尊敬的师父好！
同修们好！

写下这个题目，心中感慨万千，风风雨雨中走过了正法修炼的十三年，在师父的慈悲呵护下，才使我走出困惑、迷茫，跌倒了才能爬能来，归正自己。修炼路上每走一步、每过一关、每动一念，都面临着选择，在魔难中考验着我能不能放下人心，彻底转变人的观念，放下生死，在严酷的历练下，从人中超脱出来，走正正法修炼之路，兑现自己的史前洪愿。

進京证实法

一九九九年七二零迫害开始时，我修炼还不到一年时间，那时我还是在校大学生，当看到电视上铺天盖地的迫害宣传开始时，我的第一念就是：这都是假的，是造谣！我要去上访！当时学校刚考完试，面临着放暑假，学校老师搬个凳子堵在校门口，问我去哪里。我说去市政府，他死活不让我去，又叫来了保卫处、年级负责老师，把我关進学校教师办公楼，他们堵在门口，我想冲出去，但没有成功。老师们一把鼻涕一把泪的劝说着我不要去了，有一个老师还苦苦的哀求我，说孩子还在家发烧，为了我都不能回家照顾孩子……我知道老师是被邪党一次一次的运动搞怕了，内心无比的恐惧，但是我看到电视上对法轮功的诬蔑迫害，心里很痛，作为一个在大法中亲身受益的人，我能不去说一句公道话吗？第二天一早，我写了离校申请书，说明了离校后所做的一切都与学校无关，就这样我去了市政府。学校书记把我接回来后，直接把我送回了家，并交待了家里我所做的事情，从此我的生活再也无法平静了。

迫害之初，邪恶铺天盖地，我们家一次一次召开家庭会议，研究着如何让我放弃修炼。姑姑、叔叔全上阵，姑姑哭着用头来撞我，让我写保证书，奶奶大闹着在地上打滚，甚至给我下跪，叔叔用皮鞋一个劲的踹我。虽然我父母也修炼，但他们非常恐惧，吓得不敢说话。爷爷只是哭，因为爷爷曾经被打成右派，经历过邪党的多次政治运动，被整得很惨，运动使全家人养成了胆小怕事、委曲求全、见风使舵的性格，他们一致认为这次又是邪党搞运动了，一个女孩子怎么可能逃得过邪党的国家机器？我听他们秘密商量：绝对不能让我再炼了，一定要保住我的学业。因为我所学的专业是热门，也是一家人的希望，因为家里从来没有从事这种职业的人，将来全家都要指望我，他们甚至已经给我安排好了毕业后的单位，那是一家只有硕士以上学位的人才能進去的单位，又在大城市，待遇就不用说了。我感受到了从未有过的压力、痛苦和无助，心里想不通：这是为什么？这就叫运动吗？法轮功是教人向善的，为什么要用这么残酷的方式逼人放弃呢？当时虽然才修炼一年，但大法已在我心中扎了根，我静静的在心里分辨着正与邪、善与恶，最终，我还是选择了修炼之路。

开学后，我摆脱了家庭的牢笼，回到学校，从同修那里得知大家都在去北京上访，向国家领导人反映情况。周围的同修已经陆陆续续的都去了，他们有的给单位、给家里留了信，向单位辞职，向家里讲明情况，为了不给单位、家人添麻烦，大家决定在北京不报姓名。那时能不能走出来去北京，真是能不能放下利益、放下生死，能不能从人中走出来的一大考验。记得一位同修给单位的信上写道：风萧萧兮易水寒　壮士一去兮不复还。那种悲壮的场面至今还在眼前浮现，当时就是抱着迫害不结束不回家的一念，对大法的正信坚如磐石。我也想去，但当时学校盯我很紧，给我换了宿舍，有专门的老师陪同，母亲也在学校陪读，怕心还很重，觉得这一去生死未卜。但眼看着迫害一步步升级，我再也坐不住了，在他们的严密监视下，我走了出来，搭了个出租车，远离了学校。

