大约二零零三年左右，我因被迫害流离失所，在某地一个资料点上做事。一段时间，我与点上的一位同修甲因心性摩擦产生间隔，造成自身一种消沉状态。我们产生矛盾的表面原因是：我觉的同修甲的思想太复杂，领导欲强，做事坚持自我，瞧不起同修，眼空无物等。他说的很多话我都不爱听，其他同修也不爱听，都觉的他的心性有问题。比如他那时最爱说的口头禅之一是：（在这件事中）旧势力谁安排的、谁操纵的、谁执行的，我看的是清清楚楚！言外之意，其他同修在这件事中都没有他悟的对，他总听不進去别人的意见，总是强加于人，挑衅同修。那时浑然不觉我们都在就事论事，没有从遇到的一切事中向内找自己的心性原因，所以促成同修甲的执著表现也越来越膨胀。

而我自己因为从小性格喜欢清净、思想简单，面对同修甲这样复杂的、执著膨胀的修炼人，我是本能的不喜欢。那时我自己实修不足，所以不知不觉被同修甲表面人的一面带动，非常执著他的执著，但同时又隐隐知道，自己好象也不对劲了。于是，我当时就采用了一种方法（消极的人的做法）：无论同修甲平时怎么表现他的执著怎么刺激人，我都闭口不言、不与其争辩，不让矛盾激化、事情恶化，不让邪恶钻资料点的空子。

我悟到就这样去做了。但我当时的心态并不正，不仅隐藏着嫌恶同修甲的成份，还带有一种消极的自我封闭的因素。也就是说我从此对同修甲关闭了心门，不跟他善意的交流修炼中的心得，看到他的执著也不给他指出来，因为觉的没用，只是一味的注意自己不与其发生矛盾冲突即可。

就这样，不管他怎么表现执著，我一直不跟其发生冲突，表面看，其他同修还说：“他那样对待你，你怎么还忍的住？”因为时间长了脾气好的同修都跟他发生过矛盾冲突了，只是他跟我发生不起来。但实质上我自己却不知不觉陷入深深的执著中去了。在较长一段时间，我都感到心里有一种抑郁的情绪，缺少祥和的心态，法也在学，功也在炼，正念也在发，资料也在做，但却不知道怎么把自己的状态改变过来。

就在这种状态中，一天晚上，我做了一个梦：梦见我在一间有灯光的屋子里，我自己摊着双手，注视自己的手，心中浮现出一种很真实且心虚的感觉：“我杀了人！我的手上有血！”但是从表面看，我的手又是干干净净的。这时一个中年男子带着一种认定我杀了人的狐疑表情走了進来，严肃的检查我摊开的双手。我非常心虚的看着他检查，但是我真实的感觉到，我真的杀了人！我的手上沾过血！我很害怕被他发现我真的杀了人。他检查了又检查，我的双手确实干干净净，他没法找出我犯罪的证据，只好转身走了。临走前瞥了我一眼，含义非常明确，令我胆战心惊，他眼神的意思是：你就是杀了人！虽然我找不到证据！

然后梦境就变成了另一番景象：在一个黑夜般的死寂的空间中，我在空中飞翔着，在黑暗中的山峦上空游荡飞翔着，心中一遍遍发出痛彻心扉的悔恨的心声：“师父，对不起——。师父，对不起——。……”死寂的空间中没有任何回应，我就这样一个人孤零零的悔恨着，向师父忏悔着……

梦醒之后，我很震惊。我没想到这种负面心态所产生的无形的后果，在另外空间看，竟是犯了那么大的罪！于是我试图改变这种由于执著别人的执著所产生出的非常不好的心态。有一天集体发正念时，我突然想起了自己修炼初期时那种时常都保持的祥和心态，便动了一念想到：“作为一个修炼人，我自己心态祥和时，对于我空间场所对应的众生来说，是不是就象满天阳光呢？而我自己，则因执著太久忘记了作为修炼人最基本的祥和心态了！现在就改变！”于是，我当时就尽量保持曾经的那种祥和心态发正念。因为太久没有那种心态了，做的时候还有一点点不适应。

那天中午吃饭时，我去铺桌子——那时我们通常用报纸做桌布，脏了就扔。我随手摊开一张报纸一铺，映入眼帘的便是一行醒目的大字——难得这样笑一回。这是某篇报导的标题。我当时心里就受到触动，立刻悟到：这是师父在鼓励我刚开始改变心态实修了！我这才心中感慨的想到，我已经不实修很长时间了！从那以后，我开始一点点改变那种负面的心态，修去它。

想到我们整个修炼过程中，我们每个人忘了自己是修炼人时，常常会出现负面心态，而这种现象在我们整个修炼过程中真是司空见惯。我们在人世间，虽然知道这种心态不好，但往往意识不到这种不好心态在另外空间的实质影响，那种无形中对大法产生的破坏作用。也许有很多在我们这个空间看来没做好的不怎么样的事，在另外空间的表现则是深重的危害。我们做不好时，应该正是旧势力高兴的时候，也是师父痛心的时候，所以就把这一点提出来说一说。这也是尽量减少我们在救度众生过程中无意义的自我损耗。