我当初是抱着满满的信心来的。都说作讲真相媒体的销售很难，可是我觉得对我来说不难。我在英国一家知名的海运公司作商业发展经理，也是全公司唯一的一名华人经理。而且在这些年的证实法项目中，凡是市场、销售、见客户之类的，我始终冲在前面。这些经历都给了我很好的锻炼。但是，我毕竟没有做过媒体销售，所以我在成行美国前，给自己制定了一套完整的学习计划，购买了二十多本销售书，涵盖了销售的每一环节。到达湾区前，我完成了四本书的学习。对我来说，做事有计划，认真负责，爱学习是我长期养成的习惯。

来到湾区后，我抱着必胜的信心，全身心的投入到销售工作中。工作日我都是二点四十五起床，发完正念后就到公司，学法炼功，然后开始一天的工作。我要求自己，只要决定的事情就一定要做到。可以说这十一个月来，我没有懈怠过。

然而，现实是完全没有预料到的。我一直不开单，无论怎么努力也不开单。当我看到其他销售轻轻松松就能把单签回来，而且一个接一个的，没人象我这样起早贪黑的努力时，我心中的妒嫉一发而不可收。我知道只要我心里不舒服，就去学法，归正自己。

每天我都努力的修炼、工作，努力放下能意识到的执着。我就这样坚持着，一个月、二个月、三个月，当坚持到第六个月的时候，我感到我的容量已经满了，心里很苦。我觉得我能做的我都做了，每天坚持发正念清除干扰，每天学法炼功一步到位，每天努力做销售。我还要再怎样提高呢？我觉得我已经不会修了。有一天，睡觉前，我诚心地对师父说：师父，您在梦里点化我一下吧，告诉我错在哪儿了，弟子一定改！结果，一夜无梦。

那段时间里，我的感情也脆弱到极点。当我听到一个刚刚進入销售团队的同修，只打了几个电话就有了很好的签单意向时，我的眼泪就开始往下流。我跑到车里，开到没人的地方，大哭了起来。我觉得自己好象是世界上最笨的人，谁都能开单，我永远都开不了单。我绝望地边哭边对师父说：师父，我还是人啊，我不是神。您的要求太高了，我做不到！不过，哭过之后，我马上清醒过来。我怎么连个新销售都妒嫉呢。他们一上来就能开单，这对他们会是多大的鼓励啊。如果真有一条最难走的路，那么就让我来走吧！

在第七个月的时候，我的销售还是没有什么长進，只是签了个一个月的小单。这丝毫不能缓解我心中的痛苦。也就在这个时候，我的身体开始出现状况，四肢的关节开始肿痛。行走、下楼梯都变得困难。早上穿衣服要半个小时。手疼得连个杯子盖都打不开。我加大力度发正念，清除干扰，向内找，好象都无济于事。尽管我不知道自己到底出了什么问题，有一点我非常清楚，什么都不能阻止我做证实大法的事情。每天我仍然早起，拖着僵硬的腿走出家门，心里默念着师父的诗《大觉》：“历尽万般苦　两脚踏千魔”[1]，然后忍着痛，一阶一阶的下楼梯。

那时正是推广神韵的时候，我常常去Mall站点。当心里装着神韵的时候，身上的痛就忘掉了。那个时候，我们团队的同修每天为我发正念，和我在法上交流，照顾我的生活。他们无私的帮助让我在最艰难的日子里能够坚定正念，在修炼上不停步。也就在这个时候，我从法理上找到了修炼多年来根子上的问题。有同修说，我之所以魔难这么大，是因为我是唯一一个专注做主流市场的销售。当我在法理上悟道后，我明白了，没有做好是因为没有修好。

1）信师信法

有一次，管理层交给我一件工作。我虽然答应下来，但是觉得无论从能力上、语言上，我都达不到那个水平。我心里觉得很不舒服，却又不知道为什么。我学法，跟同修交流，终于找到了修炼根子上的问题，那就是信师信法。

我一直是一个很自信的人。我也爱学习。只要证实大法需要，我就去学，只要什么不懂，我就去学。通过学习，然后在人中的实践，使它成为我的知识，我的经验和能力，从而更增强了我的自信。为什么这件事情我觉得难受呢？是因为它超出了我能力所及的范围。多年来，我其实信的是自己的能力，而不是师父。有个同修对我说，当她觉得她缺少某些技能时，她就求师父加持。我愣了半天说不出话，因为如果我缺少什么技能时，我的第一个反应就是找相关的书去学习。我在人中养成的所谓的良好习惯，给我带来了成功，就更加强了这种意识，渐渐就形成了“这样做才会成功”的一种人的观念。然后被观念带动，一做事就自动進入人的所谓成功模式。如果把我人的能力都拿掉，我还相信自己能做到吗？悟道的那一刻觉得修炼真是殊胜，只有在大法的修炼中才能看到所谓的“良好习惯”其实都是观念啊。