站在出城的马路上，看到一辆辆长途车从我面前经过，我怎么也迈不出一步，想着我从小就是个胆小怕事的人，一直是个所谓听话的好孩子，从来没有离开过我所居住的城市、离开过父母，如果不是大法遭到迫害、师父被诬陷，没有修炼大法的正信基础，我是万不敢离家的。内心的恐惧达到了极点，想到将要面临的一切，腿也不听使唤了，似有万斤重，还哆哆嗦嗦的。我一遍一遍的背着《威德》、《助法》、《无存》、《挖根》、《再去执著》等经文，不知过了多久，我看到来了一辆去省城的车，我逼迫自己必须上车，终于迈开了双腿，上了车。走出了这第一步，心里反而平静了下来，一路上背着法，顺利的来到了省城，在那里我联系到同修，我们结伴進京证实法。

一九九九年至二零零零年期间，我共三次進京上访，第一次去了信访办，第二次去了天安门打横幅，第三次去了中南海递交上访信，每一次都是克服了很大的怕心，走出来。虽然过程中怕心没有完全放下，也遭受了很多酷刑折磨，有时法理上还不是太清晰，还带有人心，但我已经意识到我是大法造就的生命了，如果背离大法，我的生命毫无意义。

被迫害進劳教所

在進京上访期间，我被迫休学了，在外流离失所。一次，一老年同修拿一份真相资料同我商量：我们应不应该做这样的资料。我一看，是《江泽民推卸不了的历史责任》。刚一看，觉得很敏感，脑子里党文化的东西在翻腾：是不是参与政治啊。当我把资料看完，理性的思维告诉我：应该做，这不是搞政治，而是让人明白真相，揭露对大法的诬蔑宣传。我们立刻找了复印店大量复印出来，同修也很配合，大街小巷贴满了。通过这次经历，我分清了修炼与政治的关系，为以后走正修炼路打下了基础。

从此之后，我们开始了自己做资料，当时很艰难，由于对设备、技术一窍不通，加上邪恶疯狂的迫害，居无定所，每天都感觉到心里很紧张、压抑。有一次同修印刷交流文章，反正面都印着相同的内容：如果我被抓。我无可奈何的想：反正都是被抓，跑不了了。当时根本不明白否定旧势力迫害的法理，一味的在消极、被动承受。由于流离失所，忙于做事，学法跟不上，我于二零零一年春被非法劳教。

那时正是劳教所邪恶疯狂转化大法弟子的高峰时期，看到很多昔日修炼很好的同修被转化了、邪悟了，我的心很痛。邪恶为了达到转化我的目地，不惜一切，一拨一拨的帮教团被安排来找我“谈心”，认识的、不认识的、教授、大学生、博士生、原来的辅导站长……，能用上的人员都用上了，软硬兼施、死磨硬缠，非让我写保证书。她们说的话，我用大法一衡量，都漏了项了嘛，我还发现转化了的人神神叨叨、说话颠三倒四、理智不清。我就奇怪：这样的谬论竟然能转化了大法弟子？因为当时师父发正念的讲法还没发表，我就背着《窒息邪恶》，来抵御这些邪恶的洗脑。最后，她们都败下阵去。终于，邪恶撕下了伪善的面具，赤裸裸的肉体折磨：不让睡觉、不让上厕所、不许洗刷……由于长期的熬夜折磨，使我精神恍惚，有一段时间失去记忆，它们在我神智不清时，欺骗我写了保证书，走出劳教所后，我立即写了严正声明，不承认邪恶强加给我的任何迫害。

开小花

二零零三年秋，我走出劳教所，回家学法调整了一段时间后，明慧网提出了资料点遍地开花的倡议，我也开了一朵小花，帮助周围同修获得明慧网的资料和《明慧周刊》。在做资料的过程中，自己也不断的成熟，掌握了一些电脑及打印技术，也在帮助同修办资料点。

