一、苦难人生

我从生下来就跟着舅婆生活在农村，在舅婆无微不至的呵护与行善故事的教导下长到十岁时，那年被领到外地父母家。我家姊妹四个，我是老大，母亲脾气暴躁，爱骂人、爱打人，稍不顺心，就拿我出气。从那时起，我每天在母亲的皮管抽打下痛苦的煎熬着每一天。有几次，实在承受不住，挣脱跑出去了，在外流浪，整天饿着，吃不上饭。有一次，天上下着大雪，十一岁的我不敢回家，很晚了溜到自家窗外的锯末上睡了一晚上。我常常被母亲抽打的紫伤遍体，一抽打就是一小时，她只是低头打，从不告诉我为什么。母亲从没叫过我的名字，从没对我笑过，从没对我和蔼的说过一句话，从没拉过我的手，记得她有时叫我时就叫“牛阙”。因那时我上嘴唇上长着一个疥疮，流脓、很疼，她不但不给我看，还起这个外号讽刺、挖苦我，我心里苦极了。我也从不敢跟她说话，没敢叫过她妈妈。

那时的我很单纯、善良，从没恨过她，还有一些特异功能，常常预先知道几天后将要发生的事，总想帮人做好事，帮老人和孩子拎东西，每天要求自己做一件好事。看到别人身上的缺点常找自己，把自己身上的这些缺点改掉。可不知自己的命为什么这么苦？晚上，常常在被窝里内心的苦无法抑制，眼泪象断闸的河水喷涌而出，却不敢出声。不知这痛苦的每一天如何煎熬？

我小时候身体很不好，常感冒，鼻涕眼泪流得满脸都是，都不请假，认真对待学业，更不敢跟母亲说。内心整天担心不要得大病，因为没人管、没人给看。放学我从不敢出去和同学玩，也养成上学课间不会参与同学玩耍之中，放学只在家抱最小的妹妹（她那时一岁）、淘菜、提水、洗碗、买菜、干家务等。十四岁那年我上初二了，记得有一次星期天早八点，我们姊妹四个都还在睡觉，母亲起来了，她拿起皮管冲到我床边又低头狠命的抽，我不停的大声的哭喊躲着，抽打了大约一个小时，我家挨着马路边，临街的窗户外爬满了人，大约一、二十个人，人们叫喊着，敲打着窗户，叫她停止，她都象听不见，失控似的一直打，最后我才挣脱了她，开门跑出来。那是夏天，我只穿着睡觉的背心和短裤，真不知如何见人，抬不了头，出去就是火车站，大街上。我只好蜷缩在我家隔壁的运输公司大门旁的小门里，公司十二点下班了，人们看到我遍体鳞伤，都围着问我：“那是不是你后妈？把你打成这样？”我说：“是亲的。”她给我连做人的一点自尊都不留。我光着脚，身上只有背心和短裤如何见人，我蹲在那里，一直饿到下午四点多，我饿的实在蹲不下去了，就溜回大门传达室里，看大门的老爷爷给我端了一碗热水，拿了一个馍，叫我泡水赶快喝了。我当时想：我永远都忘不了他，这爷爷太善良了！吃完，我怕母亲出来发现，我又溜進我们家属院的一个姐姐家，我还很饿，姐姐又给我拿了两个馍，我吃了，我叫她溜回我家，跟我妹妹要我的衣服来，我才穿上。

那时父亲常年出差，很长时间才回来一次，几天后就走了。他一回来母亲就不打我了。父亲一回家，母亲就大吵大闹，就跟父亲闹离婚。父亲平时话不多，也不和我说话，有时训我，记得他狠狠打过我两次，我很怕他，有时只是小心的害怕的轻声叫他一声爸，在心里盼着他快回来，他一回来我就不挨打了。那时我常常心想：快快长大，快快离开母亲。

