在大学毕业的那一年，面临找工作的问题，在我们当地学我这个专业的人很多，而相应的工作职位却不多，自然在当地就业机会就更少。由于怕离开家里这个修炼环境自己会“掉下去”，就婉拒了同学要我与他们一起去南方找工作的邀请。心里想：就算暂时找不到工作，只能在家里呆着，我也不能离开这个修炼的环境。虽然大法弟子遍及世界各地，但在大陆严酷的情况下，到一个陌生的环境很难立刻接触到同修，如果在这段空档期因为懈怠而耽误了学法和修炼就得不偿失了。我在心里对师父说：弟子一定不能离开家里这个修炼环境，一切听您的安排。

毕业考试前夕，一个离家不远且交通便利的单位发布了招聘信息，按照其招聘要求我根本不符合条件，也就打了退堂鼓，连报名都不想报了。可一个常人好友劝我说：“你试试吧，能上的去就算捡着，上不去属正常，你就当花一点报名费获取一次面试经验。”于是我就报了名，并没抱任何希望。

神奇的是，我顺利的通过了面试并与这个单位签订了三年的工作合同。这里有非常便捷的通勤车可以每天回家，不影响修炼。每天工作很忙，有时饭都不能按时吃，也有心性关要过。上班前我先定下一念：不管再忙，我也得正点上、下班，不能耽误回家学法。这样，虽然有时因为忙不过来晚回家，或者偶尔在单位宿舍临时住一宿，因为有母亲带着，基本上没耽误学法。

这优越的工作条件让我产生了欢喜心，觉的这一切都是自己放下执着心后慈悲的师父给我的最好安排，认为自己的名利心都放下了，故没有再重视这方面的修为。

接下来，我面临着继续找工作的问题。因为我所在的单位规模大、级别高，对员工的学历要求也高。按我目前的学历无法转正，从长远来看不能在这里再干下去，而我也不太想再返回学校读学位。所以，这两年就在自己的家附近凡事业单位有招聘考试我就都去参加，想着就近哪怕找个差些的但稳定的工作也可以，能节省更多的时间做证实法的事，并且师父给了自己在电脑和写作方面某些特长，是让我在证实法中发挥更大的作用吧。

不过实际上我没降低要求，都是在当地本专业中最好的单位报名。可不管考前准备的是否充份，每次都是“只差一点”而未能考取，这使我很苦恼。表面上看是因为不少人找“找关系”走后门而通过了考试，这就使我失去了应聘的可能。去年考试后，得知这情况后我非常生气，愤愤不平的跟身边的常人同事、朋友、同学发牢骚。可出乎意料的是，他们当中有的表现的很平淡，有的甚至责怪我“活这么大了这点事还不懂，为什么自己不提前找人？”等等。

跟身边的同修切磋，同修们让我放下执着，随其自然。这使我更加生气和郁闷。在我看来，我的执着心已经放的挺好，怎么还不行呢？我没有真正的从法理中悟一悟到底是怎么回事，而把一切归咎于我的专业复习时间不够。

今年，相同的事情再一次发生，我又是“差一点”没能上去。可这次我复习的确实很充份了，结果却依然如故。在面试之后，我就觉的自己没戏了。回到家，问了两个认识的考生，他们的得分都比我高很多，而且有的人高的离谱，看来是花钱找人做的手脚。

我非常沮丧，可又知道修炼人不能被这种事情压垮，在心里还跟师父说：“师父，如果这是您安排的路，我就这样走，我无怨无悔。”虽然如此，仍觉的身心疲惫，迷迷糊糊的睡了一个下午。我想，同样的事情屡次发生，真应该好好学法和向内找了。在学法向内找的过程中，我发现虽然我表面上是想要证实法，其实其中隐藏着强烈的证实自己的心，且有名、利、情等执著。我发现我这些年学法修炼的目地都不纯，在深层中有想借师父的光，借大法的光达到出人头地、光宗耀祖的目地，还有去个好单位工作让其他人羡慕的心，有想多赚钱的利益之心，以及色心。

再深挖下去发现，每次考试失败后，在内心深处有一种对师父的怨，故在心里对师父讲：与身边的青年同修相比我修的也算可以，怎么连找个稳定的工作都这么难呢？不自觉的还认同了常人“托关系”这种不正当手段。可另一方面知道：自己修炼了，不能通过不正当手段获取工作，不是为了修炼已经放弃了一些东西吗？