二零零四年底，大纪元发表了《九评共产党》，开始我没在意，还觉得和我修炼没关系，虽然自己也曾经是过邪党党员，由于年龄小，总认为是被欺骗加入的，迫害后，我主动向党委书记提出退党，总觉得自己受邪党毒害小，不关心政治等。但当时有一同修提醒我：应该重视《九评》。我立即向内找，马上归正自身不正确的观念，认真的看了《九评》。我不再认为《九评》和我没有关系了，应该马上让世人明白共产党的本质。当时在制作《九评》时，干扰非常大，打印机卡纸、堵头，手忙脚乱，我也被干扰得咳嗽、嗓子疼；制作其它资料时，这些症状就消失了。越是干扰，我就越认为应该做。当时把《九评》做成一评一评的小册子，灵活发放，效果很好，其它资料点也从我这里拷贝小册子版。其实每次正法出现新形势，都需要我们自身归正不正确的观念，放下自己的疑惑、迷茫，无条件的同化大法，正悟师父的法理，这样才能跟上正法進程，从人的理中超脱出来。

我被劳教期间，我的男友也被迫害進了监狱。他回家后，我们结了婚，之后又有了孩子。那段时间自己懈怠了，过起了常人生活，在照顾孩子上花费了很多精力，没多久，我们全家被迫害，警车把我们家包围了，恶警用消防锤把我家防盗门砸了下来，闯進屋绑架了我的家人，家人很快闯出了魔窟，我们全家来到现在这座城市。

开始的时候，由于怕心，没有和当地同修接触，只是自己在家学法、做资料，自己出去散发。大约过了半年，感觉这种状态不对，应该联系当地同修，汇入整体。我就让丈夫出去找同修，很快丈夫就联系上了当地的同修，正好在我家附近有一老年同修，我们就成立了学法小组，每天晚上集体学法。从同修那里得知，当地的技术同修被绑架，家庭资料点的设备无人维护，大家在技术上很不成熟。这样，我和丈夫就承担起组建资料点、维护资料点、买设备、教技术的任务。由于有每天集体学法的基础，我们做的很平稳。丈夫也克服了怕心，担任了一些难度很大的技术维修工作，他也是在摸索着做，经常研究到下半夜，第二天洗漱一下就去上班。研究明白后，他就把这些技术编成详细的教程，放到网站上让大家共享，方便一些需要的同修学习。我就和老年同修协调、配合资料点的工作。这样，我们当地的资料点很快的又恢复起来，还上了一些新项目，在做资料上走入了正轨。

在资料点工作及协调过程中，经常能接触一些不同心性的同修，有时发生矛盾时真是冲击心肺，我由开始的时候急躁、忿忿不平、怨恨、妒嫉、找同修不足等心态，转变到现在向内找、看自己、心态平和的面对不同心性的同修，不再在具体事情上争对错，转而在修心上下功夫。

营救同修

去年春天，我地有几名同修被绑架，关押在看守所。怎么办？我们大家商量，应该立即组织大家营救同修。我们分头行动，找到同修家属去派出所、公安局要人，其中有一家家属非常配合，其余几家不配合。我们就陪着这一家家属来到公安局，国保大队一恶警气汹汹的下楼来，朝我们大吼，手里还拿着几本真相小册子。原来，不知是哪个同修在他们上班之前把真相小册子发到了公安局里。

别看他那么吼，我们也不怕他，依然给他讲真相。家属在公安局门口打出了牌子，要求释放亲人。公安局里的人坐不住了，一会儿来一个人要给家属照相，一会又来一个恐吓家属，其中有一个慌慌张张的过来，对家属说：赶快把牌子扣过来，太不好看了，这是干什么呢。他们害怕到了极点。这时，路上有人围观了，不知发生了什么。一同修对我说：你去同他们讲讲。我就走过去，有一个阿姨问我发生了什么。我就告诉了她，她说以前也有人给她讲过法轮功，劝她三退，她认为法轮功参与了政治，不退。我就同她讲法轮功不是参与政治，是为了救人……猛然间她大声说：我这次彻底明白了，给我退了。看到她得救了，我眼含着泪，突然一阵热流从头顶灌下来，我当时就感到神清气爽，身体轻松无比，我知道是慈悲的师父给我灌顶了。

