在现今的中国大陆，由于传统文化的缺失，“家”在很多人心中已经不是温馨、安全的港湾，父母和子女之间的关系被党文化的因素变异的没有长幼尊卑的礼仪，家长觉的孩子不好管教，孩子在家觉的没有自由，很多孩子的愿望是长大后赶紧离开家去呼吸所谓自由的空气。我也是有着类似想法的过了而立之年的“孩子”。

很小的时候因为父母管教严厉，我的内心对父母有了“怨恨”，甚至抑郁到有了自杀的幻觉，就在那时我得到了法轮大法，大法博大精深的法理破解了我心中的重重迷雾，我知道了人活着的意义，明了了生命的归宿，得法之初的兴奋与激动让我放下了内心的执念。当沐浴在法光中的我在返本归真的路上快乐前行的时候，九九年“七二零”铺天盖地的迫害开始了，时时面对邪恶的疯狂，我心里就是想着怎么证实法怎么救人，世间的一切都离我很远。

回首过去，我把做事当成了修炼，自己没有实修。大法的法理是指导自己修炼的，而我往往用法去对照别人的言行，用法理“修理”别人而不是“修炼”自己。因为自己的记忆力比较好，所以交流的时候法理说的头头是道，但是那是师父的法好，并不代表自己修炼的好，所以感到自己的修炼状态象是漂浮在半空中，没有扎扎实实的基础。

当环境变的宽松，我回到父母身边时，我所有的人心都暴露出来了，由于对“名”的执着，我开始掩盖，不想让别人知道自己的执着。直到和家人爆发了矛盾，我觉的一切都无法再掩盖，我不能成为那种走近大法却没有走入大法的生命，我在师父的法像前历数自己过去的种种不符合大法标准的言行，我对师父说：“我不走旧势力安排的路，我要和师父回家，我要走师父给我安排的路。”

为了找到修炼如初的状态，我开始静下心来大量的学法，加长发正念的时间；同时和父母曝光了自己内心的种种执着，其实对父母的怨恨都是生活中很不起眼的小事累积的，父母对我付出了一百份的关爱，只是我的内心想得到的那一份没有满足，我就觉的父母没有给予我想要的关爱，由不平衡演变成怨恨，最根本的原因是“私”。因为私，我不能设身处地的为别人着想；因为私，我不去考虑别人的感受；因为私，我执着于自我的喜好和安排。其实不是父母的言行使我产生了怨恨，而是父母的表现触动了我生命中为私的因素。

找到自己的执着，我不再纠结事情表面的对错，而是遇到问题就是想自己的哪颗心被触动了，这颗心背后的根源是什么，意识到后我就发正念清除这些变异的因素。当我意识到自己的问题并大量学法后，师父帮我挖走了那些象花岗岩一样坚硬的执着，我的内心充满了轻松和惬意，我也真切的感受到自己的修炼不再漂浮在空中了，有了脚踏实地的感觉。

以前我的头脑中会反映出一些强烈的为私为我的念头：在修炼路上左一跤右一跤的，自己还配修大法吗？总是跌跌撞撞的，自己修成这样还能和师父回家吗？这些思想翻滚上来时，心就象被什么东西噬咬的感觉，好象整个生命都要被吞噬了！真切体会到一个没有希望的生命的那种绝望和悲凉！

当我思想中激烈的反应这些念头时，我就强迫自己静心学法。让我感到心绪翻腾的物质使我学法时不能入心，我就对自己的主意识说：“这些思想不是我，我就要通过学法彻底归正这些变异的因素。”学法时如果思想溜号，我就读出声来，一字一句的读。

通过大量的学法，在师父慈悲的点化下，我找到了消沉背后的因素—对圆满和自我的执着。最初，我是抱着一个超脱三界不再受轮回之苦的愿望走入修炼的。通过学法我在理性上明白了：我的修炼不是为了个人的解脱和圆满，是为了我代表的也是对我寄予无限希望的无量的天体体系的众生，我的修炼决定了那些众生的存留。

然而对“名”的执着、对自我的执着、同时对师父没有百分之百的正信，使我在遇到具体问题时不是想到：“师父需要我们怎么做？我们要圆容师父要的。”而是先想自己的得与失：“我怎么这么差劲啊！别人会怎么看我？”师父要我们跌倒了别趴着，找到自身的不足，否定旧势力的这一切安排赶紧爬起来前行。

在师父的苦心安排下，我偶然接触了几位同修，她们敞开心扉的交流让我豁然开朗，我突然真切的感受到师父对弟子的无量慈悲，师父的慈悲比母亲对孩子的爱还要洪大宽容。师父说不会放弃一个弟子，就是要把我们度成，只要正法没结束就给我们机会，师父一再延长结束的时间就是等待不争气的弟子和救度更多的世人。

其实，这一切魔难都是旧势力的安排，师父不承认，我们也要从根本上否定。通过大量学法和发正念清除“消沉”、归正自身为私的变异因素，我在证实大法的路上又体会到了久违的精進状态。我体会到“魔难”不能成为我们修炼路上的绊脚石，而是把魔难垫在脚下成为我们向上升华的台阶。摔的跟头只能让我们更成熟，把以后的路走的更稳更正！

随着自身的不断归正，我感受到自己的心态变的更加平和，容量也在扩大。我切实感受到了师父讲的：“所以要讲心性，我们讲整体提高，整体升华。心性上来了，别的东西都跟着往上上”[1]。伴随着个人修炼状态的调整，讲真相救人的效果也越来越好。

注：
[1]李洪志师父著作：《转法轮》