我出生在一个修炼人的家庭里，从小就和家人学法炼功，做一些大法的事，可是从来没有实修过自己的心，以为做事就能跟师父回家。

5年前，我来到了澳洲悉尼，一开始因为在母亲同修的带动下，加上海外宽松的修炼环境，我参加了真相电话平台并积极的参与各个地区每周的洪法活动。但是，随着时间的流逝，不争气的我渐渐的又被常人社会中现实的东西所吸引，2014年，我又沉迷上了游戏，浪费了大量的时间，学业几乎荒废，修炼就更不用提了。救人的事也不用心做了，法也很少学了，炼功就更提不上了，我开始完全混同于常人之中，那段时间，慈悲的师父经常用大灾难的梦境点化我，可是我迷的太深，醒来后心里还庆幸：还好我不在那个空间。

但是，慈悲的师父并没有放弃我。2015年底我做了一个梦：我往游戏厅走的途中经过一个广场，上千名同修在排队，像是有大活动，我正在犹豫要不要也一起参加，忽然一个人叫住了我，给了我一张纸条，上面写着C16，当我站到队伍里时，发现却站在了很靠后的X队里，身边还夹杂一些常人，当我反应过来时，却发现我前面的队伍已经离我有一段距离了，我开始跑步向前追赶……

醒来后，我明白这是师父对我的点化：我已经很落后了，我心里非常焦急。打开明慧网，浏览了上面的文章后，我才像睡醒了一样开始明白正法進程早已接近尾声，今天的时间是师父用巨大的承受换来的。我心里更着急了，心想：差距拉开的太大了，这可怎么办啊？慈悲的师父点化我，让我那几天看各地讲法时到处都是师父嘱咐弟子要多学法。那时正值圣诞节假期，我心里明白这是慈悲的师尊给我安排的让我多学法的时间。从那以后，我才回到修炼中。

虽然我想开始精進了，但是因为落下的太多，没有在法中打下的基础，还是不能正念对待自己，游戏关过的反反复复，我多次想戒，可欲望上来却怎么也忍不住。每次玩完后心情都十分沮丧，可一个月过去了，却还是没有什么长進。直到一天晚上，在我又一次没忍住自己后，我心里很痛苦，跪在师父的法像面前，回想着我曾经浪费的时间，心痛极了，我心里对师父说：我要好好修炼，赶上正法進程，和师父回家。慈悲的师尊看到了我想做好的心，从那以后我就再也没玩过游戏了。

我曾经花费大量的时间用在和同学谈论游戏，谈论常人生活上。圣诞节假期结束后，回到学校的第一天，我就停止了一切常人事情的交涉，刚好要面临高考，我也就有了一个很正当的理由。我开始利用一切可能的时间学法，上学路上、课间、放学，有时间就静听师父的讲法，回到家后再学各地讲法。渐渐的我才开始懂得什么是实修，并且亲身的体会到了作为一个修炼人应有的状态。刚好那段时间我在听《密勒日巴的修炼故事》，我为密勒日巴精進的修炼意志而感动，同时也更加让我坚定了放弃常人执着的决心。我感觉我被师父推着往前走，每天我都能感到心性的提高。在这里，我想举两个例子与大家交流。

1、环境的转变

我曾经对身边的大陆同学很有看法，尤其当自己觉的自己真正开始修炼，算得上是个修炼人的时候，便更瞧不起他们了，最后发展到听他们说话我都会感到心烦。相反的，身边和我关系很好的西人同学大都出身很有教养的家庭，我对他们的言谈举止，做事方式，甚至穿着都很欣赏。渐渐的，我开始不怎么爱搭理身边的中国同学了。我知道作为一个修炼人这样带分别心看人不对，可就是不愿放下向外看的心。

相由心生，我越执着什么，就让我越看到什么。那段时间，上中文课时，中文老师经常拿出一些歌颂邪党的材料让我们学习，受毒害的中国同学表现出来的那种党国不分，让我看了心血沸腾，觉的我执着心都被勾出来了，争斗心，妒嫉心……，下课之后，我找同学、老师讲真相，可看不起他们的心太重了，根本就不能生出来善心，结果是还没讲两句同学就打断了我，说我不爱国，我因为正念不足，也就没有再继续讲下去。

很长的一段时间，我都是这样的状态。直到后来发生了一些事，让我意识到师父的良苦用心。师尊在《二零一六年纽约法会讲法》中说：“如果你没这个心，坏人就不会出现，旧势力就不安排这个事，这明摆着嘛，你没有这个心，它安排这个事干啥？它不等于多此一举，还被我抓住把柄收拾它了。”[2]我明白了：作为一个修炼人，我接触到的没有偶然的，我看到别人的问题不是让我自己修的吗？怎么能和常人计较呢，太差劲了。从那以后，我开始转变自己看问题的心态，我把在学校看到的、听到的一切当作自己的镜子。

