我和同修也发现孩子言谈有很多不在法上。为了让孩子多学法，跟上正法進程，我每天利用大半天的时间陪孩子学法。孩子回美国了，想参加美国纽约法会。

孩子走了，打来的第一个电话是：不能参加法会了。我问为什么？他说：同修说要求六个月参加大法活动的。我没有想什么，只是告诉孩子，顺其自然，那可能就不该参加。几天后孩子又打来电话，情绪激动，说他在大组学法组和同修吵吵起来了，并一气之下离开了那里。为什么呀？他说那位同修当众说他不象好人，怀疑他是特务。我对孩子说：你先别生气，冷静的找一找自己，无论如何你离开学法组是不对的，学法组是一定要去的。孩子听到这里“炸”了，说道：他们说我不是好人，认为我是特务，你也说我不对，还让我去他们那学法，我做不到。电话关了。

一天孩子来电话说，他打工处的老板是大法同修，他为自己遇到了同修显得很兴奋。我也非常高兴，我说这都是师父安排的，孩子说：是。我鼓励孩子以后一定要做好。

可是一周以后孩子来电话，语气又显得非常无力，我问他又遇到了什么问题？他叹了一口气说：心里难受，还是不说了，等回国再说吧……我的心又一次被深深的带动了。

孩子的状态、处境，让我很担心、很不安。一天一个同修提醒我：发生这种事情百分之六十是你的责任，百分之四十是孩子的责任。孩子在美国遇到的“关”“难”，真的有我的责任，与我有关？我开始静下心来找自己，过去的一幕幕展现在我的眼前……是，孩子的法理不清，过关艰难，我有直接责任：特别是零四年以来，当时孩子每周回家一天半，可我却给孩子安排的满满的。我那时已经退休在家，时间很充足，孩子上学，学业、时间都很紧张，可我却从未替他着想。认为自己做太慢了，太耽误时间了，可我却用大量的时间学法背法。现在想想我是那么的自私、贪婪，利用孩子的宝贵时间满足自己的需要。而且那么多年，只要孩子在家，我无论做什么事情，都把他带着，觉的是对孩子负责任。现在想想是做事心太强，把做事当成了修炼。

现在回想起来，孩子从得法到现在，一直奔波在学业上，有限的学法修炼时间又被我安排占用了很多很多，干扰了孩子正常学法的时间，破坏了孩子的正常修炼环境，造成了不可挽回的后果。这一切都是我的这颗自私的心、为我的心造成的。

为了让孩子参加集体学法，有一个修炼的环境，我写了一封信，让孩子转给同修，可孩子显得很生气、很反感。这不得不引起我深深的自省：难道我有这方面的问题？

向内找中我终于醒悟了：过去行为中和孩子同样的状态，不能被同修说，不能被同修指责的事情，一件件呈现在眼前；有一次我去一个同修家，同修说出了很多她认为我修的不足的地方，而且语言很重，我当时什么都没有说，表现得很接受。可是出了门，我的心就沸腾起来了，愤愤不平到了极点……，当时正下雨，我开着车顶着大雨，在街上奔跑，以泄心中的不平。过程中满腹的怨气，却从未向内找、向内修，而是隐藏掩盖至今。

有一次，同修坐我车，我给同修背法，同修说：你法背的呱呱的，做的不到位，有啥用啊？我听后心里不是滋味，也没有向内查找原因，而是用人的感觉：自己修的不好，同修瞧不起我。因此而心情低落，消极对待，几个月都没有背法……。回想起这些，使我很吃惊，我自己都不敢相信，自己对被同修指责后的状态，是如此的不理智，不清醒，对“修炼大法”的态度是那样的不严肃。至今还不能自悟，真是愧疚难当。我的作为和孩子现在的状态相比真是有过之，而无不及呀。

我隐隐约约的有一种感觉，是现在才意识到的，从去年九月份到现在我一直都陷在孩子这件事情上，三件事有时都没心情去做。我才恍然大悟：我是在被情魔搅扰，陷入了一种无形的“情”网中。孩子这次去美国所发生的事情，与我的心态也有直接关系，觉的孩子去美国了，万事大吉了，好象去了天堂似的，不用再为孩子的安全担忧了，我的心也算放下了。现在悟到了就是为私为我的心，求安逸的心，不想付出的心和人的情，就是基点站在了人上。

在向内找中我醒悟了，悟到了自己过去对修炼大法的不严肃，基点不对。