临近十月长假，我们一家三口准备回老家看望我父母。星期天我把衣柜整理了一番，准备把一些不穿的衣服带回老家给老家的人。我翻出两件丈夫不穿的运动服准备给我爸拿回去穿，因为我爸喜欢运动，玩空竹、打乒乓球等。平时穿运动服时候多一些，公公则不爱穿运动服，婆婆曾给他买了一身运动服还在那放着，一直不穿，所以我也没考虑给公公留。我直接和丈夫说这件衣服你不穿我就给我爸拿回穿吧。在我拿出一件看上去还不错的运动服问丈夫时他没吱声，我再次用恳请的语气征求他的同意时，他却直接把衣服给了公公，让公公穿（公婆和我们在一起住 ）。

当时我还没反应过来，过了一会儿，我突然意识到他不想给我，所以就把衣服给了公公，我一下就受不了了。委屈的情绪一发不可收拾，心想：从结婚到现在，我在公婆家受了多少委屈，多少不公的对待，我受了多少罪，别人不知道，你应该最清楚了，在对待两家长辈上，我们对公婆的孝敬（包括物质和精神上）都远远超过对我父母的孝顺。而我父母对我们的付出又远远超过公婆对我们的付出。其中在几件大事上，在关键时刻都是我父母伸出援助之手帮我们，而公婆因其它原因却没有帮。这么多的在常人看来太不公平的待遇上，我都忍了，都承受了。因为我是修炼人，明白这都是有因缘关系的，只有在这样的环境中才能消业、提高心性和长功，所以我对公婆一直很孝顺。可今天丈夫却连一件不穿的运动服都不愿给我爸，他的这种突如其来的表现让我有点受不了。所以我说既然你不愿给我，那其它的衣服我也不拿了，我这句话引发了丈夫的怒火，他大声严厉的在公婆面前训斥了我，说我心眼小等等。我伤心的落泪了，一肚子的委屈和不满，心想你怎么能这样对我呢？其实已经不在法上了，心里对丈夫有怨恨心，虽然表面上强忍，但心里已动了气。

虽然也知道他训斥我的那些话有道理，但就忍不住，心里憋的难受，紧接着我出现了严重的病业状态，严重的感冒病业状态。在这期间，我又工作，又送孩子上学、辅导作业，洗衣服等，身心承受着极大的痛苦，可开始丈夫、公婆对我不理不闻不问（后来丈夫在我洗大量衣服时也问过一两句），就象我不存在一样，我深切的感受到了常人所说的冷漠无情。心里的那种痛苦真的让我有点快撑不住，要爆发了。但我是修炼人，我要忍住，心里一直求师父帮帮我：是我错了，我心眼小，自私，没考虑丈夫的感受，没做到骂不还口，我和丈夫顶了几句。心里不停的念，终于还是强忍住了，心平静了。

可好景不长，严重的身体消业让我一会儿又快忍不住了，强烈的思想业弄的我精疲力竭，每次出现不好的念头，我就在心里求师父帮我并不停的念：师父我错了，我自私，我没做好。经过数次反复消思想业和两天的身体消业后，我心态稳定了，病业状态也消失了。我主动和丈夫较心平气和的交流。把我心里的疑问和我悟到的一一和他做了交流，他也说了他的感受。交流中，我发现我和丈夫曾经历过那么多大事都能过关，而这么一件小事我却翻了跟头。自私心肯定是我应该修去的，但这自私心的背后却是我对丈夫的情放不下，潜意识中我觉的我和丈夫的关系不一般，他就应该对我稍微好一些，忍让一些，这些是我以前都没觉察到的，因此才出现他不给我衣服时，我就赌气其它的衣服也不要了，这根本就是个常人的做法，哪是个炼功人的所作所为？因此又出现了严重的病业状态。试想这个人不是丈夫，而是其他人，我也许真能忍住，也就不会发生这样的事情，心里也不会赌气了。

哦，我终于明白了，这是我对丈夫的情没放下，总觉的他应该对我有一丝的忍让是应该的，试想如果丈夫对我有一丝丝的忍让，一丝丝的偏袒，可能就会伤害到别人呀，只是伤害的程度大小不一样而已，这严重的违背宇宙真、善、忍特性呀。我们修炼人应该是先他后己，无私无我呀。

悟到这些后，我对丈夫没有一丝的怨恨，反而更加主动的关心起他来，这种慈悲是发自内心的为他好。这在以前我是做不到纯善的为他好。他对我好时，我对他更好；他对我不好时或犯了很大的错误时，我也只是为了修炼表面做做样子关心他而已。

通过这件小事，我真正体验到了慈悲的那种美好心境，而情只是暂时的、自私的。

个人层次所悟，不当之处请指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《长春辅导员法会讲法》