所以每当看到、听到身边的同修说自己在消业或遇到磨难时，我总是想，我怎么不消业？我怎么没魔难啊？记得有一次，有个同修说，她拉肚子难受的不行，我马上说，“拉肚子好啊，我一直盼能拉肚子消业呢，但一直都没盼到。”

再加上修炼环境太安逸，平时又不太注重修正自己的思想念头，在思想业的干扰下，修炼上越来越放松，甚至炼功三天打鱼两天晒网，法也很少学，做的项目更是减半。

这期间，我内心一直在挣扎，心里真的非常想精進，但是，被各种思想业干扰着、拽着精進不起来，那时，我时常想肯定要遇到一个什么大关大难来对我進行棒喝，才能把我打醒，要不，凭我个人的修为很难摆脱这种松懈状态，这个想法在同修们面前说过多次。

二零一五年十一月底，我终于把难“求”来了。一直对我呵护有加的先生因为有了外遇，瞬间对我翻脸，要求我马上搬出去，并拿出离婚协议书要我签字，我一下蒙了，当时我没签，又因为一时没租到房子。他开始对我恐吓、驱赶、断网、换掉家里的钥匙不让我進家门。把家里几辆车全部开走了，家里所有贵重的东西也全部拉走了，留下空荡荡的房子，他还是不放心，每天都会过来对我進行驱赶，恐吓叫警察过来抓我。虽然我有合法身份，但由于不懂当地语言，又不会英文，还是被吓到了，有时在楼上听到他开门的声音，我都会全身发抖。

最后，我找了律师，律师给我写了一封给当地警察和政府的保护信我才安心一些。

那段时间我感到非常迷茫，由于过惯了衣来伸手、饭来张口的安逸生活，一下子身无分文，又无处可去，我不知自己以后该怎么生存下去。最关键的一点是：我始终不敢相信也无法接受，一向温和善良的人，会突然间变得如此绝情绝义，我无数次的问自己，到底是为什么？我深感人生于世祸福无常虚幻如梦，人间的情感是如此不堪一击，看似恩爱的夫妻瞬间变为陌路甚至仇敌。

就在我最迷茫无助时，师父的《洪吟四》发表了，当我读到《用歌声告诉你》中的诗句“创世主的法音已在天地间回荡”[1]时，我一下惊醒了，泪水夺眶而出，我怎么就忘了我有慈悲伟大的师父时时在身边看护了？！还有师父讲：“全宇宙的神都在瞪着眼看着，无量无计的神都在看着这小小的地球，注视着每一个生命的一思一念。”[2]

那一刻，我愧疚自责起来。我问自己还是修炼人吗？作为创世主的亲传弟子，大法的场、正的力量几乎是布满了整个空间场，师父的法音回荡在天宇间。我还怕什么？担心什么？我不但有师父保护，还有满天神佛不眨眼的看着。我是多么幸运幸福啊！我是全宇宙都羡慕的生命啊！！

那一刻，我的正念出来了，怕的物质瞬间消失，深感自己作为大法弟子的骄傲荣光，这点魔难又算得了什么！

这之后，我多次打电话给他，希望能和他好好谈谈，辞掉我请的律师，只用他请的律师来办理我们的离婚事宜：我想即使缘份尽了，毕竟夫妻一场，也应该好聚好散，但他始终不肯见我。这期间，他还多次叫他的朋友找我，对我進行恐吓威胁，说他宁愿把钱拿来贿赂法官律师，也不会给我。

同修的无私帮助助我走出阴霾

师父说：“任何事情都不是偶然的”[3]，师父还讲：“修炼是严肃的，一关一难绝不会象玩笑，修炼人出现什么麻烦时一定是有原因的。”[4]

师父说：“我告诉大家，无论出现什么样的矛盾，出现什么样的情况，那肯定是我们自身有漏。那这一点是肯定的。如果没有漏，谁也钻不了这个空子。”[5]

