第一次参加法会

第一次参加法会是在二零零八年，当时我独自漂泊在离家几千里的地方，租住在一个民房里。我是在二零零六年初从新恢复自由后来到这个城市的，在那两年中我攒钱又建起了自己的小资料点，虽然只有一台笔记本、一台低端喷墨打印机、一台外挂DVD刻录机（当时电脑还没有D刻），但也可以上网、下载、做传单、光盘、护身符、粘贴等等，经常周末晚上一个人出去发。虽然我尽当时最大的能力去做三件事，但我的修炼状态并不好，特别是内心很自卑，自卑在邪恶的迫害中没能坚守住正念，违心的妥协过。虽然早已发表了严正声明，并且师父时常用种种方式点化我，告诉我师父就在我身边，师父没有看不起我，仍然一直在保护着我，但我内心的阴影却迟迟去不掉。沮丧、难过、对自己失望的心，如影随形般的跟着我。所以在看到明慧网关于第五届法会的通知时，我是麻木的，觉的写法会文章和自己无关。

但那一段时间我每天都看明慧网，也经常看到同修们交流让大家参加法会投稿的文章，有时候也心动过，觉的自己应该圆容明慧，但每每这个念头保持不了一两天就消失了。直到有一天，忽然悟到：自己在修炼路上前進的每一步，都不仅仅是我一个人的事情，那其中都包涵着师尊对我无量的付出！

当时心底涌起无比的心酸，眼睛就湿了，我决定一定要参加这次法会，不管自己修的好不好，都应该向师父汇报自己这几年走过的路。想想如果没有师父的慈悲加持，自己一个年轻弱女子，怎么可能从当初逃命般离开家乡，然后在这个人生地不熟的城市找到工作，并重建资料点，在家乡国安经常向家人骚扰、打探我消息的情况下，冲破种种阻力平稳走过这两年呢？不管自己修的好不好，师父的加持与看护是实实在在、无处不在的。

我流泪向师父汇报了自己那三年的修炼历程。在投稿不久后的一个晚上，我梦到我的文章被法会发表了。梦中醒来，我并不相信。我想自己和明慧上那些同修比起来，相距何等之远，怎么可能会发表呢？也没当回事。谁知法会开始后的有一天，我看到自己的文章真的被登出来了。那一刻我明白了：这是师父在鼓励我！

这次参加法会给了我特别大的促進：我知道师父一直在我身边，看护着我，鼓励着我，即使我曾经犯过错误，师父也没有因此对我另眼相看，也仍然象看护其他弟子一样看护着我。我彻底去掉了因违心妥协而被强加的所有负面思想，同时冲破了旧势力的另一重阻力，从新开始愿意写证实法的文章投稿明慧了。

第二次参加法会

由于上次文章被法会发表，在去掉一些执着心的同时，不知不觉中又产生了新的执着：觉的文章被法会选中很光荣，说明自己修的好。在那一年中，每次想到文章被法会选中，都会不自觉的产生这样的想法，以致人心被加强的越来越强，而自己还意识不到。

二零零九年我第二次参加法会，在写文章时，因为潜意识中有求文章被法会选中的心，所以交流中抱着这种意识不到的人心，从修炼初期证实法开始讲，把自己做的大大小小的证实法的事情都罗列出来，洋洋洒洒二万字，写完自觉挺满意。其结果是不言而喻的。

这次法会给我的教训是：抱着表功、显示心、证实自我的心去写交流文章是证实不了法的。

第三次参加法会

二零一一年，我参加了第八届大陆大法弟子网上交流会。这次法会的经历，对我仍是刻骨铭心的，文章先是被法会发表，但是几天后由于自己的显示心、证实自我的心太强盛，师尊让我亲眼目睹了自己的文章由法会文章在一瞬间变成普通文章的经历。

跟同修们讲讲当时的情况，希望同修们以我为戒，在修炼中务必要修去人心，纯净自己。带着任何人心都会给自己的修炼造成障碍，也会令师父伤心。

由于我长期一个人修炼，恩师慈悲，给了我一个和同修们配合在网上做项目的机会。那本是我应该万分珍惜的，因为我之前是多么渴望能够和同修们合作啊！每每看到网上说同修们在一起有矛盾，我都不理解：我想如果我有机会和同修们合作，我一定不会和同修们闹矛盾，亲还亲不过来呢，怎么可能闹矛盾呢？可是，想是这样想，修炼真是扎扎实实的，达不到标准就是做不好。

由于自身修炼上的严重不足，确切的说就是妒嫉心和看不上同修的心特别强盛，和项目组的同修们相处的不好，同修们对我的做法不能容忍，矛盾一而再、再而三的积累，同时在矛盾中又都不向内看，眼睛尽盯着别人，最后矛盾越来越重，负责人也卷入其中，你是他非的，每天到项目组，很多的时间就是扯这些东西，搞的我非常烦恼，烦恼自己宝贵的时间每天被这样在争论中白白浪费，烦恼自己过不去关、总也去不掉妒嫉心，烦恼同修们不提高心性、不宽容、不包容自己（其实我也没宽容、没包容同修）。烦恼负责人没主见、油滑势利（其实我也有这种败物）。

记得那时在和负责人争是非时，心里也知道自己存在的问题，但就是要抓住别人的问题不放，觉的我的问题我自己改，但同修们的问题我一定要讲出来，同修们一定要向我认错。潜意识中还总觉的自己这么不容易、在这么艰难的环境下和大家配合做项目，大家不仅不懂得关心我，还经常打压、挤兑我，怎么也过不去。总想让大家对我好，总想让大家说是我对，他们不对。可负责人偏偏总指责我。心里不服。

