看着婆婆那害怕的样子，我感到心里有些不平静，其实就是我的怕心也出来了，好象自己真的要出什么事似的。心里埋怨婆婆旧话重提，揭我的伤疤。对她的嘱咐也有些反感。感觉她的叮嘱会招来不好的东西。我一再说我不会有事的。（不是发自内心的正念，而是嘴上的不承认和否定），婆婆不但不接受我的保证，反而埋怨我。

送走婆婆，我有些心烦意乱，为什么会这样呢？这是什么心招来的干扰呢？我向内找，我明白了这是冲着我的怕心来的，也是冲着我的私心来的。怕遭迫害不就是怕自己失去钱财、自由和安逸的工作、生活环境吗？想想那些精進的同修每天走出家门讲真相救人，我感觉很惭愧！自己虽然也很忙，但是忙得不对劲，把师父交给的三件事没有平衡好。把一个关系到整体救人项目的進展一拖再拖，感觉自己稍有放松，时间就白白流逝了。没有最大限度的去救度有缘人。还有好面子的心、怕别人不理解的心依然很重，好象自己的面子和尊严比别人的生命都重要。

今天就有两次机会可以讲真相，但是我选择了逃避。我也很苦恼，恨自己不争气。深挖下去，其实就是信师信法的问题，对师父所讲的法理没有做到百分之百的信。还是眼见为实的观念根深蒂固。试想如果我在大街上看见有人正无知的走向陷阱，面临生命危险，我会不顾一切的去阻止，无论对方态度如何，我都不会计较。

再想想自己刚才对待婆婆的态度，真是惭愧，没有一点感激之意，更没有慈悲。根本就没有考虑她内心为我担心和害怕的感受，反而有点埋怨她小题大做、大惊小怪。两次埋怨她不敲门而自己進来，让我没有思想准备。一句话，只考虑了我自己的种种不舒服的感受。

其实我知道，自己所有存在的问题根源就是那个证实自我的心。这是我修炼十几年，最近才发现的。我经常自我感觉良好，做一点事就飘飘然、沾沾自喜。稍不注意就在同修面前表现的居高临下，有时甚至在心里埋怨亲人同修不精進。我们都是师父的弟子，我有什么资格去批评指责同修呢？虽然师父点化我之后，我嘴上不说了，但有时心里还不平衡。总想让别人精進而不实修自己。每次我数落批评我的学生的时候，说着说着我就感到那些话用在自己身上最合适，什么不抓紧时间啦、越到最后考试越放松啦、听不進老师的话啊等等。

向内找真好，那些不好的感受和那个丑陋而肮脏的证实自我的心在一点点解体、消失。我平静下来，心里充满祥和与感恩。谢谢伟大的师尊！修炼真是幸福。也感谢婆婆的到来！