我家发生了这样一件事：龙年年前，几经周折我终于请回了师父的法像（76厘米×56厘米），供奉在房内。由于市面上的佛龛尺寸太小，所以只好买了一张紫檀木的供桌，把师父穿着教功服坐在莲花上的照片镶了金黄色的像框，堂堂正正摆在了小书房内。金色的花瓶，配了三朵莲花，莲花灯一亮使得整个房里熠熠生辉！由此了却了我敬奉师父的夙愿。

“七.二零”后，迫于压力把家中师父的法像和大的法轮图都摘下来寄放在了妹妹家。（一不敬）后来，想拿回自己家保存，结果到朋友家时就把装法像的袋子遗忘在了朋友家（二不敬），朋友也说放在她家安全，还能保护她（三不敬）。这位朋友是我的至交，帮我保存了多年的大法书籍，几番搬家都保存的完好。朋友的善心紧跟着也得到福报，本已下岗多年的她所在的社区单位，不仅给她补发了大笔工资，还补办了养老保险，现在她能安然的享受养老金了，当然这是后话。零六年我搬了新家，一百多平米三室两厅的住房，三口人住，很宽敞。儿子和我们各自有了自己的房间，中间的书房放了一张床，初衷是准备给公公或临时来人暂住。装修时，丈夫建议我把洗衣间装成佛堂，我在“怕心”驱使下没同意。近几年看了同修的交流文章，越发感觉自己很对不起师父，三室两厅的住房居然没有供奉师父的地方，内心感到很愧疚。

两年前，当我下决心请回师父法像的时候，朋友坚持说她家里没有了，断言已被我拿走了。丢失师父法像的大罪，我真的很恐慌。再三找寻，结果朋友出租房屋时，把装法像的袋子掉在了衣柜的后面，落了很多尘土。几经周折，终于找回失而复得的法像时，那个高兴劲和辛酸劲儿就别提了。拿回家后，我用黄布将法像卷好仍然放在衣柜里。每天只给师父的另一张小法像上香。

把师尊的大法像堂堂正正的请出来上香，可想而知，将是多么令人高兴的事啊！

可是矛盾来了。因为过年公公偶尔来我家小住。公公受邪党蛊惑，加上小姑被迫害后丢失工作，极力反对我和小姑修炼大法，小姑和姑爷结婚时，公公嚷着要和小姑断绝父女关系，拒不接受炼法轮功的姑爷，关系搞的很僵。现在虽然也退出了邪党，对大法真相还是不太清楚。我恰好把师尊的大法像摆在了公公住的书房里。公公来后，说了些对师父很不敬的话。他的话很刺激我，嘴上没有和他争什么，心里也是七上八下的不服，认为在自己家，用不着你来指手画脚的管我，况且这个事儿你也管不了，我也不会听你的，对他的说辞很不屑一顾。下意识里想：给你福都不要。愿意来你就来，不满意你就不来。过年公公走后，就跟小姑的同学说以后不来我家了，说我在他住的屋子里摆放师父的供桌（意思是他不喜欢）。当小姑把消息传给我时，我心里很不舒服，但表面还能冷静克制，不断的抑制着那些个不好的念头。

回到家，学法也学不進去，发正念也发不出来了。委屈、怨恨、多年的积怨一下子翻江倒海般的翻腾出来了，过去对公公的所有不满都翻出来了。在我八十多岁的父亲长途跋涉三千多里来我家时，公公担心我的父亲不走，占了他的床影响他养老而直接告诫我父亲应该回到我哥哥家住时，我心里气的火冒三丈，真想拆掉那张床，让公公一走了之。碍着自己是大法弟子的面儿强忍着没发作出来，背后不知哭了多少次。后来父亲回家乡后故去，我自责了很久，也记下了对公公的怨恨。远在异地的妹妹来我家时公公也故意到这来挤着住，人家走了他也回家了，担心住他的床。侄女来我家时他也多嫌人家。他就认定书房里那张床是他的，谁也不能住。

想想公公过去做过的所有不近情理的事啊，越想越沸腾，怨气越来越大。可想想师父讲的话，尽管思想业翻腾的很厉害，还能理智的对待。同修提醒我说：和常人发生矛盾，肯定是你的错。其间我希望小姑同修做做他父亲的工作，意图让他们把我和妯娌比较一下，我已经够好了，你们还不满意。不可思议的是，小姑同修也跟着说我挤兑老爷子，这我就更受不了了。这么多年，逢年过节，老的小的我都伺候你们，连吃带喝的，没想到你们全都这么自私。越想越觉得他们太自私，委屈得不行。虽然意识到自己被带动了，但还是觉得自己做的很好。

回到家，我对着师父法像说：难道我错了吗？这时我记起师父的法：“不管你们认为再好的事、再神圣的事，我都会利用来去你们的执著心，暴露你们的魔性，去掉它。因为你们的提高才是第一重要的。”（《精進要旨》〈再认识〉）

啊！原来是我不对劲儿了。向内找当中发现自己的争斗心、妒嫉心、怨恨心很强，记恨别人，求名要回报的心都很强烈。“我对你那么好你还鸡蛋里挑骨头，妯娌根本就不理你，常年都不理睬你，你也没事儿，就跟我较劲，越恭敬你越挑刺儿，这回我也跟妯娌一样不理你就好了。”心里那个气呀鼓鼓的在翻，明白的一面在抑制它，抑制它。我是大法弟子，我就听师父的话。怨不是我，恨不是我，我是不动的，动念的都不是我，我就听我师父的，就是不要你。那个气的东西膨胀的几乎顶到了脖子根，顶的整个胸腔都疼。感觉有点压不住它，但我就是不承认它，一个劲儿的发正念。请求师父帮我去掉这些不好的东西，渐渐的它越来越弱，最后褪去了。

