尊敬的师父好！
各位同修好！

相当长的一段时间了，我意识到自己有很强的争斗心和抱怨心。这个争斗心和抱怨心时不时的会表现出来，有时表现的还很突出。有时，好象不直截了当的表现出来，但也以其它的形式表现着、存在着。

我发现我很乐于发表自己的见解，而且经常会顶撞别人，反驳别人。别人每提出一个主意、一个设想，或者安排一项任务时，我总是在极短的时间内首先用自己的标准也好、观念也好去衡量一番。而结果是赞同、佩服的时候少，否定、排斥的时候多。有时甚至吹毛求疵，即使总体上觉的还可以，也要在小的方面找到一点什么东西在心里计较计较。

我还意识到，在我质疑别人时，与人辩论时，甚至在自己独立表达时，话说的往往很不好，不论说话的内容、措辞，还是说话的语气、态度，经常是带着刺的，具有攻击性的。粗声大气，急嘴急舌，带着很强的那么一种东西在表现自我，非要说明我所说的是对的，或者我的出发点是对的，带着显示心和争斗心。我很羡慕有些同修能够不紧不慢、有条不紊把自己想说的东西表达出来。但我好象很难做到，说话时很少是平静的、和善的、不急不躁的。

争斗心其实由来已久。总爱争个对错，辩个是非，即使是在无关紧要的小事上，闲谈时也是如此。这个争斗心的形成，与从小接受党文化的灌输关系很大。在读了《九评共产党》和《解体党文化》之后，更加清晰的认识到了这一点。所以一直在提醒自己在这方面注意。但一次又一次意识到又没做好。

比如最近有一次，在两天之内，先后与两个人讲话，从对方的反应来看，都明显感觉到我所说的让他们不舒服。一个是天国乐团里的一个同修连续几次没来排练，我见了她就说，“你为什么总不来排练？你还想不想吹了？你应该重视乐团啊！”她直截了当的说我：“你的话怎么那么冲啊？我没有不重视啊。”可以感觉到，我的话让她不舒服。

第二个人的情况是这样的。因为我得知一次星期六去参加大组学法时，当地一开车的同修为了让他也能一起乘车去学法，导致已经坐在车上的人等了很长时间。我给他打电话说：你以后可以约好时间来搭我的车，或者搭一个住的离你近的另一个同修的车。他给我解释说，那天的情况比较特殊，平时是不需要耽误那车人的时间的。而且他说，他还是要去搭那辆车，因为那个同修“好说话”。而且在交谈过程中，他虽然没有明说，但我还是可以感受到，我说的话，令他不舒服。

在两个人身上都体现出来同样的结果，而且那两天之内似乎还有另一个人也与我交谈过，结果也类似。我的话让别人觉的不中听，让人不舒服。这让我也感到不舒服。我想，我是好意啊，这都不是为了我。为什么结果会这样呢。

紧接着，我就想，我是修炼人，我得向内找，越不舒服的时候，越是要看自己的时候。在不止一个人身上都反映出了同样的结果，问题肯定出在我这里。我的话真的说的对吗？说的好吗？答案是否定的。那么我就不必感到不舒服了。这是好事，让我看到自己的问题。我经常有说话不顾及别人感受的问题，这不又来了。虽然我的出发点并不是为了自己，但说话的时候，还不是把自己认为的东西硬强加给人吗？我考虑他们的感受了吗？我询问、关心他们的具体情况了吗？我做到了善吗？这下就明白了。我的话中带着很强的自我，带着很强的争斗心和责备的心。我要引以为戒。而且，其中一人不经意间还提到另一个同修“好说话”，这不就是人家善的体现吗？我在这方面显然还差不少。

与显示心、争斗心密切相连的是抱怨心。这个抱怨之心也是伴随我多时了。客观环境不称心时，一件事情的发展不符合自己的期望时，别人与自己的想法、做法不一致时，看到别人有问题时——当然，或许别人真有问题，但多数情况下是自己认为人有问题——在这种情况下，抱怨心就出来了。经常第一念就是“怎么搞成这样？”“是谁干的？”这有时会表现出来，导致他人的不快，团队内的不和谐，从来起不到什么好的作用。有时不表现出来，藏在心里，搞的自己情绪不佳，倾向于负面思维，不象一个修炼人的状态。

