修炼十几年，凭着信师信法的心，在师尊的慈悲呵护下走到今天。

突破怕心，正念救人

九九年“七·二零”巨难降临，我因为没有从理性上认识大法，在迫害的初期脱离了大法，走了一段弯路，给自己留下了污点。感谢慈悲伟大的师尊未放弃弟子，我发表了严正声明从新走回修炼。后来又先后几次被绑架到派出所及看守所受迫害。二零零二年我从看守所出来后，产生了怕心，不敢出来讲真相，常人中的干扰也上来了，每天琐事缠身，不能静心学法炼功，发正念时间也不能保证。由于学法跟不上，三件事只是稍带着做，对大法资料只是等、靠、要。

师尊一直呵护着我这个不争气的弟子，安排精進的同修与我保持联系，把我从魔难中拉了出来。在同修的帮助下，我参加了集体学法。通过学法、与同修交流及看明慧网刊登的同修们的交流文章，我明白了什么是正法修炼和大法弟子的历史使命，也找到了自己的差距。我决定跟上师父的正法進程，在所剩不多的时日里做好三件事，兑现史前大愿。

生性胆小的我首先面对的是如何突破怕心。师父说：“怕心会使人干错事，怕心也会使人失掉机缘，怕心是人走向神的死关。”（《走出死关》）通过学法，明白了只有从理性上认识大法，并在实修中做好大法弟子该做的，才能去掉怕心。

同修帮助我建立了家庭资料点，在师尊的加持下，我学会了上网、刻碟、打印、装系统、制作护身符、用手机讲真相等技术，还能在技术上帮助其他同修。

我因为被警察绑架过，有一段时间看见警车就紧张。正念起来之后，我就想，我堂堂大法弟子，怕警察干嘛，谁怕谁呀？见了警车就发正念，解体另外空间利用警车和恶警迫害大法弟子的一切邪恶。有时见到开的特别慢的警车，上面好象有仪器之类的东西，我就跟在后面发正念，让所有参与迫害大法弟子的监控设备失灵。

一次，同修带着我发资料，我们分别進入不同单元的楼门，当时正值新年，人们大多休假在家或走亲戚。我的心有些不稳，几乎每進一个楼门都会遇上人，我边发正念边发资料，在师尊的呵护下有惊无险。发到最后一个楼门的时候，还没等進去，就出来五、六个人，怎么办？我想，不能因为怕就不做大法弟子该做的事，我做的事是最正的，师父在保护我呢。我大大方方的進去了，整个楼道再没遇到人。我出来后，那位同修已经发完资料等在那里，我知道同修刚才在默默的帮我发正念。她告诉我她刚开始发资料时心也不稳，也时常遇上人，后来没有怕心，就遇不上了，什么都是冲着自己的心来的。

还有一次我们四位同修一起发资料，事先大家做了分工，谁负责哪个楼门，我因为紧张听错了，误入分给同修的楼门，打乱了安排，耽误了时间，还漏掉一个楼门，影响了救度众生。同修没说什么，可我心里很不是滋味。是我主意识不强，把怕心当成了自己，所以它会起干扰作用。我加强学法，正念越来越足，怕心也层层被去掉，现在独自发资料也不紧张，只要想到我是大法弟子，怕心就没了，每发一份资料，心里只有两个字“救人”，此时感到自己非常高大，四周特别的静，世人在等着我救度，师尊在呵护着我。

我给身边的同事讲真相，开始不敢公开讲，只是一对一，有的很快就能明白，有的不接受，还有的刚开个头就把话叉开。我没有放弃，就按师父说的顺着他们的执著、根据每个人的特点讲。现在我所在办公室的同事都办了“三退”，可以公开在办公室讲大法的事。今年单位组织野游，有的同事为了保平安还带上了真相护身符。我把真相资料和大法弟子给师父的贺卡下载到U盘上让大家传着看，帮他们认清邪党的本质，感受到大法的洪传之势和主佛的浩荡佛恩，一位懂电脑技术的同事还教我如何制作贺卡。我为他们明白真相得到救度而高兴。

