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闯过生死关

铺好了床，有了个能住的地方，叫了一辆120车把丈夫接过来。

他已经卧床，大小便都在床上了。这么几天的时间就成了这样，什么原因？搞不清楚。到医院检查，他不去；请医生来看病，打针，他不干，就让我这么伺候着。我没伺候过卧床的病人，真的是手忙脚乱。屋里乱糟糟的，搬过来的东西放的哪儿都是。我的腿肿的上下一般粗，鞋都穿不進去了。里外帮我的是妹妹，她也是大法弟子。可就这几天，因为单位要给妹妹恢复工作，让她必须写所谓“保证”放弃修炼大法，她不写“保证”，学校将她告到市“610”，“610”指使社区到家骚扰。妹夫对我从来都恭敬客气，这次当面说恨我，是我把妹妹领進门修大法，一家人才多次被骚扰迫害。

真的是“百苦一齐降”[1]啊，唉，哪有心情写稿哇，乱极了！字里行间带的都是什么信息呀。

另外空间打進来的信息太明确了：死！让我死，让我和丈夫一起死，屋里一个，厅里一个。一次次的信息打给我：早晨起来，丈夫已经硬挺在床上。我既要放下他的生死，又坚决否定旧势力的安排：丈夫是我师父要的生命，是大法救下来的生命，这些年迫害，他跟我吃了无数的苦，而且一直念很正，他一定要走到法正人间那一天。夜里，我几次到丈夫屋里，伺候大小便，看看人还有没有气儿。

另外空间太乱了，都糊上来了，发正念，都顾及不过来。想找同修帮忙，大家都太忙了。我找来一位学生同修，她时间相对宽裕些，希望她帮我发正念。交流完刚出院门，她新买的车就被刮伤了，捣乱哪。下午，我开始腿疼，神经跳着疼，一阵紧一阵。我和妹妹发正念，没有缓解。妹妹看到造成我腿疼的因素太久远，太复杂。傍晚时，疼痛加剧，腹部开始抽搐，四肢发麻，心跳加剧，血往头上拱，脖子都硬了。另外空间打过来的信息——必死无疑！我否定、抗争、求师父，开始给同修打电话。

大家刚下班。从接到我的求助，十来位同修帮我发正念，直到夜里十点半才缓解。期间邪恶看迫害死我已不可能，就恶狠狠的说：“死不了也得让你瘫！”否定！无数次否定！我在师父的呵护下，同修们的帮助下，终于闯过了这道生死关。

大家走了。这一阵激战之后，我累极了，尽管还有间歇性疼痛，一头倒在床上就睡得什么都不知道了。而我这发生的一切，丈夫居然什么都不知道。

我和丈夫的这一大劫过去了，可为什么会遇到这样的事情？“五·一三”世界法轮大法日，普天同庆。同修说，她写稿，一切都给让路。是这样的，应该这样的，众神都给开路的。而我，为什么会遇到这么大的、这么集中的、这么多种形式的干扰呢？向内找，无条件向内找，这是我必须的、唯一要做的。

修去这个漏

把丈夫接过来克服的第一个困难就是接屎尿。我没伺候过这样的病人，就是双方老人离世前也没用过我，真的不知道怎么能做得好。怕脏、怕臭、恶心，烦透了，弄脏的东西我一概扔掉，从来不洗。可他就不愿用尿不湿，跟我喊：“就给你拉床上，你咋的我吧！”顺心时喊我小名，不高兴就叫大号，一两声没听着就爹妈奶奶全来了。他哪这样过呀？我哪受过这个呀？就是这些年被迫害，各种侮辱都受过，也没这么被骂过呀。这院里住的都是大学老师，搬过来就跟邻居交代了身份，这样叫骂让这邻居听着多笑话。我就把窗户、门都关的紧紧的，可他就在夜深人静的时候大哭大喊，越劝越制止越来劲。吃饭要不顺他的口，就来个绝食，咋劝都不行。这一切都是我从来没遇到过的，那心哪，起来，按下去；起来，按下去，忍哪，忍的那个苦哇！咋办呢？一个病人，不能跟他一样，他痛苦难受才这样，多苦哇。