这个抱怨心，我认识到一定要去。去年元旦这天，我与孩子说，“我们应该有一个新年决心书”（we should have a new year resolution）。这种新年决心书是小孩们在一年开始时常写的，老师和家长鼓励写。因为我的孩子早已不是小孩了，所有她以为我仅仅是在开玩笑，就说“没必要”。但是我说“我有一个”，“我是认真的，那就是：不抱怨”。从那以后，我就特别注意，不断提醒自己。由于在这方面注意了，所以有了一些改善。但我发现，从那个决心至今已经一年多了，我的抱怨心并没有完全去掉。只是好了一些。我还要继续注意去掉它。不让这种心出现。一旦出现，赶快抑制它，灭掉它。

最近，到外地去参加集会游行。我们是提前到。另两个同修是当天到。她们事先约好要把行李放到我们的住处之后一起前往集合地点。但在前一天晚上，我们得知集合的时间比原先提前了，她们到了之后，没有太多的时间余地。而且我们住的地方非常难找，即使到了大门口也不一定能找得到里面的去处。她们能否准时到达？能否顺利找到我们的住处？如果不顺利，我们先到的人是按原计划等下去，还是径自去集合？而且她们已经在路上了，也没法与她们再联系。要在过去，在这种情况下，我特别容易生出抱怨心来。那就会这样想，“我们很重视这次活动，所以提前来了，为的是保证按时参加。可现在为了等你们，不一定能保证的了啦。”但是，如今我没有让这样的抱怨心生出来。没有。而且，这一次，整个活动期间，我没有看到同修们的任何不好，过去经常会觉的谁哪方面没修好，谁哪方面让人难以理解。这一次我看到的全是同修们如何好。就拿这两个当天到的同修来说吧，她们在请假不易的情况下，不辞辛苦连夜奔波都要来参加。她们对这件事的重视与用心，是了不起的，是金光闪闪的。我就与同住的同修商量，这个地方不好找，我们第二天一早轮流到街上等她们。而且，我也想，我们都是凭着一颗心来这里参加重要活动的，师父都在管着呢，应该不会出什么问题的。结果，第二天早晨，情况非常的顺利，去等的同修，一来到街上，马上就碰到了刚刚赶来的两位。

在做媒体的翻译校对时，抱怨心也很容易冒出来。看到出现一些不该出现的翻译错误时，看到对内容的取舍有失轻重时，就容易埋怨“怎么搞成这样？“这么简单的也能搞错？”我就提醒自己，不要抱怨，不要让抱怨心生出来。有时抱怨心还是生出来，我就排斥它。我就反过来想，大家都是尽心尽力在做，没什么好抱怨的。而且，如果真的一点问题也不会有，那也就不需要安排人去校对了。

一天晚上，七点多了，接到电话，说有几篇文章还没有校对，问我能不能帮着做一些。这一天，并不是我的班。但是既然有需要，我也就什么也没说，什么也没想。过去类似情况下曾出现过一边干一边气哼哼的情况，埋怨别人没有安排好。如今没有了这样那样的想法。我拿了其中一篇文章，开始校对起来，发现问题不少，于是认认真真的予以修改。花了不短的时间才干完。上网站上发的时候，赫然发现，这篇文章已经被另一个人校对过了。可能是因为我们俩几乎同时着手同一篇文章，谁也没有发现对方也在做。我就想，我花了不短的时间，而且做的很认真，说不定比她校对的好呢。而且，既然已经做完了，尽量别浪费了，我把我的也放上去，写个便条，告诉后面的工序两个校对结果择一而用。再仔细一看，这篇文章已经進入下一个程序了，另一个校对结果已经被采用了。那么我的那么长时间的认真不白费了吗？但是，我没有这么想。有一些预想不到的情况难免会出现。而且另一个人的校对也是花了心血了，肯定也是很好的，不影响后续程序就可以了。我自己在做的过程中一直本着认真负责的态度，这就足够了，以后开头时再仔细一点，尽量避免重复劳动就是了，何必计较自己花了多少时间呢，何必计较自己的工作成果是否被采用呢。

我去抱怨心的努力已经见到了一些成效。尽管我清楚，我还有很多的执著心没有去掉，这个抱怨心也没有完全去掉，但起码这一次，我没有让抱怨心生出来。

谢谢师父！
谢谢同修！

(二零一三年澳洲法轮大法修炼心得交流会发言稿）