我知道遇到这场魔难错在自己，但我始终找不出到底是什么人心执着，导致自己陷在这场魔难中走不出。那段时间，我感觉自己好似掉到一个深不见底的泥潭中，左冲右突走不出来。我不断发正念向内找，却非常沮丧的发现，我所有的人心执着都在，不知该如何找起。但我感觉自己所能发现的、认识到的人心执着，都不足以引起这场家庭魔难。

那段时间无论学法、炼功，脑子里都在不停往外翻腾：“他为什么会这样对我，他为什么不愿和我面对面谈谈？”期间有个声音两次提醒我：“不能拿常人的理来衡量这件事。”我只好安慰自己：“或许上辈子把他害的更惨，欠他的业债，该还的还了。”

進入二零一六年，我找到合适的房子搬了出来，好在我一直在做媒体，马上申请了生活补贴，才得以维持生活，我深感师父对弟子的慈悲呵护，我相信这是师父早为我准备的一条生存之路，对师父的感恩无以言表。

这期间，本地同修和同一栏目组的同修，给了我方方面面的鼓励和帮助。有身边同修把车借给我开，还有同修给我法理上的启语和鼓励。最让我感动的是天国乐团有两位同修在繁忙中放弃自己宝贵的时间，多次无私的帮助和鼓励，还不停安慰说：“我们都是一家人”，还有同修告诉我，她把我当成自己的女儿，有什么事叫我不用客气，尽管找她。

在如今这个世态炎凉的十恶毒世中，我不但有慈悲伟大的师父时时呵护，还有这么一群真诚、善良、为他的同修。这份超越亲情的情谊让我深受感动，也给了我走出魔难的勇气和信心。我觉得穷尽语言也无法表达对师父的感恩，以及对同修们的感激、感谢，是你们的无私帮助、关爱，助我走了这片阴霾。

突然明白了魔难的来由

九月份，我签证遇到了问题，协调同修叫同一栏目组的同修帮我发正念，虽然大家散居世界各个角落，但我仍能感觉到特别大的能量场，而这种超强能量围绕在我身边两天才散去。这期间，我意识到了自己长期存在的两大执着：一是：依赖心﹔二是：没主见。

我相信这两个执着是我遇到这场魔难的主因，因为自己一直没有重视，所以被邪恶因素钻空子迫害。之前，就有同修提醒过我这些执着，但我没往心里去。在我遇到这场魔难时，这两大执着充份的暴露了出来。

我自走入修炼，一直都把身边同修看作亲人一样的信赖。当遇到这场魔难后，更是想找同修依赖，无论见到谁，我都去诉说我遇到的魔难，希望同修给一个建议，结果每个人的认识不同，自然建议也不同，而我像墙头草，风往哪吹就往哪倒，当接收到不同建议时，整个人都乱了，不知该何去何从了。

而这两个人心执着已经让我到了弱智的地步。

去年底，当我身无分文和我女儿一起在外租房后，我一个人再也没有出过门，处处事事都要我女儿陪着，甚至我请的律师都是没有和我联系过，都是我女儿帮我一手操办。我女儿多次讲过我的依赖心给了她很大压力，并告诉我，再这样下去，她也要离开我了。

当时，我并不在意，认为她是我女儿，而且二十多岁了，应该帮我，但没意识到她和我一样，不善于与人交往，而且一个朋友都没有，她也需要关爱和帮助啊。

其实我有美国十年的签证，完全可以直接去美国，但是，我怕去美国以后要麻烦别的同修。更重要的是，我不想和我女儿分开。如果我去美国的话，也要办难民。那样的话，我们两人还不知什么时候能见面，所以决定留了下来。

九月份，我办理本地签证遇到阻力，正好有一个中国同修来到当地，也要去办难民。我觉得这是师父在帮我，给我指明一条出路，我可以和这位同修一起去办难民。因为我习惯了处处找人依赖，如果这位同修不去办难民，就是我女儿陪我，我想我也不会去办理。

