一、在家庭生活中修去人心

我的外表文雅，周围的常人都说我温柔善良、脾气好。和身边的同修交往中，我也觉得自己态度平和，极少与别人发生矛盾，因此我听到的赞扬声不断。

然而婚后，一次为了一点小事，我几乎是歇斯底里的对丈夫大吼大叫，嗓子都叫哑了，真是魔性大发。我的这种行为不仅令丈夫惊诧不已，连我自己都不能面对这样的“我”。

问题到底出在哪呢？丈夫说我只是常人中的“老好人”，指出我保护自己的心很重，每每说到我的不足时，我就会迅速反映，找出很多理由来反驳，甚至能说出一套一套的法理来开脱。开始时我对丈夫的说法不以为然，认为自己只是“忍”没修好。在后来与丈夫的矛盾中，我发现当时自己知道自己的言行是不对的，但我不能控制自己，不能克制自己不发脾气。三番五次后，我静下心来向内找，发现我真的有一颗强烈的保护自我的心，每当触动到这个“我”时，它便迅速跳出来保护自己。我继续向内找，发现我的一思一念的出发点，都是为了维护这个自我，甚至向内找的时候也是站在维护自己的基点上找的。而我一直被这个自我控制着。丈夫说这个“我”狡猾，骗了所有的人，包括我自己。

我极少与别人发生矛盾，不是因为我修得好，修得平和，而是我有这颗强烈的维护自我的心，怕自己受伤害的心，当看到同修有问题时，不是善意的指出，而是一面兜着圈子，一面察言观色，生怕别人生气，看到别人脸色不对，赶紧打住话题，顾左右而言他。师父说了：“有的人可能说你坏，你可不一定真坏；有的人说你好，你并不一定真好。”[1]同修说我好，是因为我为了保护自己，而从来不敢去触动同修的人心啊。

找到了人心，就要去掉它。丈夫指出我法理不清，没有用法对照自己，于是我注重自己学法的质量，努力用法来对照自己的一言一行。丈夫与我交流学法、修炼的经验，每天的学法不能流于形式，象完成任务似的。学法时一定要一个字一个字的慢慢的读，不讲数量，学到哪就到哪。嘴里读出的字要从心里过，主意识要知道自己在读什么。每期的周刊必须要看，那是师父留给大法弟子的交流平台，同修的文章都是珍贵的修炼心得与经验，看了可以吸取经验少走弯路。当看到同修的修炼故事也要把自己放進去，用心衡量衡量看自己能不能像同修那样正念正行，与同修比学比修，这无形中就是在修自己在提高了。用这种方式学法修炼后，我的学法质量提高了，在实修上也有很大的進步。

经过一年多的实修，我们以法为师，有问题首先看自己，修自己。慢慢的我不再发脾气了，产生矛盾后，我们都在事后心平气和的交流，在法上提高，修自己。我们的矛盾越来越少了，家庭也和睦了，有了一个让我们共同提高的环境，我们互相帮助走过了一个又一个的难关。

二、在发放真相资料中去人心

我本应到丈夫家那边去，那边的修炼环境很好，我也想去。但在师父的点悟下我们留在了这个大都市。因为在明慧网上几乎看不到这里同修的消息，真相资料、真相币也很难看到，这可能是要我们留下的原因吧。多年来，虽然在外地，但我一直做资料供应家乡的同修。

一年多前，与我接触的一个家乡的资料点又遭到破坏，资料点的同修流亡海外。痛心之余，我思索他们被迫害的原因。在师父的点化和丈夫的帮助下，我找到了原因：就是资料点有大包大揽的现象，没有按明慧的要求资料点遍地开花去做，造成了许多同修有等靠要的思想，同时也阻碍了同修走自己证实大法的路；还有一个更重要的原因就是把做资料当作了修炼，这是被旧势力钻空子迫害的原因所在。认识到后，我不再给家乡同修供应资料了。

接下来我又面临一个问题：多年来自己一直在做资料，别的项目基本没做，曾出去发过资料，但由于怕心较重，感觉总做得不好。有同修也跟我说你做资料就行了，分工不同嘛。这话正好符合了自己的人心，于是便心安理得的只做资料。现在不供应资料了，我知道自己必须突破自己，必须走出去发资料了。

那时丈夫到这座城市已有几个月了，在发资料这个项目中，已经走出自己的路来了。我们所处的是个大都市，这里摄像头林立，曾经与我同住的女同修出去发过真相资料，后来就是因为摄像头太多不敢发了。丈夫给我传授经验：尽量避开摄像头，发资料动作小而自然，发完后尽快离开，当然最重要的还是要靠正念。

第一次走出去发资料，约好与丈夫一人发马路的一边。在家时觉得自己正念很强，出去就傻眼了，走在街道上好象到处都是眼睛，资料放哪好象都不合适，八份资料我走了很长时间也没发完。回到家，丈夫早就回来了，见我这么长时间没到家，正担心着呢。

