几年前，婆婆去世，家中剩下了公公和精神有毛病的小叔子。过年时，我主动从一千多里地外的自己家备办了各种年货，回家给老人过年。

丈夫家兄弟姊妹六个，再加上亲朋，所以过年时吃饭的人挺多，仅准备一大家子人吃饭就累得我爬不上炕。开始时，我觉得自己是大法弟子，在哪都要做好人，吃点苦也没什么，因此也不在意。渐渐的我发现，公公的儿女们都只管一家子一家子的来吃饭、做客，至于吃什么、够不够吃、谁做，他们不过问；妯娌们各有借口，躲着干活；从早到晚忙活的基本上就是我一个人。丈夫家人的这种表现，出乎我的意料。当时我也没做到从法理上悟，被眼前的假相带动了，心中不平：都是儿女，怎么这么多活是我一个人包呢？我这个城里的远路媳妇，就该伺候这些乡下的亲戚？妒嫉心出来了。结果因为心性有漏，再加上一天到晚的站着忙活，回来后，肉体就被旧势力干扰了，出现了常年腿脚肿胀，身子发沉的假相。但是我仍然坚持着每年回去给老人过年，因为让公公和有病的小叔子单独过年，心里不忍。

随着与丈夫家人近距离接触多了，我也就更多的看到、经历了使我心寒而又难以理解的许多不合常理的事情。我多次问自己：我对他们这么好，把他们当成自己的亲人，凡事不与他们计较，宁肯牺牲自己的利益，也满足他们的要求，他们为什么这样对我？还有丈夫，我为他的家人吃了那么多苦，他不但不感恩，还多次跟我耍横。过年我赶上来例假时，忙不过来，求他帮忙干点活，他都不肯，只顾玩他的。这是谁的家？我为什么要为这些人花钱、受罪？

我感到伤心难过，愤愤不平。我也多次静下心来找自己，有时感觉法理上也明白了，可是当下次魔难又来时，我的心却又被勾了起来。特别是近三、四年来，丈夫及其家人做的一些事，看上去很离谱，而我的心也随着这些离谱的事不断的上下翻腾着。

动了人的情，用了人的理来看待人中遇到的麻烦事，怎么也看不明白。跟人争表面事情的对与错，对修炼人来说，本身就是错的。

有段时间，我喜欢上了看某个韩剧。最初看的动机是，想看看自幼经过各种魔难的女主角，是如何做到心胸宽广、不计他人之过的。因为我觉得自己的心胸太窄，容量不够。结果看着看着就上瘾了，我知道状态不对。

我查找着自己喜欢看这个韩剧的原因。发现剧中人物的善良、美丽、勤劳、聪明等优秀品质正好符合我人的观念，而那些表现美好爱情、亲情、友情及善恶有报的故事情节是我多年来在人中所追求的。修了这么多年，原来自己仍然是个情欲满身的人啊。同时我看到了自己想通过看这个韩剧来扩大心的容量的做法，本身就是向外求，偏离了法和师父的要求。对人编出来的东西这么喜欢，只能说明自己是个人。

去年我与丈夫多次发生争吵。原因是，儿子早已是大龄青年，但我们仍然没有房子给孩子结婚。我曾多次提醒过丈夫，孩子大了，不能再那样乱花钱，该考虑买房子了。但丈夫几次表示，这事不用我操心，瞒着我照旧该怎么乱花钱还怎么乱花钱。事到临头，他无计可施，跟我说，以后我们到另一个小城市去生活，因为那里我们有一套小房子，把现在住的房给孩子。我听后对丈夫很失望，觉得他一辈子都对不起我，我辛辛苦苦挣了一辈子的钱，都被他想怎么花就怎么花的折腾光了。老了却要我离开生活了近四十年的熟悉环境，跟他到一个陌生的小地方去。于是我对丈夫多年的诸多不满一下子爆发出来，甚至在盛怒之下用手推了丈夫，还说了不修口的话，把多年来丈夫对我明目张胆的欺负、蒙骗、乱花钱等等陈芝麻、烂谷子，都翻了出来。结果再次被旧势力抓住了把柄，干扰迫害了肉体。

我知道自己错了，被魔性控制了，做的不象个大法弟子的样子了。反反复复的魔难，终于使我冷静下来，回头仔细查看着自己与丈夫一起经历过的点点滴滴，也认真审视着自己走过的十几年修炼路，按照师父的法理，查找着自己的心、一思一念。通过查找，我清醒了，也看到了这些年磕磕绊绊的症结所在。