这样一做，我简直不敢相信，我看到的别人的问题都是自己身上的！比如我以前每当听到大陆同学抱怨他们溶入不到澳洲社会，说澳洲人有种族歧视时，心里就很瞧不起他们：明明是你们党文化太重，和西方社会的人格格不入，还说人家有种族歧视。可我改变心态后，看看自己，只愿意接触西人同学，不愿和大陆同学接触，我这不才是种族歧视吗？还有我曾经总觉的大陆同学没素质，做事不考虑别人，只顾自己，可看看自己的行为：见了长辈连招呼都不愿意打，自己的房间经常搞得邋里邋遢，碰到问题了只会怪别人，说话时有意无意的抬高自己，盲目的自大，到底是谁才是没素质，心胸狭小呢？意识到这些让我感到很吃惊，以前不实修的时候还感觉自己不错呢，我为自己感到汗颜。

发现了这些问题后，我决心修掉他们，通过不断的学法，和抑制自己这些不好的思想念头，我感觉我的心性每天都在提高。我感觉我的心胸扩大了，当我看到别人的问题时我能包容了，也站在他人的角度上考虑问题了，我变的越来越真诚，戒备心也少了，以前我保护自己的心很强，总板着脸，就像师父在二零零七年对澳洲的讲法录像中讲到现在的中国人时，大意说两个中国人一见面，心就关上了。我想这不是在说我嘛！现在我能清楚的感受到，自己说话时是真心的了。虽然和同修比起来，还是差的太远，可对我来说这却是太大的变化了。

师父在《二零零五年旧金山法会讲法》中说：“不是被常人社会所熏染，就是常人被你改变，肯定是这样。”[3]在我心性提高之后，不知不觉中身边的同学也发生了很大的变化，我再也看不到他们身上表现出来的很尖锐的党文化的东西了，我开始发现他们的优点：学习努力，生活独立，在处理人际关系时也知道为对方着想。我不但不再看不起他们了，反而自己感到惭愧，他们的身上有太多值得我学习的东西了。因为我的改变，我身边那个没人喜欢的同学也变了，他说话也正常了，不再说怪话，挖苦我了。我发现他也很善良，只是说话不好听，就招来了很多看法，那一刻，我觉的常人多可怜哪！更让我没想到的是，我发现身边的同学也变的更加宽容了，不再排挤，说这位同学的坏话了。我真心感到了大法的神奇，修炼人的力量，真的是可以正周围一切不正的。

从那以后，我和同学们的气氛开始和睦起来，中文老师再也没发给我们过诽谤大法的东西，反而开始经常给同学讲邪党怎样不好，一次上课还说：爱国不等于爱党。我当时听了这话，心里一乐，真为她感到开心，有时我也配合老师，语气平和的讲着当今邪党给中国人带来的毒害，平时最“爱国”的同学也不说话了，他们也变了，还同意我说的，无奈的说自己的家人也有相同的遭遇。那一刻，我再次感受到了大法神圣的威力。

2、学习上的转变

我在学校学习木工（Timber）专业。今年年初，我买了一些木材，打算做一个书柜来作为我的年终作品。可曾经的我沉迷于电脑游戏，根本没有把心放在学习上，所以很头疼没有头绪该怎么做。那段时间，我同样也在为怎样能做好三件事，同时又不落下学习而苦恼，每天感觉自己很紧张。11年级时，我的成绩一度差到频繁挂科，学业几乎荒废。我明白陷入懊悔中也不对，但是又苦于学不進去，坐在图书馆看一下午的书，回家脑子还是空空的。所以就以顺其自然的借口索性就不怎么学习了，心想学了也学不進去，修好自己，学习也就应该上来了吧。现在看来是为自己不愿意吃苦学习和从法中有求的执着，可即使这样，慈悲的师父还是给予了我太多。就在我头疼时，木工课的老师开始为我设计作品，每天课后花很多时间来帮助我一起完成我的作品，说是帮助我，不如说是我都快成了给他打下手的。在我的作品完成之后，老师还当着全班同学的面表扬我说：“你最近很用功，真是進展飞速啊！”我看着我的作品，回想起当初这只是一些让我头疼的散木材时，我忽然明白了，这是因为我修炼上有所提高，师父奖励我的啊！一切都是师父在做，我真的只是在打下手啊，最终这一切却都归功于我。

不仅仅如此，在我一学期都翻不了几次书的情况下，我的木工考了班里第三，数学成绩也名列前茅，连老师都感到很惊讶，同学也风趣地说：你不学习都比有些学习的考得好，我有些不好意思。现在明白，是师父点化我让我要在学习上多下工夫，做好自己该做的。

在将近一年的时间里，在师父的慈悲呵护下，我的心性提高的很快。在实修过程中我真正的明白了什么才是修炼。每当我想起过常人生活没修炼的时期，总能感到那时慈悲的师父不愿放弃我，还在管我。虽说现在开始认真对待修炼了，可是离师父要求的跑步追赶还有很大的距离，我还有很多顽固的执着心没有去掉，身边很多与我有缘的众生我都还没有救。可是我相信，只要我不放松自己的修炼，不放松学法，我就一定能做好我该做的，完成好自己的使命。弟子叩谢师尊的慈悲苦度，没有师尊的承受换来时间的延续，就没有我今天跑步追赶、完成使命的机会，弟子唯有精進实修，才能不辜负师父的慈悲苦度。

注：
[1] 李洪志师父经文：《二零一五年美国西部法会讲法》
[2] 李洪志师父经文：《二零一六年纽约法会讲法》
[3] 李洪志师父著作：《二零零五年旧金山法会讲法》