从去年诉江开始之后，我觉的修炼的节奏变的越来越快，触动心灵的事情从来没断过，一颗想求平稳的心暴露出来，个人修炼受到前所未有的考验。在本地区大法弟子诉江基本结束之后，开始出现同修被绑架的事情，我仔细掂量自己的心性，最终决定放弃家里的资料点，结束制作大法书籍这个项目。同时，一些关联的同修相继被绑架，我参与的另一个资料点被迫搬家，至此我不再参与制作任何真相资料和大法书籍。

资料点的同修辛苦而又忙碌。在过去的几年中我一直是这样过来的。自己觉的虽然忙碌但是非常充实，觉的自己全力以赴，觉的自己跟上了正法進程，觉的自己的状态还不错，不察觉的好象有了修炼的资本，觉的同修真是这个也不行那个也有问题，好象都需要帮助。身边的几个学法小组，一段时间不去，心里就惦记着放不下，这个事需要交流交流，那个事需要推动推动。习惯了同修一见到自己就问这问那，习惯了指导别人修炼、替同修拿主意……但是就是从来没有去想这是在证实法还是在证实自己。家里的老同修说：“好象哪里少了你都不行似的。”

有一次一个小组学法我没去，心里放不下，“派”家里老年同修去了，同修回来跟我说，同修都在问他：“某某怎么没来？”“某某有没有说这个事怎么做？”“我想问问这个该怎么办？”老年同修平时不去这个小组学法，他说他发现同修有点依赖我，他还说明慧网曾有篇文章，大概说“修炼没有谁都行，就是没有法不行”，老同修没再多说，而我却因此开始思考这个问题。

同修对我的依赖我不是没有感觉，是觉的自己对法理悟的比较好，路走的比较正，这些年没有出现大的明显的不符合法的事情，大方向把握的好，不断的纠正着同修中出现的不符合法的做法，把同修的事当成自己的事，就这样帮助同修一起往前走，这不就是在助师正法吗？

可是这一次不同了，当老同修说完之后，我有一个很明显的感觉：我挡了同修修炼的路！这些年我很擅长的一点就是“修别人”，很会“修理”同修，用自己证悟的一点法理去衡量同修的修炼状态，因为会说，因为执着说，说的同修无言以对，认为我说的对，就照着我说的做，可是我却没悟到每个大法弟子的修炼路是不同的，每个修炼人都要证悟到自己的一套东西，我们都要回到不同的天国世界。我人为的强制的养成了同修的依赖，包揽了一些本该同修去完成的事情，无形中阻挡了同修去突破自己去证悟自己的东西。

当我明白了这一点之后，我很震惊。因为什么项目都没参加了，我有时间好好思考一下自己的修炼。我突然觉的自己犯了一个很大的错误。自以为是、证实自己是源头，掺杂着各种人心执着。修到了这一层，就认为自己悟到的是绝对的，宣扬着自己悟到的理，影响着别人的修炼。最直接的表现是我平时和同修交流比较多的都是我做的好的，而到外面发资料、直接面对面讲真相我基本不做，就很少交流，也没什么可以交流的经验，无形之中阻碍了同修直接去讲真相。体现在表面就是学法的人很多，资料拿的很少，三退名单很少很少。

我拜托发资料讲真相做的很好的协调同修找时间多来参加我们的小组学法，自己找了个借口，离开了所有以前去的学法小组，回避了同修，我需要静心学学法，我需要调整自己的状态。

很快我有机会参加了另外一个小组，只有三、四个人，都是以前不怎么接触的同修，和以前常接触的同修状态完全不同。虽然人不多，但是相对都比较年轻，在常人中能力都比较强，学历都比较高，个性都很强，说起法理来都比我还能说。事情没有偶然的，这样的环境使我很快结束了一直以来高高在上的姿态，以低调谦卑的心溶入進来，学会了修自己。因为即使“修理”别人，人家也不接受，虽然很被动，但是结果是积极的，我终于能够看到问题修自己了。我也从此开始了一段新的修炼过程。

我开始和同修配合去做一些讲真相救人的事，这一次我不是主导的，我只是参与。同修带我去看守所发正念，第一次回来的路上，我头也痛肚子也痛，同修说是我这些年都没有走出来，没有接触过这些事情，太紧张了。去了几次之后就好了。这么小的一件事，同修们早就走过的阶段，我真正去做的时候，还是感受到了压力。自己这么多年来在实修过程中和正法進程拉开的差距渐渐清晰的展现在我的面前。