对丈夫的家人好，并不是我达到了修炼人无私状态的自然表现，而是夹杂着很重的情、求名、求回报的心，这些心在得不到满足时，就对人家不满；思想中一直认为自己是在为丈夫及其家人付出，愤愤不平，是妒嫉心的表现。其实这哪是丈夫的家，那是为我提高心性准备的修炼环境，我却没悟到，从中没修好自己，反而抱怨他人；对丈夫的情太重，因怕丈夫委屈、为难，多年来许多时候对他无原则的迁就忍让，使丈夫我行我素、做事无所顾忌，而我心性又没达到真正忍的标准，到了极限时，就爆发了；一味的满足丈夫及其家人的各种欲望要求，是我不明白什么是真正的好人，什么是真正的善，反而助长了他人的私欲，我在害人；对丈夫家人任劳任怨，不计较钱物，目地是想让他们看到我这个大法弟子做得多么好，又是显示心和证实自我的表现；不愿离开生活了多年的地方，既是情，也是安逸心，还夹杂着很重的怕心等等。

这么多年来，表面上看，我也在听师父的话，做师父要求做的事。但实际上，我真的没有学会修炼，真的没有从心性上下功夫。对于现实中出现的这些家庭魔人心的事，一直没能跳出人的情、人的理，用修炼人的正念来看待，来对待。法理不明，人心不去，魔难不断。

我还发现，自己对那些来源于家庭影响、今生人中父母传授、学校党文化灌输及自己在社会上积攒的经验教训、习惯做法等等认识不清，认为有些是好的、正确的，并一直在用这些观念、执着指导着自己的言行、判断着是非，而不是按照师父教导的法理去做。现在我才明白，即使在人中看上去是正的东西，对于修炼人来说也是错的，因为那是人的东西，而我们是要走出人的，只有遵照大法做才是正确的。任何常人的想法、观念、经验都应该放下，因为它是修炼人走出人、同化大法的阻碍。

当我找到自己的各种执着心后，我很惭愧，也很自责，更觉得对不起师父。我也告诉自己，一定改，我一定要走出人。师父看到了我的决心，帮我拿掉了很多不好的物质。

现在当我遇到麻烦时，能找自己了，甚至一个不正的念头一出现，我就能抓住它、清除它；学会了只用师父教导的法理看问题、判断对错；对曾经伤害过我的人和事不再放在心上，因为我明白了那都是有因缘关系的，对于我的修炼来说，都是好事；对丈夫及其家人没有了任何抱怨，而是心怀感激，因为没有他们给我制造的魔难，我就放不下情，提高不了心性，走不出人；至于今后去哪里居住，我只听师父的安排，本来人间就不是我真正的家，暂时住在那个旅店，又何必在意？

因为自己能用修炼人的正念看问题了，麻烦事也少了，人也变得宽容了、平和了、理性了，人中的事也放淡了。跳出人情、人理，看人事，发现一目了然，很简单。自己不再过多的关注常人的所作所为，而是注意了自身的言行是否符合大法的要求。

小姑的孩子与我们生活在同一座城市。年前，小姑到儿子家，几次打电话给丈夫，说要来我家坐坐。因丈夫对他们有看法，不愿来往，所以坚决拒绝。我跟丈夫说：如果她真想来，就来吧！如果你想去看看她也行，我陪你去。我已经完全跳出了以往的恩恩怨怨。

我弟弟也和我住在同一座城市。我很喜欢他，我们曾经相互帮助，一起走过了一些艰难岁月，所以我很希望弟弟生活的幸福，对弟弟的情也重。但是弟媳是个很有特点的人，而且有的特点是一般人无法接受的。他俩人生活不和谐。多年前，弟弟告诉我他们的事时，我替弟弟担心、难过，对弟媳不满，尽管嘴上劝弟弟要对弟媳好，但心里还是埋怨弟媳不懂事。这两年，弟弟再跟我说起时，我意识到自己该去对弟弟的情了。于是我不再动心，只劝他好好对待弟媳，把欠人家的还给人家。因为从修炼人的角度看，一切都是有因缘关系的，我对弟媳没有了不满。

是啊，在修炼的路上，我一定要更加精進，彻底从人中走出来，让师父少为我这个不争气的弟子操心。

交流中有不妥之处，请同修指正。