第二天，我把这些事讲给搭伴讲真相的同修，同修鼓励我正念对待，时时刻刻修自己，真正做到实修。但我心里还有个解不开的结：坚持师父的法像不能动，不能让师父给常人让地方。同修说师父是让咱们救人，你不能往下推人，师父不会跟人生气的。师父看我转不过弯来，又安排一个陌生同修来帮助我（在外面讲真相时巧遇）。她告诫我不能硬来，她因为在家里偷偷给师父上香，遭家人暴打，还损毁了大法书籍，让家人无形中造下天大的罪业，直到目前还没能妥善解决和家人的僵局。

回家上香时我又跟师父说：师父，难道我不对吗？想想目前的状况，如果丈夫知道公公不来我家的原因，最起码丈夫不会高兴，弄不好还会让他造业，激化矛盾，后果不堪设想。吸取同修的教训，同意让步。晚上心平气和的跟丈夫说了自己的意见和想法。真的不是有意挤兑老爷子，敬奉师父只是自己多年的愿望。同时把儿子的意见也说给了丈夫，儿子同意和爷爷换一下房间，或者是把法像挪到儿子的房间，希望他能理解。（表面上平复下来了）

丈夫听后，说睡人的屋子的确不该供（佛像），那就挪到厅里来吧。丈夫慢条斯理的一句话，让我震惊。震惊之余，相比之下我看到了自己掩盖着的肮脏的“心”。常人都没觉得害怕，我却吓的想都没敢想过摆在大厅里，还不如一个常人，师尊用丈夫这面镜子使我照到了自己的不正。

这回我心悦诚服的承认错在自己，也明白了师父的苦心。

敬奉师父的出发点是好的，供奉师父的法像也是对的，但心不够纯净，还冠冕堂皇的认为自己做的“堂堂正正”！挖一挖为啥非要摆在公公住的书房里呢？之前挖空心思的琢磨了很久，书房里有一个镶在墙上的书架，于是我把小书架拆掉两层隔板，利用凹進去的空间摆放照片，其高度和宽度正好和相框的尺寸相仿，把相框搁進去后，贴外墙面做了一个自动卷帘，上香时把卷帘卷起；来人或睡觉时，把卷帘放下。这样谁也看不到漂亮的卷帘里面是什么。这里就掩盖了不可告人的“心”：怕人看见师父的法像；怕人家知道我炼法轮功；怕人家不理解；怕邻居知道；怕谁看见招来什么麻烦……等等等等，带着这么肮脏的心“敬师敬法”，令人神共愤。人常说“神不知鬼不觉”，其实神也知道，鬼也知道，更骗不了师父。难怪常人说些不敬的话，还不都是自己不敬师、不敬法的心促成的。

文章写到这儿才发现，在内心深处不敢给大法一个正确的位置。“怕别人知道不好意思，那么你想一想，这是一种什么心，一般的怕是个执著修炼中要修下去，而你怕别人知道你在学大法？修炼是很严肃的事，自己应该如何对待自己与法？”（《精進要旨》〈环境〉）对照师父的法，作为正法时期大法弟子只能去正一切不正的。不管是“七．二零”之前还是之后，不敢承认自己是大法弟子，出发点都是为私的，维护的是自己的面子、安危和利益，没有把维护大法放在第一位，还有就是信师信法的问题，怕给自己招来麻烦？这才是根本问题，这根本执着不去能行吗？

当我下决心去掉那些私心杂念“怕”的一切物质时，把法像挪到厅里来的那一刻，下意识里还想掂量掂量摆在正面还是摆在背面，潜意识里还有点偷偷摸摸的，根深蒂固的想藏、不愿意让别人看见。

这就是法理不清，完全颠倒了大法弟子与众生是救度和被救度的关系，忘却了自己的真正使命！把自己的位置摆偏了。所有不正的都应该在正法中归正，归正才能被救度，不对正法犯罪才能被救度，哪里还有什么迫害呀？单纯只是在去怕心中去那个“怕”，怎么去都去不干净，去掉一层还有一层。

这些年自认为“怕心”在面对面讲真相的过程中去得差不多了，已经把“怕”的物质去掉了，现在看来根子还是没拔出来。邪党的思维千丝万缕的牵着我们按它想的去想，不管它伪装隐藏的多深、多巧妙，骗不了师父。慈悲的师尊会想尽一切办法，把执著给暴露出来让我们去掉它。在我不悟时，师尊让小姑和几位同修帮我在法理上悟到，提高上来。刚开始还怨这怨那的，最后由衷的感谢师父！谢谢慈悲的师尊，谢谢善良的同修！

悟到这些，我就在厅堂里光明之处“堂堂正正”的把师父的法像摆了出来！

其实我们周围的众生的表现就是自己心性的表现，我觉得丈夫舍不下钱财，其实是我在执着钱；看见公公自私的时候恰恰是自己自私，容不了别人，该扩大容量了。看了同修的文章《肚量》，真是惭愧，还不如一个远古时期的人的肚量。

静下心来对照师父的法，对公公没有慈悲，没有看到他被邪党欺骗生命处于危险边缘，应该抱着救他的善念，真正让他明真相，使他得到救度才是我应该做的！