我逐渐变的内向、孤僻、固执，不会与人交往。记得二十三岁那年，我准备结婚了，中午吃完饭，我骑上自行车去市里买毛线，到十字路口时，后面来了一辆摩托车把我撞昏在地，人事不省。那人把我送進医院，我清醒过来了，医生让我蹲下，起来。我吃力的蹲下，忍着后臀的痛吃力的慢慢站了起来，我不敢检查，就叫那人和我一块走了。怕住院，怕家人知道不仅没人管，又要骂我、讽刺挖苦我，忍着痛回来，继续上班，不敢叫人知道，半个月后慢慢恢复了。长大上班后，我心里一直想，每月攒钱，把她养我的抚养费一次还给她，就再也不与她来往，与她在心里划清界限。可谁知命运又把我们安排在一个小小楼上住，我又和爸在一个单位，他又是领导，因为我的正直和固执的性格处理一些事，令他很生气，整天大呼小叫骂我、训斥我，使我无法摆脱，活得很苦很累。

结婚前我从没感受到家庭的温暖和关爱，内心渴望有一个幸福美满的家，有一个细心体贴我的丈夫陪伴在我的身边。谁知婚后的丈夫嗜赌如命，根本不管我的感受，每晚把我扔在家，每天吃喝嫖赌到后半夜，有时一星期都不回家。我每晚痛苦流泪到后半夜等回他，他伤透了我的心，怎么劝说都不改。有几次他被派出所抓去罚了不少钱。几年后我开始闹离婚，我们常常吵架、打架、甚至冷战，谁也不理谁。这时我疾病缠身，患上了心脏病、严重的肩周炎、鼻炎、严重的咽炎、类风湿关节炎、妇科病等多种疾病，身体没有一点抵抗力，常年感冒着，每年要住好几次医院，每天中药西药不断，这身心的剧痛使我对生活失去了信心，我对未来绝望了，我觉得自己落入无边的苦海里，无法解脱，不知哪天会悄悄的离开这没有温暖、没有爱的人世。结婚后我在梦中也有过被母亲的皮鞭抽醒，内心的苦如影随形的伴随着我。

师父给我幸福

就这样，我拖着疲惫的身心，苦熬了三十多年，直到一九九九年的三月。记得那天午饭后没事，我去楼下转，母亲领着一帮人去农村参加法会，我就跟去了。那家密密麻麻坐满了人，我被这些学员的亲身经历打动了。

回家就借来《转法轮》看，我被书中那充满哲理的、精辟绝伦的语句所吸引，连夜通读完，觉得这是一部教人做好人的书；还带着一些疑问再看第二遍，这些疑问都得到了解答，同时觉得这是一本天书；放不下又看了第三遍，看明白了，这是一本修炼的书，修炼的密中之密都写在里面了。我捧着书心里对师父说：“师父，我要修炼，请给我下法轮、气机和修炼的一切机制吧！”这念头刚一出，只觉肚子立刻涨起来，好像有管子不停的往我肚子里输送东西，法轮就在我小腹转，感觉很明显。

接着我借来《大圆满法》，看着书，对着大衣镜学炼第一套功法“佛展千手”时，一做动作突然感觉“我原来就像一个被捆着的稻草人，全身的稻草一瞬间散开落地了，全身是大自在，轻盈极了，原来人是被神束缚着，这功就是修神的。”从此我无病一身轻，困扰我几十年的病痛就在这一刻，瞬间不翼而飞。三天后我扔了没吃完的中药和一抽屉的西药，直到现在十几年没吃过一粒药。

我找到了师父，得到了法轮大法，知道了人生的真正目地是返本归真，知道了“师父”这两个字的沉重份量。师父是来找我、领我回家的人，我要听师父的话，跟师父回家。我如饥似渴的学法、炼功，我再也不看电视了，常人的一切活动我都不感兴趣了，我要抓紧时间修炼返回去。每天除了吃饭、睡觉就是学法，舍不得时间说一句常人的闲话，抓紧学法、背法。读法的过程想把法的每个字刻在心上，全身心溶于法中，时时溶于法中，事事用法对照，手上做着活，心里背着法。晚上在梦中用法指导自己的言行，接受着考验。从生命深处同化大法。记住师父说的：“告诉你一个真理：整个人的修炼过程就是不断的去人的执著心的过程。”〔1〕我对照法找自己的执著心，每天都会找出一些，回想起以前所说所作对别人有伤害的事，觉得很惭愧。

