从8、9岁开始有幸学大法，到如今我已28岁，一晃20年过去了。我从需要大人哄着坐下来安静读法，到自己成立资料点。回想起这些年，不禁泪流满面：20年来有大法相随，我是何等荣耀，我是何等幸运！

学生时代，生活简单、纯粹，生活周而复始，且有父母去安排我的生活，我不需要去想，也不会去想太多。2008年我毕业了。那一年发生了很多事，让我感觉安稳的一切失衡了。也就是从2008年起，我的工作、生活一直不稳定，工作、辞职、应聘、待业……已经6、7年了。

面对自己与同龄人的生活差距，我开始迷惑。眼看着一批又一批应届毕业生加入应聘大军，我开始失去自信，变得敏感、自卑、消极。

“有钱就代表事业有成”这种想法一度在我脑中挥之不去。于是，我有了出国工作、去大城市工作的想法，为的是多挣点钱，改变我和母亲拮据的生活，结束我们到处租房住的日子。有好一阵子把时间用在怎么能多挣点钱，怎么能改变生活这件事情上，全然忘记正法正以超越一切时间的速度向前推進着，忘记自己是个修炼人，是个走在神的路上的人。思想中消极的东西越来越多，开始觉得从小到大坎坷太多，修炼并没有给我带来什么福份——那些我想要的东西。

很长一段时间我学法不入心，做真相资料脾气暴躁、应付了事，甚至想，在我接手之前的几位同修大部份因为收入问题不做了，去了外地或者国外。我也可以不做这个项目啊，反正我也在做打电话、发传单这些讲真相的事。

正值苦闷之时，一天参加集体学法，读到师父的这段话：“我们真正指的悟，就是我们在炼功过程中师父讲的法，道家师父讲的道，在修炼过程中自己遇到的魔难，能不能悟到自己是个修炼人，能不能理解，能不能接受，在修炼过程中能不能遵照这个法去做。”[1]是啊，矛盾来了，还能不能承认自己是个修炼人，还能不能以大法弟子应有的状态面对矛盾，走过去。

一连几天我都在想：我还要不要修炼？答案是肯定的，一定要修炼；我要不要找一份挣钱多，或者是体面的工作？答案是明确的，只要业余时间能让我参加学法小组，保证学法时间和质量，不会是在忙了一天之后，坐下来学法就想睡觉，困的不知道自己读什么；能让我有时间做资料；可以和同修一起去做其它证实法的事情就可以。

我一直不想结婚。面对越来越多的舆论，要不要坚持？答案在同修一次次羡慕的话语中，变成了幸福的坚持：“你和你妈妈都修炼，多好！”“母女组合真让我羡慕。”“她俩就是咱们上次一起去发资料时的娘俩组合。”是啊，我不需要与同学、兄弟姐妹比较，谁经济条件更好、谁出人头地。我需要的就是一直有大法陪伴，我需要承认、正视自己是大法弟子就够了。想到这些，豁然开朗。

在我很快找到工作后，正巧有同修说有两个新的真相光盘，让我多刻录几份。我象往常一样，先打开看看。听着同修平静的和主持人交流，诉说自己在7.20后的被迫害情况，和以往看到的访谈节目相似，但我心里有种说不出来的滋味，有可能是因为她承受几十种酷刑的惨痛经历和她脸上波澜不惊的表情及平静的叙述的反差，或者是因为其它的什么原因引起的，当主持人问她，认为自己选择不放弃信仰、坚持修炼值不值得的时候，她哽咽了，平静的脸上，划过泪水，眼光坚定的说，虽然九死，但值得。我捂住脸，之后的话听得很模糊，无声的哭起来……

个人体悟，不正之处，请同修慈悲指正。

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》