刚开始我还掩耳盗铃的认为不过是精神上的朋友，也许还是有缘人，好让他明白真相，渐渐的我发觉自己的心已经被带动的开始波澜起伏了，每天上班都被他的行踪牵动，不能静下心来学法。我知道这种状态是可耻的，一方面为自己寻找开脱的借口，认为行为上什么都没有，一方面却被心魔带动，变异的情象野草一般在心中疯长。在变异观念的引导下，执着被邪恶放大，我被干扰的越来越厉害，变的神魂颠倒，我感到自己离法越来越远，在不断的滑向深渊，心中充满了恐惧，但内心深处还对这些变异的东西十分留恋，所以感到自己陷入了沼泽之中。因情而起的色欲心不去，从而又牵出巨大的妒嫉心、争斗心、怨恨心等等，周围的矛盾不断加剧，有时夜晚的时候，感到自己好象被一种巨大的东西包围住，仿佛要死掉一般，我拼命的求师父救我。

我什么也看不到，但我知道是师父救了我，有时法学的好，能清醒的认识到自己的危险，感觉好象从泥潭中跳出，但没多久就又跌入深渊，心就这样上下翻动，剜心透骨，苦不堪言。为什么会这样呢？我意识到由于自己去色心不够彻底，所以旧势力安排的因素不断干扰，魔难不断的被加剧，师父和宇宙中的正神也只能干着急。记得有一个同修在交流文章中写到，“对于色欲问题上犯错的学员旧势力是想尽一切办法迫害的，它们在另外空间有个大网，专门找这样的学员，网住了以后就加倍迫害。它们的理由就是他（她）犯了宇宙中最重的罪，而且没有悔改的意思”，“起初我不明白为什么对于这样的迫害我只有躲开的份而不能主动清除它们，后来一些神告诉我如果没有悔改，没有公开，它们就有借口迫害，而且会愈演愈烈的。”

我的这篇文章写了很久才写到今天这个程度，中间经历了很多的过程。在常人中，我一直自认为自己是一个写作能力很强的人，但是写修炼体会文章却是如何也写不好，原因在哪里呢？为什么很多没有文化的老年同修能写出那么感人的文章呢？我悟到大法是超常的，平常的文字背后其实体现出的是同修的层次，字里行间简单平实的语言，证实出的是法的伟大。而我修的很不好，常人中华丽空洞的词藻与结构再怎么都显的浅薄苍白。所以文章写到今天才象了一点修炼者的文章。

现在的我已基本上走过来了，回首过去，不觉惊了一身冷汗，感谢伟大的师父，这一路要不是师尊的呵护，我可能陷的更深，造成更多常人中的耻辱甚至是家破的惨剧，造下的无边业力更是如山之巨，难以偿还啊。曾经有同修梦到我死了，现实中，我也感到邪恶也在收紧了网，狞笑着步步逼近，我从头到脚半边的身子开始发麻。这件事情的发生，也绝非偶然，这种情色之心恰恰是我的一个根本执着，是旧势力最后时候毁掉我的一个最堂皇的借口。师尊多年来一直在点化我，而我却因悟性太低，用滑下来的标准来衡量自己，自以为并没有什么实际行动，直到这次，被邪恶抓住了大漏。

和许多在这方面有漏的同修一样，我从小就读了很多中外的文艺作品，中间充斥着很多人间的情色，在心中形成了很多败坏的憧憬，后来就开始暗恋男生，暗恋老师，暗恋同事，即使不喜欢的人，也希望给人留个好印像，因此造成了许多的思想业力，所以我做梦的时候总是梦到房间里，四面的窗户大开着，我急急忙忙的关却关不上，或是梦到家里的门总是关不上，有时甚至门锁都脱落了，有时外面还趴着凶狠的狗，或者总是梦到在厕所里，很脏很脏，醒来时我还在想，为什么会这样呢？现在我懂了。

由于耻于开口和同修交流，于是我不断的看师父的讲法，看明慧编辑部的《关于男女关系和婚姻问题》和《修心断欲》，下载了许多同修的有关去情色的文章，很多不正的观念在不断的归正，同时高密度发正念清除铲除这些肮脏的东西，有时，我会感觉到无边的压力向我袭来，内心绞痛，我就坐在那里反复的念正法口诀，反复的念，“我不是一般的人，我是炼功人，你们不要这样对待我，我是修法轮大法的。”（《转法轮》）我就好象电影中被打到悬崖边、身子悬在半空中，只有一只手还在拼命的抠住悬崖，迎击着邪恶的攻击，我努力坚持着，因为我知道我必须努力坚持，有师在有法在我一定会胜利，走出这无边的黑暗。

从开始写这篇文章到现在，已半年的时间了，回想这段曲折路，由衷的感谢伟大的师父，感谢法给予我的力量，感谢那么多同修用自己的实修体悟帮助悟性极低的我。师父说：“在高层次上看，说常人在社会中简直就是和泥，不嫌脏，在地上和泥玩呢。”（《转法轮》）现在回头看看，实在是太脏了，所思所想的事太脏了，迷恋的人即使按常人中的好人的标准都算不上好，更别说用修炼人的标准来衡量了，可陷在迷中时怎么就那么迷呢？如果至今还有同修面临这种问题，请一定要引以为戒，不要再糊涂，不要辜负了师父的期盼，师父在等着我们呢！

写的不好，但总要有一个开始，不妥之处，请同修指正。