我就背经文、背《洪吟》，背法。那天我背到“修得执著无一漏　苦去甘来是真福”[2]时，心里一震，“无一漏”，现在我遇到的是今生从没经历的，怕脏、怕臭、恶心、烦，也是从没在这些问题上修过的。这不就是漏嘛！所以旧势力才会钻这样的空子，制造这样的麻烦。我一方面知道了自己修炼的不足，一方面否定旧势力的安排：有漏，我在法上修，有师父管，不允许借我有漏迫害众生，给我制造麻烦。我对待丈夫的心态也在变化。那天半夜，突然在睡梦中听到他的喊声，我光着脚跑到他的屋，一开灯，他裸着下身站在地上，地上一滩屎尿，我踩了一脚。丈夫可怜兮兮的说：“我没弄到床上。”我一边收拾擦洗，一边鼓励他：“有進步，弄到地上好擦洗，再好些咱就上厕所。”我找准了这颗要修去的心，丈夫也很快的变化，几天后生活就可以自理了。

原来还有嫉妒

一天，一位同修来取资料，看到家里的情况对我说：“姐，你找找，对姐夫是不是还有嫉妒心？”“嫉妒？嫉妒他什么呀？”我挺诧异。“我倒说不好，你找找看看。”同修指出来我没想到的，得好好琢磨琢磨。嫉妒，嫉妒什么呢？什么让我嫉妒哪？百思不得其解。

那天老邻居从海南来电话，约我俩一起出国去旅游，唉，怎么可能呢！就是他没有病也不可能呀，我俩很少同行过，何况走那么远哪！眼前闪现他们夫妻俩一同旅游的愉快与浪漫。忽然，我心头一亮——嫉妒，这不就是嫉妒吗？！嫉妒别人有的我没有，是丈夫给不了我，给不了我所羡慕的、所希望的，我是嫉妒别人有，怨他给不了我所要的。对他的怨我一直在往下修，但后面的嫉妒从没想过，因为一直停留在是因为他有才嫉妒，却没想到他没有、别人有也会使我嫉妒。那是一颗心，表现不同罢了。我往下一追查，后面藏了那么多东西，从来没有触及过，吓了我一跳。

我希望与想象夫妻应该是恩爱如初的、志趣相投的、唱和相随、同舟共济的……同时伴随着好多鲜活的片花与镜头，可这想象的片花与镜头却被一次次打碎，飞溅的不留痕迹。我在心冷的同时，用羡慕的眼光看着人家夫妻同出同入、相伴相随。再久而久之，羡慕变成了嫉妒，而自己习惯了独处与独往独来。我才明白呀，是我有人心，潜藏很深的嫉妒心，而嫉妒的又是人的东西——情中派生出来的具体表现。多可怕呀！我忽然明白，亏的遇见了他——一个木木的书呆子，消去了我多少浪漫情怀，击碎了我多少无边的想象，磨灭了我多少羡慕嫉妒，若凭着我的所谓人生幸福情感的追求与设想，早都被搞得神魂颠倒了，还能修吗？亏的他使我在修炼前与修炼过程中一点点的无望，消去了很多执着，真得谢谢丈夫了。

真正为众生负责

好长时间没在一起住了，发现他好多地方怪怪的，很多话都不着边际，眼神也不对。我只以为是病、难受把他折磨的，也没想别的。直到那天早晨起来，他说：搂着二十多只线猴玩了一宿，真有意思，濒临灭绝的动物。我才惊觉——动物附体在祸害他，怪不得病来的突然，人急剧的消瘦，行为语言都反常。是那些不好的东西在折磨他。我马上发正念，清除一切丈夫空间场不好的东西。