还有一次，我用一本外文杂志做线索打陌生电话，忽然看到一个中国小公司的广告在上面。一般我是不做中国客户的，那天顺手就打了。对方很坚决地说他们不做广告，不过让我发给他们一份材料。由于我手上线索太多，觉得这个公司也不大，所以发了邮件后就没有再跟進。两周后，我们的一个新销售成功的和他们签了单，而且是三个月一次性付款。晚上我打电话给这个新销售，想看看她用了什么窍门把它做下来的。她说，由于堵车她到晚了，她不停地发正念，求师父加持。她站着跟客户说了二十分钟，客户就签约了。回到车里，她一直哭。我问：“签了单，你为什么哭啊？”她说，因为一切都是师父做的。这是她第一次独立签单。我的眼泪也流了下来。同修的心多纯啊。这些年来，我学了很多知识，证实了自己的能力，遇到困难的时候，我总是想：我行！可是这个“行”的背后是对自我能力的肯定，而不是对师父对法的信与坚定。

2）无求而自得

我做事很有计划，而且一旦制定，就要求自己努力完成。所以我每天都很忙碌。讽刺的是我再怎么用功也不开单。我就这样一根筋的努力着。

一天，有个同修对我说：你知道为什么师父让我坐你身边吗？那是师父让我们互相学习。咱俩太不同了。你看我签单好象很容易，打两个电话就能约见到客户，就能签单。可你知道吗？他们让我做主持，我就做主持，他们让我做捐款我就做捐款。证实大法的项目需要我做什么我就做什么，无求而自得，所以师父给我了。

同修的话让我严肃的审视我自己，我发现自己和同修有那么大的差距。我把一切耽误我做销售，延误我完成计划的事情都视为干扰。比如，不怎么做饭，不怎么跟同修聊天，表现得很清高，以致有同修说不敢跟我说话，怕耽误我的时间。表面上我好像很专注，其实是执着自我，把自己摆得很高。师父说：“越强调自己、带有自己的时候，就越没有威德，所以做的事就不容易成功、不容易做好。因为大法的事就应该是最神圣的，所以越不带自己的观念、不带有自己的因素，做起来就越好、越容易成功。”[2]

因为我把自我目标的实现看得很重，所以我所有的努力都带着一种发狠的人的执着，以致我已经不懂得什么是自然状态，什么是一个修炼人的气定神闲。所以总有同修说我很紧张，不放松。其实修炼就是按照师父的旨意，“随机而行”[3]啊。那一天，我的脑子终于开窍了。

3）从本质上改变

因为我做事一板一眼，所以起个早床，坚持炼功，对我来说不是什么问题。

我们办公室里有张学法炼功表格，大家每天填写。有一天，当我站在表格前，看着我添的都是勾，心里忽然难过起来。我问自己，你以为打了勾就是修好了吗？你学法炼功发正念都入心了吗？那一刻，我忽然悟到，很多事情我都是修了个表面，维护一个表面修好的形式。这种假相往往让我们感觉某个同修修得很好，其实本质上谁又能看得到呢？

一天，由于早上播音，没有炼完功。到了晚上，又有紧急的事情要处理。按照平时我会去补炼功，因为不想打叉。我已经把维护全优的形式看得比炼功本身还重要了。这次，我决定放弃炼功，去做更重要的事情。第二天，我在学法炼功表格上打了个大大的叉。这一刻，我心里轻松了。我知道修炼就是明明白白给自己修呢，不是给别人看的。何止是学法炼功啊，我们做的每一件大法的事都是对我们是否真正用心的检验。

面对自己这一大堆执着，尤其想到为我们承受着无数苦难的师尊，我都不懂得敬重，我心中的痛楚无以言表。修了十几年，这不是假修吗？那几天，我心里一直充满强烈的自责。有一天，我带着悲哀的情绪准备去购物中心做神韵推广。出门前，打算吃个苹果充饥。这些苹果是别人送来的，表面上看个个又大又红，可是绝大多数的苹果里面都是烂的。我难过的对师父说：师父，我知道我修得太差了。我知道您要我表里如一。如果这就是您想告诉我的，那么就让我看到这个苹果里面是烂的吧。我一刀切下去，奇怪，怎么没有烂？再切一刀，一看，是烂了，只是烂了一小块。我一下子明白了。师父告诉我，不要自责，没有修好的其实只是那一小块。不能因为有一小块没修好，就全盘否定自己的修炼。那天我无论开车，还是站Mall，思维進入了一种空无的状态。

在随后的三个月里，虽然我仍然只是零星的开了点单，但是我的心态发生了质的变化，从不开单的极度痛苦中逐渐解脱了出来。表面上我也不如以前那么拼命了，但同修说我变得自然了，不那么“吓人”了。第十一个月，当我一连签回四个单的时候，我简直不敢相信。我真真切切的第一次那么清楚的明白这是师父给的。因为这十一个月来，我用尽了人的所有知识，能力，努力，想证实自己，却什么都没有。今天，仅仅因为我的心性有所提高，师父就给了我这么多！

有一天我和客户开会，進行得非常顺利。会议结束，我走出大楼，看着外面明媚的阳光，心里顿时升起了对师父的无限感恩。什么都是师父给的啊，我发现不知从什么时候开始，我终于可以时时刻刻想到师父了！这样一个好象所有修炼人都明白的最根本的道理，我花了十几年的时间才真正懂得。

师父说：“你不修自己你怎么助我正法？我怎么用你？”[4]每当看这段法，我就想，我唯一能回报师父的就是坚修大法的心，修成一个没有自我，能让师父随意所用的大法粒子。

注：
[1] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈大觉〉
[2] 李洪志师父著作：《各地讲法六》〈亚太地区学员会议讲法〉
[3] 李洪志师父著作：《转法轮》
[4] 李洪志师父著作：《各地讲法十一》〈大法弟子必须学法〉