我们从北京请了正义律师，国保大队阻挠律师会见同修，还威胁律师，我们写了封公开的控告信，揭露国保大队违法的事实，做成不干胶、传单到处张贴、散发。有一次陪家属去见国保大队长，他从楼上下来，手里拿着一张撕下来的不干胶，朝我们吼：“都贴到我家门口了，让我给撕下来了。”我们就同他讲真相，当时正好他的朋友给他打电话，说满大街看到他的名字，他只好悻悻的说：“我现在是世界出名了。”我们都笑了。他极力的表白自己如何的廉洁、如何好，还说他的格言是：精忠报国，我说你不是报国，是报党。他一看被揭穿了，就说，不和你们说了，匆匆就走了。从公安局出来，我又感受到师父给我灌顶了，开始去的时候心里还有点不稳，出来的时候内心非常的平静、波澜不惊，非常美妙。

我们多次陪同家属去派出所找办案警察，很多同修在周围配合发正念，那个警察直躲我们。有一次看到他的车在派出所院里，上面还有人。我们走过去，吓得车里的警察赶紧说：不是我们，别看车是他的，但人不是。说完开着车一溜烟跑了。

其实大法弟子配合好，打出的正念之场就在清除着邪恶，它们只有躲、逃的份，哪里还敢迫害大法弟子。

从这次营救同修之后，我便走了出来，真正的把同修的事当成自己的事，去派出所、公安局也没有了恐惧感，堂堂正正的去要人。其实，当时不明白，觉得是自己在营救同修，现在回想起来，所做的一切都是为自己做的，因为我知道我真正的能从人中走出来了，把别人的事当成自己的事，大法成就的就是先他后我的觉者。

丈夫被绑架后

今年春天，丈夫被恶警绑架，我也在同修家被绑架。这次绑架是有预谋的，邪恶统一行动，同时绑架了十几名同修，在派出所里，恶警不让说话，不听真相，我索性就不说，脑子里一直在发正念，背法。向内找，为什么会发生这样的事情，我在深挖着自己的执著心，安逸心、亲情、魔性、干事心、色欲等等，找出来一个就放下一个，最后就剩下这个身体了，一想还留着干嘛，放下吧，然后对身体、生死的执著也放下了，也没有想到什么时候能回家，但我想应该走正法修炼之路啊，到监狱、劳教所那不就成了个人修炼了吗？不行，我的使命在外面，我必须兑现我的誓约：助师正法、救度众生。我求师父加持，弟子要走正法修炼之路，走师父安排的路。就这样想着，到下午四点左右，他们就让我回家了。

记得看过一篇同修写的心得体会，针对全国范围内的大面积的绑架迫害案，其实是旧势力安排的一次过关考试，而考试的题目就是：向内找。这次我也有深刻的体会，自己只是向内找到了执著心，并下决心去掉它，就闯了过来。

回到家后，看到家里被洗劫的空空落落，电脑、打印机被搬走了不说，竟然连一分钱也找不到。我转身又回到派出所，说没法活了，你们连一分钱也没给我留，都抢去了，吓的家里老人下落不明。他们说赶紧打电话给你亲戚。我大声的说：“电话都被你们扣了。”他们马上上楼拿了我的手机，还给我，让我快走，这里不留我。就这样被他们推了出来。

回来后，心里很不是滋味，又执著起情来了，想我丈夫，想到结婚这么多年，从来没有分开过，想到丈夫对我的呵护……越想情魔就越钻空子，我却执著在其中不能自拔，最后弄得我不想吃、不想睡，什么也不想干了。突然有一天，我问自己：你在干什么呢？处在痛苦中不能自拔，无法安心做好三件事，这不是任由邪恶疯狂迫害我，走旧势力安排的路吗？不行，我不能要这个情，这个情不是我，主元神精神起来！就这样一想，刷的一下，情魔就不见了，我一身轻。原来去掉人心的感受是这么美妙，不由得从生命深处发出了“修炼真好”的感慨！

虽然情魔被师父拿掉了，但有时还会反映出来，自己也知道这种执着已经没有根了，只要我一念能认识到，马上就能去掉。每当在脑子里反映出丈夫的音容笑貌时，我就去分清它、去掉它，提醒自己：魔又来干扰了。但有时还反映出来和他在一起志同道合、夫唱妇随、互相尊重，这种感受挺好。我知道这是人的想法，是人心，但总也去不了。有一天我想起了师父的《走向圆满》的经文，意识到了这是我的根本执著，对美好生活的向往，我一下子抓住了这一执著，以前一直认为我没有根本执著，还觉得修得很好，现在找到了，这个根本的执著还是让我抓着人不放，追求人间美好的东西。意识到后，很容易的就去掉了它。

