我和丈夫是同班同学，丈夫小时候家里穷，所以对钱比较执着。八七年上大学时我就借给了他两次共四十元钱，和他出去玩都是我买吃的和饮料。结婚后，我的工资卡都是他拿着，买菜买物包括给我买鞋都是他去操办，只是给我点零花钱，给五元，我嫌少就吆喝一下，他就加到十元，对我经常说的一句口头禅是：省着花。

二零零七年孩子上了高中住校，丈夫也被单位安排到外地工作，虽然管不了我工资了，但还是遥控指挥，我买了一件专卖店打折的运动裤四十九元，他就嫌我不向他汇报，说这也不是个小数目。并且还让我把冰箱停了，说我一人在家不用开浪费电。自行车也不让买，让我跑着上班，说锻炼身体。夏天吃个雪糕他也嫌弃。总而言之，只要是花钱的事他都不满意。

过年时从不主动给我买衣服，还得我多次要，二零零八年我婆婆在我家住了一年，二零零九年新年我给他说：我给你伺候了一年的老人孩子，你这个没良心的连个衣服也不给我买，过年后初二才到商场给我买了件羽绒服。有时我刺激他：“像你这个样的到日本韩国去生活的话，还不得跳河去”。有时把我逼急了我还会说：“你一辈子改不了你那个穷酸样”。

后来孩子上了大学，说好了他给打生活费，但他总嫌他花钱多，每次都打不够，孩子还得管我要。有一次晚上十一点了又跟我叨叨这个事，我不满的说：“你在网上发个帖子，看看有没有要孩子的，把他过继给人家，这样就不用花你的钱了，让他将来给人家养老去”。说完就挂了电话，心中愤愤不平。

他在外这么多年一直是自己拿着自己的工资卡，还经常问我涨工资了吗？电话费公交费报销吗？我说：“你经常牵挂着别人兜里的钱，累不累？晚上能睡着觉吗？”他竟然说不累能睡着。我对他没什么要求，他还经常嫌我挣钱少，还说我是家里的顶梁柱。我们家的情况和别人家正好相反。总之觉得他这个人没个男人样，没责任心，没担当，指望着老婆过日子。在家里的名利情哪个也没修好，对他看不起，怨恨心很重。

有一次在梦境中：我被一群人追杀，跑的走投无路时，碰到两个人，其中一个把他的衣服给了我，让我化妆跑了，他把追我的人引开了。醒来后我很吃惊，梦境很清晰，梦里那个救我的人就是我这一世的丈夫。当时我很害怕，也清醒了。原来是我欠他的，怪不得他一直对我这样，原来都是我的错。

从二零一零年开始我再也没有管他要过衣服和吃的（以前他空手回来时我会很生气的，他真有一次千里迢迢空手回来了），刚开始虽然表面做到了，但心里很难过。遇到这个情况时我就背师父的法“生无所求　死不惜留　荡尽妄念　佛不难修”[1]。这首诗我也不知道背了多少遍了。有一次过年初一难过得我跑到沃尔玛商场三楼餐厅找了个僻静的地方，边看书边哭。回到家装出一副无事的样子。经常告诫自己：你能让马路对面的一个行人给你买衣服买吃的吗？你能让他把工资交给你吗？不能，我和丈夫就这一世缘份，为什么要求他要这样做呢？他不也是普通的众生吗？这样想想就好受点。

自己知道名利情都没有放干净，我就求师父帮我拿掉这一块，我不要它，这不是我。我要跟师父一修到底，什么都可以失去，唯独大法不能失去。也许师父看到我这颗心，帮我拿掉了这些物质。现在对他是一无所求，家里的花销都是用我的工资，不让他受任何难为。

有时慈悲心出来了，觉得丈夫挺可怜的，我们一起下来，而他还迷在人中没有得法。觉得挺对不起他的，我要像对待其他众生一样对待他。

慢慢的我的情看淡了，发现对他的怨恨心越来越淡了，甚至恨不起来了，有时他说到刺激我的话也引不起什么风浪了，觉得已经不是个事了，动不了我的心了。有时忙于正事，都忘了家里还有这么个人。

他现在还在外地工作，我们已经两地分居七年了，现在我已经习惯这样的生活了，他经常做我的思想工作，让我到他那去，工资高，地方好，山清水秀。这些都影响不了我了。我觉得这就是师父给我安排的路，就应该这样走。我的修炼条件和环境都比较好，做正事没任何干扰。也让我修掉了怨恨心，为名为利的执着心，还有情。现在我很感激他，没有他我这些执着心怎么去啊，也感谢师父让我走过了这一关又一关。

写这篇文章时我的内心很平和，好像是在说别人的事情，但当时过关时真的是剜心透骨。不修大法的话是做不到这点的，也许早就离婚了。我真切的感到修大法真好，我很幸运，有时能感动的流泪，发自内心的想呐喊：“法轮大法好，真善忍好！”

以上是我现阶段的体会。水平有限，谨与同修们交流。

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈无存〉