走進大法

二零一五年四月，我儿子刚出生未满月。我才发现丈夫拿不出给孩子买奶粉的钱了，因为他把自己所有的积蓄和我放在家里的钱都偷偷拿去赌博了。我气愤、悔恨，怀孕时他对我不管不顾的委屈和分娩、坐月子的痛苦，让我身心疲惫。

我想原谅他，以为他会变好，然而他还是执迷不悔，竟然再三翻窗户進屋拿走我放在家里的钱。我们失去了夫妻之情。五月，孩子被他家要走了。我们分手了。

就在此时，我得到一本《转法轮》，看过之后感到这本书太好了，我也要修炼。然而六月份，我回到工作中后，又陷入红尘中，打球、学琴、购物，约朋友去高级餐厅吃饭……自认为生活的潇洒自在，我书包里放着大法书，却没有再去打开他。我也想着要与人为善，尽量改掉身上的坏习惯，却离大法越来越远了。

师父一直没有放弃我，二零一五年年底，让我又遇到带我走進大法的那位同修，师父安排她来和我住在一起，带着我学法、炼功。起初，我不知道学法要入心，我觉得自己口才好，看书快，最开始接连好几天，我读法的时候大舌头，张嘴念不清楚字的感觉很难受，我不知道怎么回事，以为是很久没读书了，变着语气和姿态学法，怎么都不好使。同修也提出来，她与我一起学法有时候觉得思绪很乱。后来我才知道，那时的我心思完全没有沉静下来，学法流于形式，炼功更是害怕双盘一个小时的痛苦，胡思乱想；炼动功也只想炼第一、三、四套，逃避抱轮的辛苦。

我热衷打球，却把膝盖伤了。每次活动开了，右腿膝盖就隐约发疼，不打球的时候，膝盖什么事都没有。我知道自己该放下这个心了，却还是放不下自己配备的很多“高级装备”，更是放不下在那里认识的一个我喜欢的男孩子。直到有一次，我感觉膝盖骨的里面钻心的疼，在球场上刚抬腿就疼得迈不开步子。从那之后，我才真心放下了打球的事。

随着学法的深入，我知道了修炼要向内找自己。同修一直对我说不能太不负责任，起码去看看孩子。我不以为然，觉得是他们家要走孩子，他们家有错在先，我没时间去搭理他们。实际上心里还是有气恨在，虽然也知道“业力轮报”的道理，却不知如何排解。有一次，我跟同修交流时说起了前夫之前做的那些不好的事情，同修提醒我说，他帮助我还业了，应该谢谢人家。

是啊！师父讲的法理已经很明白了：“别人对你不好的时候，可能有两种情况存在：一个是你可能生前有过对人家不好，你自己心里头不平衡，怎么对我这样？那么你以前怎么对人家那样？你说你那个时候不知道，这一辈子不管那辈子事，那可不行。”[1]

就在那几天我突然想明白了，我工作那些年，用争抢得来的东西，用谎言和欺骗得来的钱财，他半年多帮我输光了；我自私自利的性格、狭窄的心胸伤害过多少人，而他对我造成的心理伤害好像是替所有人跟我要了账。那么他失去的是什么呢？福报啊！他以后会多么艰难啊！我想到这里，不禁热泪盈眶，他牺牲了自己纯真善良的本性，来帮我消解如此业力；在这一切魔难过去后，我得遇佛法，成为宇宙中最幸运的人！那他呢？孩子呢？他的家人呢？我的家人呢？与我有缘的众生呢？他们不就得救了吗！这真是万古的机缘与安排呐！

从那一刻起，我残存心底的委屈、对前夫的怨恨彻底冰释了；对于孩子，有时我会想怎么把孩子要回来，现在我也明白了，如果孩子是要来得法的，师父一定会有最好的安排给他。

提高心性

带我走入修炼的A同修是个小姑娘，她从小得法，善良、无私。二零一五年十一月左右，在师父慈悲的安排下，她又来到我身边。最开始那些天，A同修不辞辛苦，下班之后先到我家带我学法，学完了我开车送她回去。一天晚上，我照常出门送她，车却打不着火了。因为当时太晚了，A同修就顺便在我家住下。我的车一个星期之后才找了朋友来修，她就在我家住了几天。没过多长时间，A同修那边房租到期，我就让她搬到我这边住，觉得很方便，吃饭可以搭伴儿，作为新学员的我也能有人带。后来想想，这真是师父慈悲的安排呐！

那时是我真正开始走進大法修炼，懵懵懂懂，行为上的坏习惯、思想上的坏念头，导致A同修对我的态度总是很严肃。她周末会去别的同修家集体学法炼功，平时六、七点钟下班回来，除了吃饭，就是带我学法，再就是做她自己证实法的项目。我们碰面交流很少，有时候我有些话说出来很常人，也不会向内找，她总是重复的对我说：学法吧，学法吧。于是我感到了无形中的约束和压力，心里有了排斥和怨恨。