现在一言一行都按师父说的：“你平时总是保持一颗慈悲的心，一个祥和的心态，遇到问题就会做好，因为它有缓冲余地。你老是慈悲的，与人为善的，做什么事情总是考虑别人，每遇到问题时首先想，这件事情对别人能不能承受的了，对别人有没有伤害，这就不会出现问题。所以你炼功要按高标准、更高标准来要求自己。”[1]修善、修慈悲心，按师父说的：“你们今后做事就是要先想到别人，修成无私无我，先他后我的正觉，所以你们今后做什么说什么也得为别人，以至为后人着想啊！为大法的永世不变着想啊！”[2] 去除私心，去除执著自我的心。没有了自我，就没有了苦，只有幸福充满了我的心房。我每天都被书中那洪大的慈悲包容着，见谁都想笑，都想帮一把。有时看到没得法的世人，互相之间争得面红耳赤、那愤恨、痛苦的表情时，觉得世人太可怜了，活得太累了，心里深深的为他们难过、落泪。

我觉得自己幸福极了，我入道得法了，可很多人还得不到他，浪迹人世，活得很苦、很累，只为钱财活着、控制着，不知人生的真谛，浪费着宝贵的生命。这时只觉自己得法太晚了，后悔以前亲戚叫我参加法会我不去，错过了这么长时间。

记得得法几天后，第一次看师父的讲法录像时，看到师父的法身连续不断的往出飞，看到法轮世界那金色美丽的楼、台、亭、阁，还有那金色的树及倒影映在金色的河水里不断地摇动，景色连续不断的变化，就象演电影似的让我看。

修炼第十一天，走路有往天上飞的感觉。不到一个月，两眉间出现一个大大的眼睛，天目开了。有一天学完法，走到凉台上，极目远望，看到空中那美丽的小河，小河上飘着一只小船，小船上站着两个人，一人在划船，一拐弯就到他们美丽的小村庄了，村庄前的麦子已经黄了。还有两次，看到另外空间那美丽繁华的街市。到一个多月时，鼻梁上、眼皮上面、眼皮下面、两个眼睛里都出现了眼睛。修炼两个多月时，满脸都是眼睛，大概有二、三十个眼睛。还出现了遥视功能。

有一天学《转法轮》时，看到整段字的背后都是层层叠叠望不到尽头的佛道神。以前学法时，师父在书里写过，自己还有疑问，心想就是有，也不一定看到，因为第一个就把第二个挡住了，后面都看不见了，怎么会看到层层叠叠的？可今天清清楚楚的、真真实实的看到了，我以前是在用人的理在想，原来师父说的都是真的。我越学越爱学，越学越觉的佛法的玄奥超常、博大精深、无边无际、一切都在无边之中。感受到心底无私天地宽、大肚能容天下难容之事的境界的美好；听到炼功中那分明是来自于天上的、神界的遥远仙乐，在呼唤着我回去，我越听越爱听，越炼越爱炼，体会到被能量包围着、能量流贯通全身，身体高大无比，还有无形、无我的美妙。

做个好妻子、好女儿、好公民

我知道了人有轮回转生，懂得了我今生的苦都是前生造的业，都是自己要承受和偿还的，幸福不是找来的，那是找不来的，都是因果报应。从此我内心的苦消失得无影无踪。我没有了母亲、父亲对我不好的苦。我开始叫她妈，做了好饭送给他们。母亲有病时，在医院我背她楼上楼下检查；逢年过节去公婆家兄弟姐妹多，都是各给各盛饭，抢着吃完盛第二碗。现在我知道先给公婆端饭，给照顾不了自己患精神病的姐姐端饭，有时看饭不够，我都先给别人盛完，心想若没有了，自己凑活吃点别的，心里背着：“人的佛性是善，表现为慈悲，做事先考虑别人，能忍受痛苦。”[3] 时时事事把众生放在前面，在人世间吃苦、魔炼，提高境界；开始过年给婆婆洗窗帘、床单；这时才恍然发现我们的这层楼道自从搬来五、六年，我家一直不知道扫，都是对门打扫。从此我主动打扫楼道。按师父的法，时时处处做一个好人。