尽管这位同修刚从国内出来，而且她家乡的同修告诉我，她在国内坐了六年监狱刚出来，离开父母一个人不会生活。但是，我还是觉得她能帮我。

当我们一起出门时，我才意识到自己地铁、巴士都不知道该怎么坐，而这位同修却会买票，还会看站点，我觉得她很了不起，所以出门两天，我都是亦步亦趋的跟着她。

回头仔细想想，这和我平时的生活有很大关系，在国内，我没做过工，却一直过着挥霍无度的安逸生活，二十年前，我妈就认定我是散财童子转世。而且无论遇到任何事，我从来没有自己去思考过，不管家人说什么，不管对错，我都会盲目照做。

还有一点就是，这些年来，我几乎是天天泡在网上养宠物、玩游戏打发时间，沉溺在虚拟的网络空间中，生活完全与现实脱了节。

来到这个国家七年多时间里，除了单独开车去集体学法点和练乐器的地方外，我一个人几乎没出过门，对我先生的依赖更是像幼童对自己父母的信赖不打折扣。家里大小事我也从来没有去管过或过问过，甚至对他言听计从，即使他把黑的说成白色的，我都不会去反驳。

现在悟到，就是因为我对他的依赖心太重，再加上自己很多变异思想没有意识到，在修炼路上没有走正，不但没有做到“截窒世下流”[6]，甚至还时常纵容他的出轨行为，导致被邪恶因素钻了空子，把他推向反面。

之前，我心里还一直对他怨恨不已，一直不能接受他的绝情绝意。甚至在九月初，我去难民署排队时，还在伤心流泪，想着自己把深圳的房子都卖掉了，来到异国他乡，把一生都托付给了他，如今他却把我害的无家可归，走投无路。

当认识自己这两大执着并决心去掉时，不但对他的怨恨消失了，反倒觉得太对不起他。自己作为一个大法修炼者，因为法理不清没有做好，还害了、毁了自己身边人。

其实一九九九年四月份我就修炼过大法，看到过并体验过许多美妙殊胜的景象，如经常看大大小小的金光灿灿旋转的大法轮，炼功时，时常看到天仙散花，我身边飘落厚厚的粉色和白色花瓣等。而且当时只看了几页书，我一直靠吃药来缓解的严重胃溃疡，一瞬间神奇痊愈了，即使以后我没修炼也没再犯过。

尽管有过许多超常体验，但中共打压法轮功后，我还是放弃了修炼。现在悟到，之所以会放弃，就是因为我的弱智性格，根本不配、也经不起国内那种残酷、恐怖的考验。

坚定正念跟师父回家

最近，还发现了自己一直没有意识到的党文化变异观念，相信这个也是导致我陷入这场家庭魔难的原因。刚来進入那个家庭时，我总觉得我先生吝啬、做事斤斤计较，想不明白这么有钱的人为什么会这么小气，所以不自觉的会流露出蔑视表情来讲他的所为。

记得去年五月底，从欧洲回来时，他要去换税票，我认为只有几十欧元，却要跑很远排队，没必要兑换。他突然在大庭广众之下大发雷霆，以后，遇到类似事件我再不讲了，但不是我认识到自己不对，而是不想与他有矛盾冲突。而这个党文化和变异观念，是我最近听明慧广播是有关神传文化章节中才知道“奢侈是最大的恶行”。

我之所以一直认识不到这个执着，应该与我曾经排斥过师父这方面的讲法有关，记得二零一零年第一次去纽约开法会，当师父讲到：“很多学员哪，你叫他赚钱他不会，可是花钱却非常顺手，（众笑）多少钱都敢花，花的非常顺，不计后果，不考虑这钱是哪来的，也不管你以后怎么样，没有责任心。这样的做法，神都愤怒的在看着这样的人。”[7]

听到讲这段讲法时，我当时心里一震，觉得师父在说我，但我的思想业马上控制着我的主元神否认了，安慰自己，“修炼后我已经非常节俭了，师父不是说我，这段讲法与我无关。”