我们单位原邪党书记曾按“六一零”的旨意在单位办过洗脑班，被我们正念解体。之后我一直坚持给他讲真相，过后不久他就调走了，偶尔遇上他，我还给他讲，后来他一见到我就躲。有一天又遇上了，这次他没躲，而是热情的跟我打招呼，说他去了香港，见到了大法的真相展板。我说你把党退了吧，选择一个美好未来多好啊，他笑着同意了，还叮嘱我注意安全。我感叹这个明白了真相的生命不但心摆正了，连相貌都变善了，这是大法的威德呀！

舍掉安逸，主动精進

随着环境的宽松，渐渐的我起了安逸心。有一段时间总是犯困，集体学法别人读我打瞌睡，在家学法有时书都拿不住，发正念倒掌，炼静功睡着了，炼法轮桩法时少抱一个轮自己都不知道。我用人的观念，以为是睡眠少造成的，就在早六点的正念发完之后再补上一觉。往床上一躺觉得真舒服，睡得特别香，就这样每天都在享受这种舒服，即使在炼完功后只剩一两分钟就该发正念了，也要躺一会直直腰，结果不知不觉就又睡过去了，迷迷糊糊的起来发正念效果自然不好。

后来一位同修在我家住了几天，她每天早上发完正念就开始学法，只睡三个多小时的觉，全力以赴的做着三件事，而且精力充沛。跟同修比学比修，我早上也不贪睡了。可她走后没多久我又恢复了老样子，有时甚至错过了晨炼时间。

可在这段时间里，虽然睡着了，但总是做不好的梦，不是在厕所里，就是走在泥泞不堪的路上。知道是师父在点化，常人不就在粪坑里嘛，再这样懒下去跟常人一样了。于是下决心去掉这个执著。但我人被安逸心控制的主意识已经很不强了，经不住那种舒服的诱惑。一天早上我照常睡觉，梦见我家下水道里有一个小虫子，那虫子吸收着脏水中的物质，越长越大，它身上有数不清的爪子，又丑陋又恶心。我被它吓醒了，头脑中现出一念：这就是懒虫！我用肮脏的人心滋养着它，它又反过来控制我，太可怕了。这是师父对我的警告，再这样下去我会被它拖死，被它吃掉！为什么同修行，我不行，同修不困，我困呢？是自己用人的思维模式思考问题，觉得睡眠少就应该困，那就必然要受人这层理的制约。再就是舍不下人的舒服感，求安逸，根本不想主动排斥困魔的干扰，不愿多付出。大法弟子是超常的，身体在逐渐被高能量物质代替，用不着象常人一样睡那么多，只要正念足就不会困。想舒服不就是人嘛，连这点享受都不能舍还配做大法弟子吗！从那以后我归正了自己，学法困就站着或跪着读，炼功睁着眼睛，发正念带上一念：解体旧势力利用困魔对我的迫害，我是大法弟子，我的肉身我说了算。早上发完正念就学法，然后再去上班。

这样我也做到了每天只睡三个半小时照样精力充沛。这件事告诉我，只要做的在法上，师父就会加持我们。

走出自卑，修出正信

好长一段时间修炼状态不好，时而精進时而懈怠，尽管表面上看时间抓的很紧，可就是觉得不是精進状态。精進的同修心系众生，脚步轻盈，慈悲的微笑，洒脱自如。可我心上总有一块东西堵着，沉甸甸的无法轻松，还有一种莫名的压抑，学法不入心，讲真相也不顺。我知道这种状态不是大法弟子的责任感带来的，是人心在作祟。到底什么原因呢？

我找出很多心，都没找到根本。这期间一位与我联系的老年同修因为自己救的人比较少，产生了自卑心，甚至修不下去了。在帮助这位同修建立信心的同时，我向内找自己，终于也找到了自己出现那种心态的原因——是自卑心障碍着自己精進不起来。同修真是一面镜子啊，这是师尊的慈悲安排。

我从小就追求完美，遇事苛求自己要做到最好。所以对自己在迫害初期修炼中走过的弯路始终不能释怀，因为那是永远也洗不掉的污点。我无法原谅自己。终于明白为什么总是对自己的修炼信心不足，担心自己能不能行；为什么懒惰、依赖同修，走不出自己的路；为什么怕被同修看不起，做点事就想在同修面前显示，等等，原来这些都源于自卑心，它深藏在懒惰、依赖、显示等人心的背后，时不时的就出来干扰。