为了给自己打气，连续几天在和他争时都把自己被法会发表的文章打开，潜在意思是：我的文章又被法会发表了，说明我修的还是不错的，你们这样对我太过份了，是你们的错。那天晚上我仍然如此，可是在争的过程中，当我一刷屏，发现自己的文章不见了。当时吓的一个激灵，思想都空白了。赶紧再找，发现就在那一瞬间，我的文章由法会文章变成普通文章了！真是当头一“棒喝”！我吓得马上不敢和他争了。我知道自己的罪过有多大了：师父赋予我文章被法会发表的机会，是鼓励我，并让我和同修们共同提高的，而我，却把这当成了证实自我、炫耀自己的资本。这是何等肮脏的心啊！

很久很久，我都不敢看师父的法像。弟子愧对恩师！

第四次参加法会

二零一三年我第四次参加大陆大法弟子网上法会。虽然和同修们的合作已在一年多前被迫终止，但所激起的我生命根本上的执着心，一直到这时才逐渐的修淡。剜心透骨的割舍中，自身也有了许多提高，再加上走过这段过程的艰辛和不易，所以文章写得还算深刻，也很详细。但由于根本上的东西还没彻底修去，对同修的怨恨也没去根，文章中更多的仍然是证实自己，表白自己。所不同的是，这次不是证实自己修的好，而是想向同修们证明：我并不是象他们说的“不是大法弟子，是被其它神管着的”、“不知道向内修”等等，还有想证明给同修：自己对师父是多么坚定、坚信，师父是管我的，等等不纯净的心，最后文章也是石沉大海。

第五、第六次参加法会

二零一四年和二零一五年的第十一、第十二届大陆弟子网上法会我都参加了。第十一届法会我的交流文章被作为一般文章在明慧网上刊登，后来被收入了明慧电台的“正法修炼”栏目，在我为母亲（新学员）下载的明慧电台的录音里，我意外的发现了这篇文章，那时母亲可能已经听过了。由于文章中写了一些配合海外同修做的敏感的事，当时心里还是有些不稳，怕她会不会听出是我写的，怕她会不会担心我有危险或干扰我做证实法的事。结果，恩师加持，虽然母亲说她听了一会儿就知道是我写的了，但负面的话她什么都没讲。

第十二届法会，开始我是没想参加的，因为觉的自己最近几年几乎每年都写法会文章，而且也时常写修炼体会投稿明慧网，要汇报的几乎都写过了，没什么好写的了。后来我看到明慧网陆续刊登了同修们交流参加法会的文章（在此谢谢同修们的激励），又觉的这是一个机会，一年只一次，错过了，下次还有没有都不知道了。在犹豫中。直到截稿结束前一周我看到了一位同修的交流，大意是：大陆大法弟子网上法会，同修从来没有想过要不要参加的问题，只是想和同修们交流什么及怎么写的问题。对我促進很大，我觉的和同修相比，自己的悟性实在太差了。

当我决定写交流稿时，我还不知道自己要写什么。但在准备的过程中，脑海中渐渐浮现起过去几年最触动自己心的一些事情，虽然有些凌乱、不系统，我还是抓住这些思路尽可能的把它们记录下来，形成了初稿。在随后的几天里，我反复修改，可以说，这是我修改次数最多的一篇交流稿，也是改动最大的一篇。每一次修改都会有新的认识、新的内容补充進来。经过反复修改后，定稿文章和初稿已经面目皆非了，除了基本思路一致，对法理的理悟、要表达的侧重点已经完全不同了。修改过程中，我分明感到师父在点化、加持我，我相信在另外的空间这篇文章师父已经帮我整理好了，只是等我认识提高上来，用人间的语言把它再现。我在法会截止的最后一个晚上十二点前完成修改并将文章投稿明慧。

这篇文章再一次被法会选入。就在文章发表的前几天，我又做了一个梦，梦到我打开明慧网，看到我的文章被登在明慧网首页，沉甸甸的感觉。和零八年那个梦比起，那个梦里对文章的份量是没感觉的。我想师父在点化我吧，经过这么多年剜心透骨的修炼，磕磕碰碰，左一跤右一跤的，还是有不少收获的。几天后，我真的看到我的文章被登在明慧网首页法会文章中，沉甸甸的，就象梦里看到的一样。我知道其实一切都在师父的掌控中，就看我们那颗心。

这两次参加法会交流，我已经没有了那种想要证实自己、表白自己的想法，只是单一的想：把自己修炼中的体会写出来，汇报给师尊。记得母亲在听完十二届法会交流稿时，神秘的对我说：我又听到你的文章了。我笑笑，问她什么感觉。她说：你咋不象别人那样写呢？你看人家写的都是自己做的好的一面、成就（这是母亲的感觉），你咋不写自己做的好的一面呢？我不知道该怎么表达。我觉的写交流文章是向师父汇报自己在法的指导下、按法的要求修炼提高的过程。不管这提高是大是小、不管我修的好与不好，我都得听师父的话，老老实实的交这份考卷，这也是在做师父所要的。

每每想到，自己能参加法会，心里都是幸福的。我不知道这样的机会还有几次，我想每个大陆同修都要抓住这稍纵即逝的幸福机缘，用最纯净的心、老老实实的向恩师汇报我们的修炼心得。