在这近一年剜心透骨的向内修、向内找中，感觉自己这一年来明白的法理比我前六年领悟的还要多，感觉自己现在才是在真正的在实修，而以前只是在学没入过心。

回头再看看自己修炼的七年多历程，一直没有真正明白什么是旧势力的迫害，以及怎么样才能破除旧势力的迫害，把这场魔难当作了人对人的迫害，尽管有时口里讲着是旧势力的迫害，但还是用人的观念想法，认为就是他对我的迫害。

通过不断学法向内找，明白了修炼人，处处事事以法为大，做好三件事，就是在破除旧势力的干扰，也明白不管是邪恶迫害也好，还是这方面造业太多遭到报应也好，在修炼上都是好事。

师父讲：“修炼中无论你们遇到好事与不好的事，都是好事，因为那是你们修炼了才出现的。修炼者不能带着人心、带着业债、带着执著圆满。”[8]

师父说：“所以作为一个修炼的人来讲，能够坚定自己，能够有一个什么都不能够动摇的坚定正念，那才真的是了不起。象金刚一样，坚如磐石，谁也动不了，邪恶看着都害怕。如果真的能在困难面前念头很正，在邪恶迫害面前、在干扰面前，你讲出的一句正念坚定的话就能把邪恶立即解体，（鼓掌）就能使被邪恶利用的人掉头逃走，就使邪恶对你的迫害烟消云散，就使邪恶对你的干扰消失遁形。就这么正信的一念，谁能守住这正念，谁就能走到最后，谁就能成为大法所造就的伟大的神。”[9]

现在还明白“学”法和“信”法完全不是一回事，虽然很多法理自认为的确是明白了，并能背诵下来，但遇事总是不能遵照大法去做，总是动摇不定，想找身边同修出主意。其实就是因为自己没正念，没有做到百分之一百信师信法，总是学人不学法。我知道这些人心执着都能在我做好三件事中归正。

我还悟到，师父用了“将计就计”[10]的法理，利用旧势力对我设置的这场魔难，对我進行锤炼，希望我能在魔难尽快闯出来，尽快提高上来，铸就成为一名金刚不动、坚如磐石的合格的正法时期的大法弟子。

这期间，我每次看师父法像时，都看到师父对我微笑，这也给我走出这场魔难的勇气和信心。今生有幸得遇高德大法，并有慈悲伟大的师父呵护，深感自己是这个宇宙中最最幸福幸运的生命。

最近一段时间，有一个非常奇妙的感觉，觉得自己的心被密封到了一个非常非常遥远的地方，遥远的甚至喜怒哀乐都不能触及它了。

师父讲：“还有我们许多学员哪，在思想中顾及的很多问题啊，这些事那些事的，其实一想就已经是掉了境界了。什么都不要想，什么都不用管。师父是慈悲的，一定会给你安排的最好。（鼓掌）你不用想那是师父慈悲我们，因为那是你修出来的，那是你自己的威德造成的，师父才给你们做的。”[11]

当我找到以上几大执着并完全放下一切心，把一切交给师父后，十月底，我的麻烦消失了，他突然又来了一百八十度的大转弯，痛哭流涕的找我谈，希望我能原谅他的过错。这让我感慨万千，修炼人遇到事真的太不可思议了，这些比电影情节还要跌宕起伏的情节，真的让人大跌眼镜。

谢谢师父和在这期间鼓励并帮助我走过阴霾同修们，有不在法上的地方，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟 四》〈用歌声告诉你〉
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法四》〈二零零三年亚特兰大法会讲法〉
[3] 李洪志师父著作：《洛杉矶市法会讲法》
[4] 李洪志师父著作：《休斯顿法会讲法》
[5] 李洪志师父著作：《各地讲法三》〈大纽约地区法会讲法〉
[6] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈普照〉
[7] 李洪志师父著作：《各地讲法十一》〈二零一零年纽约法会讲法〉
[8] 李洪志师父著作：《精進要旨三》〈芝加哥法会〉
[9] 李洪志师父著作：《各地讲法七》〈美西国际法会讲法〉
[10] 李洪志师父著作：《二零零三年元宵节讲法》
[11] 李洪志师父著作：《各地讲法二》〈二零零三年加拿大温哥华法会讲法〉