那时候A同修下班回来，我在电脑跟前时，她总是会凑过来看一眼我正在电脑上干什么，还要问这问那。每当这时，我心里都会升起一股强烈的、厌恶她的感觉，强烈到要冒出火来，觉得她侵犯了我的隐私，觉得她没有礼貌，觉得她那么爱管闲事……还有很明显的，我感觉她跟我对话总是会显出一种不屑的神情，觉得她一个小姑娘怎么那么瞧不起人，以至于很长的一段时间里，一看到她严肃的脸色我就会心里发堵，觉得她很清高、自傲，很不懂得“人情世故”。

有一天我在电脑前，她下班回来了，什么话也没说就绕到我这边，由远及近，我心底开始升起无名怒火，蔓延到了大半个身体，当她站在了我身边、躬下身子看我的电脑屏幕时，我就那么清晰的感觉到一种东西占据了我，恼怒、气愤、厌恶，堵塞了我的身心。我什么话也不说，也不搭理她，看着电脑，我又对她爆发了冷战。不久我突然悟到，对同修的这些态度，也都是情的因素，这样是不对的，我要向内找，我要挖根，不能再这样下去了。

究竟为什么不对？问题出在哪里？原来，我是害怕她看到我下班时间还在电脑上做常人的事情而不积极学法。但是为什么要怕别人看见？其实A同修每次都是好心提醒我要把大法放在第一位。就是因为自己明明知道修炼是最重要的，还是把时间耽误在做一些没有用的事上面，放纵懒惰。同修花时间来带我修炼，我却把师父的良苦用心不当回事！

又为什么觉得她有好奇心、老爱管闲事？这明显反映出我总是不想关心别人，对别人太漠视，对什么都不热情，身上留有邪党文化的毒素：冷漠。其次，自己是否也有好奇心？是，修炼的心不纯，走進大法半年多了还对与修炼无关的东西执着就是不对，就是一种变异的好奇心。

为什么觉得人家会生气、会瞧不起我？那要问问我自己，平时在听到看到常人有说的不对、做的不对的地方，首先自己就会表现出一种对别人的鄙夷、瞧不起、不屑的神情，然后立刻反对而不顾及他人感受和接受能力，不能平和的去细述不在法上的那个问题。我明明可以缄默、高姿态，但有时却忍不住去说去评论而不是向内找自己，无法达到不理睬、听而不闻的高度，相反常常会被其带动自己的心。不用多想就知道这是一个很严重的邪党文化中“斗”的东西。再就是显示自己知道的理对，觉得自己比别人层次高。跟常人有什么好比的呢？修大法了，万古的机缘，不知道珍惜，说出口的话都是带着强烈的常人心和执着心，让同修听着当然难受了，一个走入修炼的人，说话做事经常不在法上，那还是修炼人吗？

为什么会觉得别人“侵犯自己隐私”？那不就是好面子的心、不能被别人说的心吗？那不都是邪党文化的东西和旧势力的间隔吗？明知道在有限的时间里去做一些常人之事不对，还不想被同修发现、揭穿。坦然面对、淡然处之不行吗？却用那些常人心去掩饰，那都是需要修去的执着心。

还有一个很严重的问题，为什么同修的脸色会左右了我的心？不是我的心，感觉有一种不好的东西存在。它在难受什么？它怕同修指出我不精進，指出我懒惰，指出我说话做事太常人，指出我怎样怎样不对。这其实都是自己的问题，怎么就不能触及这些不好的东西呢？不能保护它们啊，要把它们暴露出来！要是每天都能够早起，晚上下班赶快放下手头杂七杂八的事情，学法炼功发正念，每天都很精進的话，那还怕同修说吗？我知道了，原来是外来干扰我学法得法的东西，它怕我精進起来，怕我做得好，它在往下拉我。既然让我抓住了，就要挖根清除这些不好的物质！

我悟到的，其实也是同修经常提醒我的，我却用人心隔着，不听不改，不谦虚，还觉得怎么她总是给我挑毛病。一旦放下了这颗心，我真的能够认真聆听同修跟我说的每一句话，也明白修炼是怎么回事了。我发现同修提出的问题往往都是直指我的执着心所在，她还经常帮我判断讲出的话、做出的事是否都在法上。

