无意中我知道了，我就对同修产生了怨恨心，恨他们在我状态不好的时候不拉我一下，以前都是我组织他们一起发资料，什么资料都放在我家里，现在把我排除在外。法理上，我知道同修是出于安全考虑和为整体着想才这样做的，但是心里就是觉的同修不帮我就是不对。自己也向内找，虽然平淡了很多，但偶尔想起来还是会心里不平衡，觉的同修不该这样对待我。这成了我的一个心结。

二零一四年五月，同修梅姐下了很大的决心告诉我她们从二零一三年就在集体学法了，并且反复解释不是故意要瞒着我。我当时很镇静，说可以理解，没有必要什么事都告诉我。但当我离开梅姐以后眼泪就不听使唤的流，为了不让家人看见，尽量抑制住了。那个委屈那个难受啊，以前的事情也翻出来了，讲真相的事情出于安全考虑不让我参加，我可以理解，可是学法的事情不叫我参加，而且是在我最需要帮助的时候，没一个人想到我。

下午我们几个在一起发正念，发完正念梅姐想進一步和我解释时，我的情绪一下子爆发了，那个哭啊。她们不说什么还好，一解释我更是不冷静。我真的在她们眼里就那么差劲吗？并且看我情绪激动，她们两个还一直在说看我们说对了吧？你是多么的有情绪，给我的感觉就是她们是多么的伟光正，我是多么的渺小和无赖，真的，这就是我当时的感受。

回来后，不管多委屈多难受，我就使劲的找自己，找到同修身上我就使劲排斥再找自己，找的头疼，找到了很多执着，还是感到委屈，还是一想就流泪，还是觉的不应该这样对待我。睡觉的时候也找自己，炼功的时候也找自己，找不对还是找。实在感到委屈，我就想同修凭什么要帮你？难道不帮你有罪吗？你修的很好对大家有帮助他们会不找你吗？他们为什么非要想到你呢？我就这么使劲的排斥。第二天早晨我在炼动功时还是委屈还是流泪。

为了整体，为了同修间不形成隔阂，为了不叫旧势力钻空子，找不到我也要找自己，感到委屈也找自己，觉的同修错了也找自己，就不要这个对同修的怨恨，就不要给整体造成间隔。我在心里求师父帮助我，不能给整体造成损失。一刹那间，我忽然感觉很轻松，很轻松，一点怨恨委屈的感觉也没有了，那个东西一下子消失了，我在心里不停的说，谢谢师父！谢谢同修！我的眼泪那个流啊，那是感激的泪。向内找真的是太神奇了，信师信法修自己太玄妙了。

谢谢同修的帮助，谢谢你们给我一次提高的机会。当时那个激动啊就别提了。可是事情没有就此结束，我接着又钻進去了，又是整个心思都在这件事情上了，又是一想就会想同修的不足，虽然没有那么委屈了，可一整天几乎每时每刻都在想，稍微一不注意，就会顺着这颗求名的心去想，想找理由掩盖自己的执着，不是为了提高，而是怕同修说我修的不好。好多好多的思想业都翻出来了，同修交流文章也看不進去，满脑子都是这件事情。一整天都是这样，过程中虽然人很疲惫，但我都在努力的排斥这种思想，不停的排斥排斥，不管这个思想多强烈，我都是不承认，不要它。

到了晚上，我就想同修梅姐一定也会受我的影响，实在排斥不掉，那就给她写封信吧，不能让这些东西左右我，更不能给同修造成麻烦和困扰。开始写的时候也是想把自己受到的委屈写的严重一点，好让同修看了心里会愧疚，让她们看看给我造成了多大的伤害。但是写着写着，这些不好的思想就渐渐的消失了，想的是怎么样写会对同修伤害小一些，想的全都是自己的不足，脑海中冒出来的全都是自己的错，而且执着越冒越多……。整个过程中不管那些不好的心多么强烈，我就抓住了一点，找自己，再就是不能给整体造成间隔，想同修的不足就是在另外空间和同修形成间隔，旧势力就会钻空子，所以一想同修不足，我就排斥，我就找自己，不管从人的层面感觉自己是多么的对，想同修的不对就排斥。

针对这件事情，找到的一些自己的执着，因为太多太多了，我就说几个主要的：有一颗极端自私的保护自己不受伤害的心，不能忍耐，不能受委屈的，以自我为中心；强烈的妒嫉心和自大自卑的心；证实自己，求名的心和瞧不起同修的心，其实想想我完全可以和不能出门的同修在一起学法呀，她当时是多么的需要帮助啊，同修不是也答应叫我去她家里呀，可是我都没去，为什么？就是因为觉的需要帮助的同修修的不好，和她在一起不如和她们在一起更能证实自己，她们是“名人”，她们找我会证明自己有用，修的好啊，这颗心受到伤害了能不难受吗？还有怕同修看不起自己的心。象这次自己的失态，怕同修会说我心性是多么的不好，想找同修的不好来证明自己是对的，而且在脑子里想了很多理由。向内找的一个目地是让同修知道我修的好，因为已经失态了，只能用师父的法来掩盖自己了，不能让同修瞧不起我。

现在我想说错的全是我，我不要那些不好的思想了。修是自己的事啊，同修帮你你不修自己就上去了吗？长期以来一手抓着佛、一手抓着人，什么都不想失去，只想得好处不想付出，而且关键时候就不信师不信法，这都是自己不实修造成的啊，怨得着同修吗？在这里我真诚的向同修说声：对不起，我错了！谢谢我的同修！是你们在帮我提高！

叩谢慈悲伟大的师尊，谢谢同修！