后来我又陆续参与了几件事情，每一次都能暴露出很大的执着，心性在不断的提高。比如打真相电话，就是那种自己讲真相的，还没打电话，心就提到嗓子眼了，狂跳的厉害，几次出去就是张不开嘴。后来终于张嘴讲了，有一天，我选好一块地方骑车过去，快到的时候身体出现了不适，我坚持着过了马路，坐在路边就不能动了，明显的感到前方上空长长的伸進来一只大手，使劲攥着我的心脏往外拽，那种不间歇的力使我喘不上来气，眼泪鼻涕一起流。当时我以为自己要死了，我无助的求师父，我跟师父说：师父，弟子一时找不到问题出在哪里，我不怕死，我也没有什么放不下的东西。但是我现在不能死，不能这样死在马路边，我身上除了一个真相手机和一个钱包什么都没有，没有一个能证明我身份的东西，也没有一个同修知道我在这里。前不久，某某（本地一个大家认为很精進的、在同修中影响很大的同修）刚刚因为交通事故离世，我要是再这么死在马路边，对同修会造成更大的影响，这不行啊！不知过了多久，我开始强烈的呕吐，吐了二次，情况有所缓解，我回了家，前后持续大约一个小时。

后来我跟同修说起这件事，同修问我找到原因没有，我说没有。同修说我打电话的基点不纯，因为我说过好几遍“要是我能随地自如的打电话多好啊”，同修说我打电话的重点不是对方得救不得救的问题，而是我希望掌握打电话这种技能。我意识到这种差别恰恰是根本上的人和神的不同，我做事的心超过了救人。用做事多少来衡量精進不精進，这就是这些年我能感觉到执着心在膨胀、却感觉不到自己的心性在提高的一个原因。

后来在同修的帮助下，我又看到了自己根本上的“不善”，表现上就是修炼中我看到的全是同修的不足，一直都在修别人，指出问题时语气也不好，对老年同修显的很没有礼貌。当我努力的去掉这个“不善”的同时，我开始看到了同修的优点，原来同修都那么好，每个同修身上都有自己的闪光点，许许多多的方面恰好就是我需要提高的地方。我感到很惭愧，我不知道自己那些年是怎么在同修面前指手画脚的，我问自己这些年来在同修中跑来跑去的意义在哪里？真正起到了多大的作用？其实大法弟子都是师父在管着，修炼提高有法在，自己不去踏踏实实的实修自己，却真是枉操那么多的人心！

后来我又看到了空间场中我的狡猾和虚伪。同修曾说我：“别看你在同修中跑来跑去，你没有溶入整体，你的心不在。”我当时并不太明白这话是什么意思，慢慢的修炼，我体会到了一些，同修的心对我是敞开的，什么都可以跟我说，我可以随意的進出，而我的心对谁都是关着的。表现上是我只交流同修的问题，从来不谈自己的问题。当我能很自然的告诉同修我早上炼功起不来、我静功只能炼四十分钟、我不想去法院旁听因为我害怕、我不想正法这么快结束是出于私心觉的自己没修好……修去“不真”，我感到心上的那个门没有了，那个屏障消失了，前所未有的轻松。

为什么早上还是起不来？为什么静功还炼不到一个小时？为什么四个整点发正念还发不全？到底为什么心里干着急就是行动跟不上呢？前段时间，我就觉的家里的孩子学习态度有问题，当然又是一系列很撞击心灵的事情发生，我知道这和我修炼一定有关系。后来我明白了：孩子对待学习的态度就是我对待修炼的态度，存在侥幸心理，不想吃苦，只想得到却不实修。虽然也知道修炼达不到标准是不行的，但骨子里就是相信师父不会扔下我不管的，就这么心存侥幸的一念，障碍着自己不能脚踏实地的去实修。还是自私，只想自己能回到天上，没有站在师父正法的角度想一想，没有考虑未来的需要，没有用新宇宙的标准去衡量，真正没有完成正法中自己应该承担的那一部份，包括身体的演炼，那也是未来宇宙的一部份。

不止上面提到的几点，我越来越发现自己的执着和差距，随之我的话越来越少，逐渐注意修口。我发现有些话说了没意义，有些话说了起不到好的作用，有些话是想证实自己，有些话想显示自己，有些话在抱怨，有些话是出于妒嫉心，有些话又想改变别人等等，太多的话是在执着心的带动下说出来的，当把这些意识到的带着执着的话都憋回去之后，已经没有多少话需要说了。

作为大法弟子，我必须有勇气面对自己的真实状态。跌跌撞撞走到今天，我终于体会到了：修炼啊，真正需要舍弃和突破的就是自己那颗心，外在的东西什么都不是。我不再去想以后的事，我只想做好现在的每一天。

感谢师父！
谢谢同修！