我想起师父的讲法：“果然有缘能悟者，俩俩相继而来，入道得法。”[2]禁不住热泪盈眶。

正法進程都到尾声了，自己才刚得法，坐火箭都不一定能赶得上，却还在慢悠悠的不知道干什么。想修炼吗？想！那就堂堂正正的真正像一个修炼人吧！本来可以做的更好，却一边抓着人不放，一边还要去追着成神。能做到位的都先做到位，不能再常人心那么重，借口我懒了，我做事心重，我不爱学法拿不起书，我偷个懒，我没时间炼功，明知道都是干扰，怎么能随它们去呢？什么叫没时间，时间都是给我们干什么用的，怎么能这么浪费时间呢，这都是师父为我们承受之巨，慈悲众生延续来的时间啊！要修炼就痛痛快快的，不要找理由。不好的执着心被发现了，就一定要赶快挖根、彻底去掉！

事事修心

我们租住的地方是一楼。有一天早晨，我站在窗前，看对面十九层高的塔楼上层，心里突然有股说不出的压力和难受。为什么会这样？修炼无小事，我马上就想到了向内找，不能让肮脏的东西控制我的情绪。

我想到了两个方面。一是还是有利益、物欲之心，觉得这周边小区的房子这么贵，我在最低层租房住，而抬头仰望那些高层，都是别人拥有的房子，内心深处的什么不好的东西被触动了。这一切要反过来想。我得了大法，我是这世上荣幸之至的人，那些高层住的人还没有明白真相没有得法的，是不是我应该救的人？我还没有救他们，我心里应该是有罪恶感的而不是妒嫉心。人这儿的东西再好，也只是人这儿的东西，那些人要是生活越好抓住世间东西越紧，是不是更应该可怜他们，怎么会觉得他们好呢？

二是有块心理阴影真的该挖出来了。得法之前在对面小区工作的时候，由于自己的私心、各种不好的心导致在那边过得很不快乐，很有压力。内心深处有种偏见的东西，觉得这么高档的小区，住的人心气儿都那么高，遇到的人都那么自私又有心计，觉得他们伤害了自己；以前我总是爱说谎耍心机、伤害欺骗别人，现在想想真是为自己的言论行为感到羞耻。这块心理阴影一定要修去。我已经得法了，有一点庆幸还有一些后怕，要不是幸遇大法，我这个人现在该是什么样子，该败坏到什么程度了，真是不可想象！我对师父、对大法的感激之情一直都是无以言表的！

那么也要感恩这个让自己得法的地理位置，怎么能对它产生心理阴影呢？这里人们的表现让我看到了，觉得不好，那不是正好要修去自己身上存在的那些不好的东西吗？还有更重要的不是要救度那些人吗？同化大法，提升自己，救度众生！

实修为大

我学法也半年多了，看同修都在做救人的项目，我心里也有些着急，觉得自己修炼这么久了，还没有按照师父说的做好三件事，便在同修的帮助下，买了打印机和纸张等耗材，就这么做起了真相资料。真是感慨万千，前几年的工作当中，我就特别愿意研究打印东西，做真相资料对我来说很容易就开始运行了，事无巨细，师父啥都给我们做好了铺垫！

在这过程中，通过给墨盒加墨这一件事情，我学会了从做事上修自己身上的问题。满则溢，我总想着把墨水加满一点，我便发现自身还有骄傲自满，不谦虚的问题。加满一点，也是一种欲求却不满，每次加完都会从墨盒底下溢出很多，浪费掉了，让我想到了受邪党文化毒害的极端、贪欲，总想尽可能多的得到，其实会适得其反。

还有为《九评共产党》打印书皮这件事情，我自作主张买了加长12cm专用书皮，但是书皮文档是A4大小的，我用了很长时间在电脑上调整文档尺寸，浪费了很多书皮都没有调整好，打印出来的图案大大小小、歪歪斜斜总是不正。我没有及时发正念向内找自己，浪费了资源浪费了金钱，又体现出我身上那种争强好胜的心，焦躁，急于做事。都这么明显的状态了，做不好心里在难受，在着急，在焦虑。也不知道发正念，也不想学法了，就想调这个尺寸。

最后实在做不成，没办法了才想到问一问，找会做的同修帮个忙。做事的心起得那么高，求胜的心多强烈，显示心多强烈，骄傲自满；总想着自己什么都会，什么都能做、什么都能完成。争什么，那么多专业技术同修一定比我经验多呀！同修与我交流，有那么多时间，学法炼功发正念先做到位；有那么多时间请教一下别人，放慢速度等一等；有这么多干着急的时间先打印点别的多好……

写完这篇文章，我想到师父的讲法：“事事对照　做到是修”[3]。作为新学员，要学会向内找，还要踏踏实实、真真正正修去这一大堆的执着心，才能跟上正法進程，走好稳健的每一步。

个人认识浅薄，层次有限，如有不当之处恳请同修慈悲指正！

再次感谢师父的慈悲加持！
谢谢同修！谢谢大家！

注：
[1]李洪志师父著作：《转法轮》
[2]李洪志师父经文：《精進要旨》〈悟〉
[3]李洪志师父诗词：《洪吟》〈实修〉

（明慧网第十三届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）