齿，很少谈论，可是她们为了帮助我找出这颗心，去掉它，不论我反感也罢，不想让她们来也罢，锲而不舍，三番五次的来家与我诚恳交流，直言不讳的指出我这颗肮脏之心的表现与根源，使我能够真正的正视它，下决心去掉它。

经过剜心透骨的查找与剖析，我真正认识到我自身的色欲心、党文化毒素、争斗心、妒嫉心、怨恨心、显示心、怕心、干事心、急躁心、安逸心、外求心、看不起别人的心等等竟是这样的严重，对待修炼原来这么的不严谨，直接影响了我的老伴儿修炼，也间隔了其他同修，本应整体配合做的更好事没有做好，留下了许多的遗憾。痛定思痛，深感这些年来自己虽然表面上也在修、也在做着救人的事，可是很多时候，是抱着人的观念在学法，并没有看到法的更高不同层次的内涵；抱着执着和有求之心在做事，而不是以纯净的心态、责无旁贷的兑现自己的誓约；长期达不到法对自己每一层次境界的要求，身心屡被迫害也就成为了必然。

如果我们能够踏踏实实的多学法，时时用法对照自己的言行，遇事向内找，在真修实修中做好救人的事，旧势力就永远没有空子可钻。

在师父的慈悲加持中，与我交流的女同修A看到我家极其肮脏的空间场在迅速的被清理，邪恶的低灵烂鬼在被销毁，我的状态在好转，感恩师尊的苦度，激动的流下眼泪。

几天以后，梦中我看到一堵高高的危墙，随时都有倒塌的危险，而下边就是汪洋大海。我从危墙上平稳的走过去了。我知道，是师父救了我，让我度过了大难死关。

谢谢师尊！谢谢同修！