比如：和三十多年没联系上的同学联系上了，得知一个校友当了局长，放下电话，高兴的说：“哎，我的同学某某当上了局长。”一脸的喜悦和自豪，周围的人也都跟着高兴。这时旁边的一个人说：“看你多有面子。”一句话点醒了我：“这种显示心和面子心的背后是什么？不是我吗？”挖下去，会看到这个“我”的背后有许多人的东西。平时听到朋友、同学聚会时总爱问：“你们同学中最大的官是什么？”为什么要问这个呢？不是众生平等吗？甚至，警察骚扰时，我都说：“我认识你们××所长、××局长。”意思是我多少也有点背景，不一般人儿，你们别咋呼，不是用正念救度对方。

中午到母亲家吃饭，看到同修妹妹在厨房里炒菜，我说：“你辛苦啦！”妹妹马上说：“我这儿不需要指导的。”我说：“没有啊。”“还没呢，看你那高高在上的样子，背个手，好象领导检查工作似的。”我一下子看到那个隐藏很深的“我”，这个“我”跟了我生生世世，而修炼后，也一直在恋恋不舍中舍着。明显的表现是：走到哪里，都喜欢谈论、评论，话多，别人说话爱插嘴，不修口；遇有同修交流场合时很活跃，人家没说完就抢话。甚至觉的，我要不发言，这个交流会好象缺点什么。时间长了，只要我在场，同修就说：“你先说几句吧。”还有的同修说：“你修的好，多在理性上讲讲吧。”虽然嘴里谦虚着，心里很受用。其实，高和低、好与不好，是修出来的，不是“谈”出来的。我还发现，以往自己居高临下那个心很强，交流时，不知不觉话题就在说别人和“修”别人了，象站在讲台上给人讲课。尤其和“圈子”外的同修总是不能融为一体，认为他们是“不精進”那一伙的，修的一般，见面时就问人家：“你一天看多少法？功炼吗？真相讲了几个？得精進呀！”明显的潜台词是：“你不如我，我得帮你，别落下。”象是老师督查学生似的。

母亲没文化，修炼中吃了不少苦，每次回家时，我都坐在她对面的沙发上，一副老师排疑解惑的样子，问：“修的怎么样？有什么不明白的问题吗？”可经常是，还没说上几句，老太太就顶我一通。我认为老太太悟性差，不懂，告诉又不听，师父度她多难呀。母亲却说：“你抓紧好好修自己吧，差远去了。”我心里一百个不服的朝她笑了笑。

有一次，看到母亲吃松花粉，我很惊讶：怎么能犯这基本的错误呢？可是，还没说上几句，母亲就说：“我都懂，修你自己去吧！”我脑子转了好几圈，也没找到修自己什么。后来，我把周刊上同修的文章讲给她听，讲时，明确的加上了自己的一念：“这就是说你呢。看你接不接受？”谁知，母亲没听完，就摆了摆手：“谁是标准？法才是标准。”我当时很有一种无奈感，甚至怨恨。但也困惑：“为什么我在法理上能谈出那么多，而母亲什么也谈不出来，她却不服我？总是数落我，说我修的不好，我真的修的不好吗？”

晚上，我躺在床上，翻来覆去的找自己，渐渐的发现，我真的有很多问题，最起码，没有把帮助别人的过程看作是修自己的过程，成就自己的过程。也就是用什么心态去帮助别人，这不是个境界问题吗？我在帮助母亲时，不是无私的、完全为了她好，而是高人一等的样子，说出的话没有善的力量，这怎么能打动人改变人呢？而且，我总是习惯的盯着她的不足（不是看好的一面），交流时发出来的物质，她会感到不舒服，她怎么会接受呢？当我找到了好多心时，我很难过，觉的我修的不如母亲。

母亲八十岁了，得法前，大字不识几个，如今师父的法都能念了下来，消业时几夜睡不着觉，白天还能看一到两讲法，有时还下楼给邻居或卖菜的人讲真相。还有，消业时，老太太站不起来，她就坐着抱轮，也要把功炼完，这很了不起呀！她已经很精進了，你还让她怎么“高”呢？认识到这些，我感到自己很渺小，同时也放下了许多东西。再看母亲时，觉的她很亲切、宽厚、精進，和她说话时，心也能融在一起。认识到这些，我明显的感觉自己有种升华感。

昨天，我又去了母亲家，我搬个小板凳坐在母亲身旁，我们平和随意的说了许多修炼上的各自体会，我忽然感到，十几年了，我和她从来没有这样在一起用“心”交流过。她告诉我：她不吃松花粉了，一吃身上就痒。她也悟到错了。还说了些正念闯病业关的惊险事儿。我觉的她修得真好，真的比我扎实。

前些天，看了明慧网上同修的一篇文章：《给明慧网投稿的一点体会》，对我触动很大，文中许多理性认识，让我憾然，文章干净实在，尤其那种向内找的剖析和真诚无私的境界，一下子让我看到了自己的差距。这些年，我也经常给明慧和正见投稿，几乎都能被周刊选用，有些文章甚至被选在周刊的首篇。时间长了，不知不觉“我”的心起来了，“不是一般人”的念头也时常往外冒。再加上开天目同修说我的某一世是××文化名人，内心深处时常会冒出一种“不俗”感，而不是把写文章的“做事儿”和实修结合在一起，甚至，做了一点事儿，就设想着自己又提高了很多？又上了几层宇宙？整个一个讨价还价的常人心。

大法给予我的太多，师父给予我的太多。只是让我们修去带有旧宇宙先天属性那个根本的“我”，洗净人的东西回到众目盼望的家园。可我呢，有时脑子里会时常不知不觉出现“来历高，使命大，威德大，果位大”的念头，做了一点大法上的事儿，就设想着在另外空间自己又突破了多少？多么私呀。其实，“我说天体在宇宙中也是一粒尘埃，就是我给你们讲出来的你们能够理解的，比那还高多少亿倍、兆倍也是宇宙的一粒尘埃。”[1]师父还说：“最终我们宇宙体系有多大，一兆层巨大的宇宙说成个范围，把一个兆罗列到一兆个兆，把一兆个兆形容成一个空气的分子，满剧场都是这样的粒子，那么多的宇宙，也只是宇宙中一个空间中的一个不起眼的小粒子。”[2]

能成为新宇宙巨大穹体里的一个尘埃，一个粒子，已经是厚福齐天了，还有什么自我东西放不下呢？标准啊，我时常为达不到法的标准而着急，特别是在这最后时刻。不过，我好象看到了那个私和“我”根已经很小了，念头一出来，就能抓住它。我跟周围的同修交流时说：“同修不管做什么大法项目，用到我时，我一定用我最好的去圆容，去补充，而且默默的补充，同时一定不坚持自我，不强加对方。”

最近的一点感悟，写出来与同修分享，并请慈悲指正。

注：
[1]《美国西部法会讲法》
[2]《二十年讲法》