这期间，我加强了学法，扎扎实实的去执著心，感觉师父对我去人心的安排很紧凑，去掉一颗心马上又返出下一颗心，中间没有停顿，我也不能有放松一下的想法。看了师父的《二十年讲法》后，更明白了修好自己的重要，修好了自己才能救了众生啊。自身修炼跟不上，没有法的威力，那救人只能流于做事，说不定还会毁人，把神圣的救人使命当成了常人的事来做，浪费了时间、错过机缘。

丈夫被绑架到看守所，我就一次一次的去派出所要人，要被他们抢去的钱、物。每次我都是微笑着出现在他们面前，理智的同他们谈话，因为在我心里，没有仇恨，也没有恐惧，我认为他们也是应该被救度的一员，而不是邪恶，是他们背后另外空间的邪恶控制他们干坏事。我想大法弟子的承受真的超脱了苦难。他们也对我恶不起来，有的对我还很客气，能讲的时候我就同他们讲真相，不接受的时候我也不过多的同他们纠结。他们告诉我找国保大队，因为目前国保插手了此事。

我去了公安局，找到国保，他们就用上面压下来的案子推脱他们的责任。找他们一次很难，要电话预约，有时开会、出差反正有点事就把我搪塞了，怎么办呢？我想到了给他们写信，于是我就拿起笔，告诉他法轮功真相，迫害大法会给自己带来灾难，告诉他法轮功学员会一直平和理性的反迫害等，启悟他的善念。我想到了师父在《洪吟三》〈话有缘〉中的歌词：“人海茫茫相遇难　萍水一笑缘相连　静下心来听真相　你为此言等千年”。当我写完这首诗，告诉他这是我们师父说的话，让我们救人时，我的内心充满了慈悲，对师父的佛恩浩荡有了新的理解。

我把信亲手递给他，他有点害怕（以为是控告他的信），抽出来一看是手写的，就收下了。

由于这次被绑架的同修都是资料点同修，有的还参与维护其他资料点，致使我地有的资料点设备维护及购买耗材陷入困境。有些同修找到我解决，我心里很不乐意，心想营救同修（其实是我丈夫）你们都不帮我，现在我这么困难，家都暴露了，还让我帮你们。心里有点委屈。但静下心来思考一下，不还是个私字吗？怕维护资料点耽误了营救我丈夫，挑自己喜欢干的事来做。我记起了在派出所里求师父帮助的时候，不是和师父承诺出来后要做好三件事吗？怎么打了折扣了？于是我就去掉了抱怨的心、私心，帮助那些还不太成熟的资料点。

有时也感到自己压力很大，还不断的传出里面的同修出卖了我，邪恶要迫害我等等消息。流离失所吗？我面临着选择。我发现，十几年的迫害，虽然严酷，却成就了大法弟子的堂堂正正、光明磊落，以前有过流离失所的生活，那种颠簸、流离之苦，与大法的“正”还是有差距，最终，我还是选择了稳住心，在家修炼。

家人被绑架的这几个月，我静心学法、正悟法理、无条件的去掉执著心，走出来营救同修，做好三件事，我感觉提高真是突飞猛進的，但也马上意识到了以前浪费了太多的时间，愧对师父的慈悲苦度。我明白了师父讲的“所以你碰到了好事、坏事，只要你修了大法，都是好事，一定的”[1]。其实被绑架迫害的事本身不是什么好事，但我们能从中提高上来，转变人的观念，总结教训，归正自身，在修炼成神的路上更進一步，那不就变成好事了吗？这些魔难不都是为了给我们修炼铺平道路吗？

要说的话很多，无法全部表达出来，真心的希望我们大法弟子都精進起来，不要再麻木和消极，按照师父的要求，尽到做弟子的责任，因为真的时间不多了，修炼的机缘就要过去了。

第一次投稿，有不妥之处，请同修慈悲指正。

合十

[1]李洪志师父著作《二零零五年旧金山法会讲法》

（明慧网第九届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）