在得法时间不长，我看了师父在回答弟子的提问时讲到：“现在人说这个女性越来越解放，个性越来越强，其实你们并不是被善那一面带动的。我觉的强不体现在人的外表这一方面，你平时就象一个温柔的真正的女人一样，你的能力会使你同样得到你应该得到的一切，不见得你非得表现出来象阳刚、象男人一样你才能得到。你们懂我说的道理吗？（鼓掌）就说你们是女人，你们一定要象女人一样，善良、温柔，才会得到男人的尊敬和爱。”[4]

我被师父的法震撼了。回想自己在家里总想改变丈夫，总想压制住他，和他整天又吵又闹、又骂、又打，简直不象个女人，没有一点善良温柔的样子，所以得不到丈夫的尊敬和爱，总在家里逞强，骨子里希望他象个男人样，却在心里想压制住他，还怪他不像个男人，使他抬不起头，都想当户主，能不离婚吗？能有家庭温暖吗？师父把这问题的实质法理告诉了我，我有如醍醐灌顶，如梦方醒。我在心里下定决心，从此一定做个温柔善良的女人，事事让他做主，象个真正的女人样，在家里再也不大声说话，平和的讲话。很快家庭环境变了，以前冷战闹离婚的现象转变了。虽然丈夫依然每天和人吃、喝、赌到后半夜，还是隔三差五喝醉了摔摔绊绊到后半夜回来。我不再生气，不再骂他和他吵。经常他醉醺醺后半夜回来，我还起来用浓茶给他解酒，喂水果给他吃解酒，用善心对他。只是觉得他很可怜，这样糟蹋自己，每天被后天的不好观念主宰着，活得很苦，很累，不知道怎么活，浪费着宝贵的生命。有时用善心规劝他，也让他看大法的资料，希望他真正为自己活着，为自己的生命永远负责，入道得法，有一个美好的未来。我再也不执著丈夫对我的好坏，跳出了家庭感情的苦恼漩涡。

在我修炼了四个多月时发生了“七.二零”，中共开始了全面迫害。看到每天的电视新闻造谣宣传，心里很难受。有时在办公室里给同事们大声讲大法的真相。仍然坚持学法炼功，并用实际行动证实大法的美好。我提前半小时到单位，给同事烧水、打扫办公室卫生，打扫几层楼的楼梯、楼道，工作中脏活、累活抢着干，没人干的活我干，个人利益上让着别人，有时遇到有人无端骂我，我都记住师父说的：“打不还手，骂不还口。”[1] 忍着，不放在心上。记住师父说的：“早来晚走，兢兢业业的干活，领导分派什么活儿从来不挑，在利益上也不去争了。”[1] 得到了领导和同事的高度评价。在二零零零年的抗洪救灾中，我捐上了当月的全部工资伍百元。在修炼前，我捐十元钱都舍不得，这是我在大法修炼中修出慈悲心的体现。

这么好的大法被邪恶中共造谣、抹黑、迫害，我要全力助师正法，救度众生，把大法的美好和福音告诉世人。我在家做真相资料，丈夫默默的多干家务支持，他得到了福报。他告诉我，每晚半夜他就心慌心急的毛病不见了，我还发现一辈子都鼾声如雷的他这两年也不打呼噜了，而且脚气很臭的他，这两年也没了臭气。那年女儿考高中，她平时不爱学习，考前还发愁考不上，就没怎么复习，整天帮我印资料，结果录取分数线正好定在她的总分线上，一分也不多，一分也不少，她学校老师惊奇的当时就把电话打到我们家，告诉了我们。还有女儿大学毕业，很顺利的就安排了离家很近的很合心的工作。我知道都是师父的慈悲呵护。

修炼大法无比幸福，助师正法无上荣光。我要勇猛精進，兑现来世的大愿，圆满随师还。

注：

[1]李洪志师父著作：《转法轮》
[2]李洪志师父著作：《精進要旨》〈佛性无漏〉
[3]李洪志师父著作：《精進要旨》〈佛性与魔性〉
[4]李洪志师父著作：《美国东部法会讲法》