丈夫一看不行，第二次就让我先跟着他看他是怎样发资料的，他在前面发，我在后面看。刚好那天晚上去了一条路灯比较亮的街道，丈夫走在前面，在行人中穿梭，如入无人之境，三、四十份资料不长时间就发完了。而跟在后面的我呢，一开始看着街灯那么亮，吓得两腿发软，心怦怦直跳，那个怕呀。那一刻我才意识到自己与同修的差距，以前同修们都夸我资料做得好，修得好，自己也自我感觉良好，甚至有时还看不上丈夫，真是汗颜哪。

作为修炼人，我很清楚自己必须得突破这一关，虽然自己怕心重，但每次丈夫问我要不要出去发资料，我都坚定的回答：去。因为从法理上我明白，每次发资料都是清除怕心的好机会。但是我的怕心并没有我想象的那么容易去，尽管每次回来后我都总结经验，很努力向内找，加强发正念清除怕心，看明慧网上同修有关加强正念使用神通的文章，几个月过去了，我的進步很小，一出去发资料还是很紧张。

由于租房住经常要搬家很不方便，我们决定买套房，我的朋友都说要买就贷款买大房子，我们想真的贷款那得还好多年啊，哪来钱做三件事啊。我们决定买个几十平方的二手房，还可省下装修与家具的钱，在这种纯净的心态下我们买到了非常满意的房子，简单的清理一下我们就住進去了。买房子借了点钱想尽快还上，丈夫找了份保安工作。做了三个月发现不行，工作太辛苦，影响做三件事。后来我们商量，他虽没有工作但每月有一定的经济收入，加上我的工资，足够我们生活了，无非就是晚点还家人的钱，就决定他辞职在家专心做好三件事。这样一来，资料就全部由他来做了。

不做资料了，发资料又做得不好，我很是失落。丈夫那时党文化很重，经常一针见血、毫不留情的大声指出我的执着心以及我做得不足的地方，我被他说得无地自容、羞惭难当，常常一个人偷偷落泪。之所以背着丈夫落泪，是怕他看到后再用尖刻的言语说我，而我就更受不了了，心里真是苦不堪言，情绪低落到了极点。那时我就在想，我也许就是师父最不争气的弟子，修得最差的弟子了。

我记起师父也曾经说过：“我不喜欢你们自责，一点用都没有。我还是那句话，摔倒了别趴着，赶快起来！”[2]我也意识到过分的自责其实也是维护自我的一种行为，隐藏的是要面子心、求名的心。

随着不断学法，不断的明悟法理，慢慢的我明白了，我不再失落，不做资料了，那我就从零开始，我把二零一五年元旦当作自己新的开端，不再去想以前做得如何，而是决心把发资料这个项目做好，我想也许在这方面我比别人都笨，但是大法是无所不能的，我一定能走出自己的路来。

在这个大都市发真相资料确实很难，到处都是摄像头，避开了这边的摄像头对面的摄像头却照着你，有时刚发完一张资料一抬头，头顶一个摄像头正照着你，常常是在这种环境下发资料。为了去我的怕心，丈夫常常与我交流：虽然到处是摄像头，但其实是摆设，谁会时时刻刻盯着监控看啊。老百姓正喜欢看我们发的传单，特别是《九评》更想看。随着正法進程的推進，控制人的邪恶因素也越来越少了，谁会向恶人构陷哪。现在的警察往往是在出了刑事案件时才会去查看监控，所以摄像头就是吓人的摆设。师父讲了：“讲真相救度众生，旧势力是不敢反对的，关键是做事时的心态别叫其钻空子。”[3]我们就是一个小整体，只要我们平时修好自己，互相配合好正念正行就是安全的。

在走出去的过程中，我还找出自己的许多执着心，做事心、妒嫉心、攀比心等等，随着这些执着心的放弃，我由原来怕出去，到后来每次出去都觉得是师父给了我一次救度众生的机会。

一天晚上，我和丈夫在发资料时又犯了一个错误，有个地方比较黑，我就认为比较安全，停留的时间长了一些，丈夫马上就严厉的指责我，我当时很平静，心里想的是：同修是为我好，谢谢他提醒我，确实是我做得不对，下次要做好。

在我的经常提醒下，丈夫也逐渐意识到自己高调的党文化的说话方式，现在说话也不象以前那样咄咄逼人了。最近一次看到我做得不好时，也不在发资料的过程中指责我，而是做完后在回家的路上给我指出来，与我交流哪里不对，在什么地方能发什么地方不能发，什么样情况下能发什么样的情况下不能发，要自然，以符合常人形式的状态去发真相资料。

回顾我和丈夫两年来修炼中的点点滴滴，发现了我们还是有很多闪光点，也发现我们都有不同程度的提高，这使我们对修炼有了更坚定的心。同时也悟到我们一点一滴的提高，不知凝聚了师父多少的苦心与付出！在以后的修炼路上，我们一定精進再精進，不负师父的期望。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》
[2] 李洪志师父著作：《二零零三年元宵节讲法》
[3] 李洪志师父著作：《各地讲法二》〈二零零二年波士顿法会讲法〉