清除的过程我逐渐的明白了，邪恶利用一些不好的东西来祸害他，迫害他的目地是迫害我。具体的迫害方式是“病”的状态，达到整死我俩的目地。手段是同样的，我俩同时手、脚麻木，腿疼，大量的阴气往体内打，那架势是不死也得瘫，另外空间两口棺材和两把轮椅都备好了。看明白了这一切，我就笑了，对旧势力说：你太坏了！破坏师父正法，迫害大法弟子及家属，干扰救度众生，何等之罪？！在上面时，我对师父有约，随师正法，完成我必须完成的使命，任何阻挡只能灭尽。想让我半途而废，被拖走肉身，那是不可能的。想都是罪，做更是罪，通过迫害要救度的众生来毁大法弟子应做的是罪上加罪！指使的、被利用的一概的灭！我延长了发正念的时间，增加了次数，也请同修帮我发正念，空间场很快的清亮起来。

三月二十八日，我开始动笔写稿，马上進入状态。

这过程我更清晰的明白了，大法弟子在世间做个好人，包括家庭中对亲人的照顾；大法弟子是修炼者，任何环境都是我们修炼的场，尤其那难以割舍的亲情，就是在这个场中磨砺；大法弟子更是一个正法者，随师正法，正一切不正的，为正的因素负责，真正的为众生负责，这是正法时期大法弟子的使命。是我忽视了，以为丈夫人很正，没想到旧势力的变异败坏、邪恶的无孔不入；丈夫是个常人，很弱，我不为他负责清理不好的东西，岂不交给邪恶任意祸害了吗？我在心里默默的说：对不起！是我大意了，你受苦了！

找到根本执着

丈夫的被迫害有没有我的责任呢？多次向内找过，我还是否定了。

我不太在意谁有钱当多大官，对吃喝穿戴也比较淡，但我很注重声名，“雁过留声，人过留名”的“古训”在我很小的时候就根植于心中，“宁可身受苦 不让脸受热”成了我做人的信条，大半生中也多次主动放弃走仕途的机会，一心在学术及专业技能上下功夫，人到中年时也多少有点收获。我用我的追求与价值标准来鼓励他，在这一点上真是一拍即合。为了他的研发与推广，我可以付出一切：金钱，结婚三十五年我没花过他一分钱，还帮他还了很多债；家务，我全权承担，留出他每一分钟来教书、搞科研；孩子，我一手带，孩子三十多岁了，和父亲的感情非常淡，因为父亲留给她的记忆太少了；直到有一天我一病不起。那个动力是什么？是名望、成就！真的用生命在实践着“人生信条”，因为我的喜怒哀乐都维系在这。即使修炼了，也还带着这执着，只不过转移了范围，在大法弟子群体当中了。

修炼中我一层层的认识、放淡，却从来没意识到这是我的根本执着。记得师父发表《走向圆满》这篇经文时，我正被迫害关在劳教所，匆匆的读过之后，觉得我入门时是为了祛病健身，修炼后身体好了，我也没再执着过，就这么浮皮潦草的过去了。就没想想，什么原因使自己得病呀？把自己身体搞得不像样的根本原因是什么？那才是根本执着呢，而且到现在才意识到，尽管在不同层次不断的修。我也意识到，丈夫人生坎坷，其中有多少是我的根本执着促使的呢？包括他今天的苦难，有多少是我根本执着的因素呢？那些业力导致成我的麻烦、痛苦，不也是因为自己迟迟不悟、不修吗。我一下找到了执着的根，似乎感到我的执着造成的业力所覆盖的面，是因为我的根本执着不去给众生带来多大的痛苦啊，给师父正法、救度众生带来多大的阻力啊！我痛疚的深深的埋下了头。

跳出党文化的极端认识

修炼前，丈夫是我的白马王子，看他什么都好，什么都对，真的为他可以舍弃一切。虽说他不修炼，但迫害中他做的也很正。可这几年，我觉得他什么都不好，全身都是缺点，不愿意和他在一起，感觉是在感情上的割断，实质是感情上的厌恶，使他也不愿和我在一起。我还觉得这多轻松，少了多少麻烦。近些年，师父在海外讲法时，多次指出大陆大法弟子习惯了的党文化问题。我一样是在党文化毒酒中泡大的，都不知道自己在党文化毒害中的表现了。