自卑是私、是情，求的是人的名、人的虚荣。因为自己求名的根本执著没放，潜意识中认为对自己的过去自卑、自责是合理的，认可了它它就会起作用。师父说：“摔倒了你就爬起来，继续做大法弟子应该做的。那么也就把你这个过失啊，算作在你修炼中没走好的关，从新走，有机会再给你过，也就仅此而已了。师父不能够把你修炼过程中的事算作什么。”（《各地讲法二》〈二零零三年加拿大温哥华法会讲法〉）每次学这段法，我都无比感恩师尊，可在实践中并没有好好珍惜师尊的洪大慈悲、珍惜这悠悠万世的法缘。陷在自卑之中，带着人心做事怎么会有法的威力，怎么能救度无量的众生，怎么能同化无边的大法，又如何能助师正法？师尊不放弃我，我还有机会兑现史前的誓愿。我是大法弟子，全宇宙的生命都羡慕我，有什么可自卑的呢？我要走出自卑，百分之百信师信法，充满信心的证实大法。想到这里，顿觉轻松，天清体透，师尊把那不好的物质清理了。弟子唯有用精進再精進来感恩慈悲伟大的师尊！

放下自我，圆容整体

我是上班族，做三件事的时间有限，就根据自己的情况和特长建立了救人的项目，想走出一条自己的路。因为存在安全隐患，甚至可能会影响到整体，同修甲知道后就与我交流，劝我放弃这个项目，但此时我已经起了很强的喜好心，同修的话根本听不進去，认为是同修不懂这方面的技术、不了解情况、不理解自己等等，总之都是向外看。同修甲与我一起学师父的新经文，又多次与我交流，劝我放下自己的喜好，注意安全，救人的方式还很多。另几位同修也相继提醒我。可我还是觉得我的情况与师父说的不一样，是为了救人，没有错。同修甲非常尖锐的说我不听师父的话。这时我的喜好心已经被旧势力放的很大了，不让人说的心也出来了，极力为自己辩解，心里还不高兴。后来明慧网发表了有关交流文章，对我的那些做法不提倡。我该怎么办呢？是放弃还是坚持？如果放弃了，以前做的事是不是白做了？威德是不是没有了？我反复学法。师父说：“成就功德脑后事　正天正地正众生”（《洪吟二》〈一念中〉），师父为宇宙、为众生几乎耗尽了一切，而他自己什么都不要，“只为众生能得救　不出洪微不罢休”（《洪吟二》〈难〉）。静下心来找自己，明白了是我不愿放下人的喜好，执著于这个假我，用人心做事那不就是常人在做大法的事吗，证实的是自我，哪还有什么威德呀，同修的一再提醒不是偶然的，是自己放不下自我所以悟不到。

我的执著被旧势力钻了空子，与同修甲之间产生了间隔，虽然彼此都不说，但都感受到了。我放不下自己的所谓面子，只想维护表面的你好我也好，用人的情维持关系。

在师尊来我地传法纪念日的那一天，正赶上我们集体学法，同修甲主动提出進行交流，消除间隔，并向内找自己，而我却不知该说什么，心想这不是挺好的嘛，没有间隔呀，掩盖着矛盾不想解决。接着师父在二零一一年华盛顿特区法会上的讲法《大法弟子必须学法》发表了。我捧着师父的讲法，眼泪在往下流，感到对不起师父、对不起同修。同修没有私心，完全是为我好，慈悲的指出我的不足，在我执著不放之后也没有因为担心不安全中断与我的联系。多好的同修啊，我为什么不高兴呢，为什么就不能彻底放下自我呢？这个自我比法还重要吗？不放下自我永远也达不到无私无我，永远也走不出人。我明白了，主动与同修甲交流，认错，我们都向内找了自己。她说，“幸亏师父呵护着，让师父操了多少心哪！”她的话让我脸红，我为什么不能象她那样事事想着师父、想着法、想着自己的责任呢？这就是差距。我必须在心上下功夫，修好自己才能不辱使命，不负众生，圆容好师父所要的。

与精進的同修相比，我差的实在太多，一思一念中还带有很多人心，有的甚至意识不到。特别在救人方面更差，面对面讲真相讲的很少，这是我今后一定要突破的。

正法已近尾声，师尊期望我们做的更好。我要找回最好的修炼状态，做真正的大法弟子，勇猛精進，完成历史使命。