师父说：“凡是真正炼功的人，出了功以后的人都有师父在管，那师父在那看着你干什么，拿人东西，他的师父也不干哪。”[1]是啊，修炼人的人生路都是安排好的，并且大法弟子的路师父都给安排到最好。但时不时的心里在嘀咕：其他人通过不正当手段窃取本属于我的职位……。既然我的东西有师父给看着，谁想拿也拿不走，那还担心什么呢！可是听到成绩后那种沮丧的心情还是很强烈，这本身也说明我的那些执着的心并没有真的放下，还非常重。

学法，我找到有强烈的坚持自我的心。我在报考时曾遇到了同学的母亲及一位阿姨（都是常人），他们说，我报的那个单位报名的人多，托关系走后门的也多，建议我报稍差一些的单位。但是因为我坚持自己的想法，强烈的执着自我，就不肯听取他们的意见。实际上，如果我能根据情况改变一下的话，可能早就有工作了。因为我的分数尽管在自己所报的这个单位被挤掉了，但与其余的几个单位的考生比都是遥遥领先的。应该是没有问题的。

现在想来可能是师父通过常人给我的点化，但我那强烈的执着带动着我一意孤行的死盯着这个单位不放。如果我听了他们的劝告，在法中悟一悟：现在时间这么紧，去一个稍差一点的单位但有更多的时间做大法弟子的三件事，岂不更好吗，何必执著常人中的名和利呢？

当我读到：“炼功人讲：有心炼功，无心得功。抱着一种无为的状态修炼，只管修炼你的心性，你的层次就在突破，你该有的东西当然就有。你放不下，不就是执著心吗？”[1]我认识到，今生当人不是为了得到常人中的什么名、利啊，怎么能陷在这其中呢？况且，一旦真去了那个单位工作，忙起来就没有更多的时间做三件事了。

其实那时在我的思想中还有个想法：以前在那么好的单位做的挺好，回到当地也得去最好的单位做。特别是看到同学先报了这个地方，自己就有一种好胜心，想：你报我也得报，还觉的这地方最好，要是能在这个单位上班，多风光啊，赚的钱也多，还可以证实法，证明修炼人是有福份的，有能力的……。

可是，另一方面，很长时间以来，自己又有一种自卑的心理，觉的自己不论怎么学习，脑子都记不住，考试成绩都不好。到现在，竟然发展到对自己比较拿手的电脑专业都没有了信心，一遇到问题心就发慌，是那种无助的慌张，而不是象以前那样镇静的找原因解决问题。越这样，遇到的问题越多，也就越来越没有信心。在写作上，觉的自己写点常人的那些肤浅的东西还可以，写修炼的体会这类文章就词不达意，如流水帐一样。在考前无论怎么学法、发正念，到考试的时候都会失去正念，忘了自己是谁。而且我在修炼中也有相当多的不足，比如基本上不怎么讲真相，只是学法、发正念，功也很少炼。这么差劲，能算一个真修者吗？我真得抓紧了。

紧接着，我还需要参加另一个考试，这次的考试的考场离家远，母亲陪我在考场附近的旅店中住下，并陪我一起学法、炼功、发正念。这几天我觉的自己進步的特别快，对法理的认识提高了不少，考试也不象以前那么紧张了。在考场中的发挥也轻松了许多。虽然其中有一些小插曲，但我都不象以前那样动心了。

我想，不管这次考试结果如何，前两次考试的经历，让我找到了很多曾经认为早已修去的执着心，我深切的感觉到自己又提高了不少。我找到了自己对师父、对大法的正信不够坚定，特别是还有修大法怕让人知道的心，被人知道了自己修大法觉的丢人。作为一个已经得法多年的生命，还对世间的这一切执着什么呢？修大法是最幸福的，是堂堂正正的事，怎么能有这种肮脏的觉的丢人的心呢？！发现这些执着心之后，我感觉自己这种状态真是危险，发展下去就会脱离大法甚至会走向反面啊。

为了尽快修去这些错误的思想和思想苗头，我必须加大力度学法，同时开始在发正念中清除它们。在一次长时间发正念之后，突然觉的脑袋上带着的一个黑帽子被摘掉了，此前发正念时，总觉的从身体往外发出的功总是受阻。这下感觉轻松多了。

在接下来的日子里，我要努力跟上正法進程，努力的做好大法弟子该做的三件事，做一个真正能助师正法的大法徒，跟师父回家。

个人近来的修炼体悟，不当之处请同修慈悲指正，合十！

注：
[1] 李洪志师父著作：《转法轮》