那几天反复听《解体党文化》，才意识到自己对丈夫的态度也极端了。表面上，他处于心情抑郁状态，还有另外空间干扰，人不信神被不好的东西左右，他无能为力，被迫害的事情还寄托在邪党法律给解决。劝他也不听，多可怜，做人真是无路哇。

同在迫害中，不同的是：我跳得出来，他跳不出来；我放得下，他放不下；我在法中看到未来，他站在人中看不到未来。人太可怜了。我从极端思维中出来，客观冷静的看待他，想想师父怎么对待他？从生命的来历上看，从走过来的历史全过程上看，再看今生全过程，尤其在大法洪传时的态度，迫害时对大法、对大法弟子的态度，看他生命的真实表现，不仅看瞬间被邪恶摆布时的作为，我才体悟到师父对生命的态度：珍惜！给机会，给机会。我一下从原来情感的角度看丈夫、从党文化的极端思维方式看丈夫的状态跳出来，站在大法的角度看一个生命了。

珍惜他，他是为他所代表的世界来的，经历了那么多的苦难，为了一个目地，怎么可以极端的思维方式看他呢？由此，我追查自己对哪些事情的认识和处理方式是极端的？所有，所有。关键是意识不到哇。极端的认识及做法，是不是在伤害对方呢？是不是都在互相伤害呢？整个大陆在邪党的统治下、极端的思维支配下不就是在相互伤害吗？缩小到我的家庭里，我是不是也在伤害丈夫呢？答案是一定的。

慈悲的泪

今生丈夫太苦了，小时候在家里兄妹们都欺负他；上大学，食堂食物中毒，落下了很重的胃病；大学教书，带着老师们搞技改，院领导就为贪那点钱开除了他；自己办公司吧，最信任的人偷他的技术卖；我被迫害后，恶人怀疑他在技术上帮助法轮功，要查他公司，不得已回到家里什么都不干了。

这几年专门跟院领导打官司，结果在法院院里挨了一砖头。本没有经济来源，兄妹们还要卖我家的房子分钱——房子和他们没有一点关系。父母老了，照顾的责任又全都推给了丈夫。处处都是伤啊。我不禁暗自落泪了，第一次为他流下这样的泪，从心底而出，默默的，默默的……噢！我才明白那是慈悲的泪：泪中没有我的任何所求，只有救度，众生都是为法来的，苦等苦挨到今天，太苦了，只有救度。

师父说：“慈悲是神永恒的状态”[3]。以前我是用法衡量、去认识、去剜心透骨的把执着放下，这次是另一种状态，是自然而然的、就是那样的，法中的状态。感到师父在安排我一步步的升华，逐步的达到不同层次的标准，体会到在实践中升华，我明白了“你的真本性返出来，那么你的认识标准就在这儿，那个标准就是你自己。”[4]这个法理，因为那是在实践中达到了法的状态、标准，与法同化了。

同时明白了，以前总是希望环境变化，而没注重改变自己，自己升华了，超越原来的那层粒子、那层空间，而低于自己的空间自然变化，不好的物质不存在了，就向好的方向变，一切随着我们动，提升的越快，外在一切变化越快，覆盖面越大。

结语

四月十三日，截稿的最后一天，下午五点多把最后一篇完成了，真没想到，这五十来天经历了这么多。第二天早上，丈夫说：“下楼剪头发去呀。”我惊愕的望着他：“你行吗？走得了吗？”我扶着他走到一个小发廊，头一剪完，人立时精神了。对面是个餐馆，吃了饭，人也有力气了。几天后，他就又去法院和邪党打官司去了。用他的话说，“人间正义得回来！”这是一个常人的正气所在吧。

感谢师父，利用这征稿的五十天，家庭环境的大熔炉熔炼我，我经历了那么多“第一次”、“想不到”、“从来没有过”，逐渐的在法上认识提高，逐渐的成为一个为了别人活着的人。

注：

[1] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈苦其心志 〉
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈迷中修〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟三》〈为何拒绝〉
[4] 李洪志师父著作：《转法轮（卷二）》

（明慧网第十三届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）