虽然知道，得了法了，我们就是世界上最幸福的人，可心里总是有那么一丝抹不掉的愁绪，觉得辜负了师父的嘱托，辜负了众生的期待，心情经常是沉甸甸的，严重时，眼睛痛得睁不开，写一篇文章，得停下来十多次发正念，才能写完。

日子就这样一天天过去了。不知不觉中，我鬓角上的头发全白了，牙齿也松了，身体损伤很大。我知道自己有问题了，但看看周围的同修，大家不都是这样超负荷的在默默奉献吗？好多人也都变老了。

向内找，我找不到自己执着什么。人世间的一切，我都不稀罕，我只想做个合格的大法弟子，只想达到师父的要求。

我给自己找借口说：这些都是旧势力的干扰，否定它，不承认它，不管它。

直到前不久去了香港。好友见面说，看我那么苍老，“真心痛啊！”我当时还没在意，回家，亲人也说我像六十五岁的人，我也不在意，因为他们经常负面说我们。

直到今天，在街头洪法炼功。正打坐，同修过来悄声说，“那么多人在看呢，表情祥和点。”她以为是天冷把我脸给冻青了。我那时才突然悟到：我已经很久没有“面带祥和之意”[1]了！ 我已经被困难压得愁眉苦脸了！

回头看我身边一位同修，五十多岁了，却像二十多岁的人。关键是她的心态，在电话里都能听见她欢乐的笑声。“嘻嘻，嘻嘻”，感觉就像纯真的少女。其实以前她并不爱笑。

我这才醒悟：我偏离了修炼人那种心静如水的状态，我在求，每天我都在拼命的追求，想达到某一个目标。体现在写作上，就是非常有目地地在给读者灌输大法的东西。甚至于我家孩子说我“象共产党”。

体现在劝三退上，我很着急地给对方讲，一颗非常强烈的求心。若有神通，我恨不得一把把对方的心掏出来，洗干净后再放回去。非常强势，非常执着。

蓦然发现，我修炼最大的执着就是“强为”，外加“自以为是”。

强为，让我老是处于拼搏状态；强为，让我老想改变别人；强为，让我老是体察不到自己的执着；强为，让我的家人都想远离我……

什么叫旧势力？不就是每个层次那百分之二十的所谓精英吗？它们自以为是，它们总是想替众生安排什么，唯独就是不愿谦卑的服从，无为的等候。等候师尊来善解这一切。

修炼如初。我只理解到要勇猛精進，而忘了修炼初期的平静和喜悦。

放下执着的人心吧。顺其自然，速度并不一定会减慢，顺其自然，工作量也不一定会减少，但我们的心是轻松的。不再自责自己没做好。大觉者的逍遥自在，溶于法中的无我的快乐，也就自然浮现。

我的担忧，我的愁苦，说白了，往深了挖，不就是对大法、对自己、对同修没有信心吗？不就是正念不足吗？师父说要“坦坦荡荡正大穹”[2]，功夫不是用在做事上，而是要修心提升。人累死了也做不出神的事来。多学法，只有法才能赋予我们神通和法力。

以前大法工作忙，我一般只有周末洪法时才能完整的炼完一套功。当时我还给自己找借口：我们的功法是法炼人，只要心性提高上来，功就自动长，肉体改变不重要。上次去香港时，我经常听到另外空间的炼功音乐，我想这是师父在点化我，应该加强本体的转换了。其实师父早就讲过：炼功是圆满的辅助手段，而我却用自己的粗浅理解，曲解了师父的要求。就想偷懒走快捷方式。

修炼人应该达到“静而不思”[3]的状态，而修炼十多年，我在打坐时都很少能够入静，脑子中各种大法的事很多，如何在忙中静下心来，那就更欠缺了。现在我明白了，这些想法都不是真我，都是后天观念的假相，我得放弃它们。

“荡尽妄念　佛不难修”[4]。我明白我该如何修正自己了。

注：
[1] 李洪志师父著作：《大圆满法》〈二、动作图解 〉
[2] 李洪志师父诗词：《洪吟二》〈一念中〉
[3] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈道中〉
[4] 李洪志师父诗词：《洪吟》〈无存〉