尊敬的师尊好！
同修们好！

我是一九九九年三月初得法的老弟子，得法时还是一名在校研究生。由于得法不久，邪恶就开始了疯狂的迫害，当时仅认识的几个同修，要么不修炼了，要么由于地域的变更接触不了，从那以后，我基本处于独修的状态。十三年中，虽然身边一直没有同修，但我知道有师父时刻呵护和点化着我，有法时时陪伴在我的身边，这是我修炼最大的保障和促使我精進不停的动力。

去掉寂寞、孤独的心

师父在《什么是大法弟子》中讲到过去在山洞里修炼的那些个人：“他经过的任何事情没有人去商量，也没有人去讲，都得他自己从正悟中走过来，走不出来就完蛋，多难哪！最可怕的是在长期的寂寞中。人最怕啥？寂寞。寂寞能使人疯，寂寞能使人忘记过去的一切，寂寞甚至能使人忘记语言，也是最可怕的一种苦。”

虽然我不是在山洞里修炼的，但师父讲法中的这种苦我却能深切的体会。在十几年漫长的修炼中，我感觉苦的不是周围环境中的寂寞、孤独。而是不管遇到什么事情，都没有人可以交流。在十几年中的大多数时间，除了工作，我把自己关在不同城市自己的出租屋里，学法、炼功、发正念、做真相资料、外出发真相资料、写证实法的文章等等。除了工作时间，基本没有人说话。很多时候，除了读法，我经常是好些天不怎么开口。记的有几次，过了长假回公司上班，发现自己的语言功能都减弱了，真的是不知道怎么说话了。

有很长一段时间，我都在渴望：如果我身边也有家人或者朋友修炼该多好啊！这样我有问题就可以和他们交流、沟通了。特别是早期在面对着被迫害，失去工作，失去曾经相伴的人，被所有认识的人劝说，甚至辱骂、毒打，居无定所中，经常独自以泪洗面，修炼、工作、学习、生活等各方面遇到的任何问题都没有真正理解的人可以交流。再加上那时自己还是一个刚刚从学校出来的学生，生活经验很浅，很单纯，对法的理解也很浅，很多时候，觉的自己被痛苦压抑的快要崩溃了一样。有时候，实在是太憋不住了，想跟相熟的人说说，但发现：跟不知道我是大法弟子的人讲，这种人一般都是和我交往不深的，不合适跟他们讲；跟熟知我的朋友讲，一方面他们都是常人，所说、所讲的全都是常人的那一套，常人的理、常人的思想、常人的处理方法，往往是越跟他们说，心里越解不开；另一方面，作为大法弟子，遇到困难过不去时，反映出来的很多心都是负面的，如果随便跟他们讲，会让他们对大法有看法，并反过来劝我放弃修炼。由于这些原因，后来就越来越不愿意跟人说了。那些年心里真是苦，再加上自己对学法也不重视，虽然觉的自己很“精進”，每天也忙忙碌碌的，但真正在学法上是松懈的。特别是一九九九年邪恶刚迫害及后来自己准备毕业论文期间，都曾经一、两个月也不学法。

经过了许多的坎坷及跌跌撞撞后，我知道学法的重要了。二零零三年我开始背法，除了中间被迫害的大约快一年外，这些年我再没停止过。慢慢的，各种人心越来越淡，希望身边有同修可以交流的心也越来越淡。特别是，在背法中，很多原来解不开、想不通的问题都迎刃而解了。师父也将法的美好不断的展现给我，静心背法中我经常可以体会到那种无法言表的美妙和喜悦，渐渐的，我全然忘记了寂寞是什么。我想：如果我注定是要闯出一条在独修中证实法、救度众生、走向圆满的路，那我就应该把这条路走好。

以前遇到想不开的问题或心里难过时，总想找个人说说，同学、朋友都行，觉的说出来可以轻松些。背法后，慢慢的不这样了。特别是后些年不管遇到什么样的难事、解不开的事，我都是对着师父的法像跟师父说；遇到高兴的事情时，我也会开心的、快乐的告诉师父。不论是哭着还是笑着看师父的法像，跟师父说话的时候，我就觉的自己是一个孩子，在跟自己的父亲说自己的心里话，那时候心里就是很踏实，我真切的感受到师父时时就在我身边，看护着我，保护着我，我心里的一切感觉师父都知道。师父就是我的靠山，就是我的保障！既然如此，我又何必执著有没有其他人可以倾听呢？所以后些年，我每天过的都很充实，一直保持着乐观、快乐的心情。极少孤独、寂寞的感觉，除非面对很难的关时，才偶尔会有，但对我基本没有什么影响了。

以前我看到网上说，同修遇到什么困难，会请求周围的同修帮助发正念，我也曾经很羡慕过，也曾经在遇到困难的时候，渴望有同修可以帮助发发正念。直到有一天，我忽然明白了：有师父在，我怎么不求师父帮助呢？这不也是坚定自己正念的一个过程吗？困难中、过不去关的时候，觉的自己很差，不敢想师父，不敢求师父帮助，是不是也是旧势力安排的一个变异的思想呢？再则，同修也是师父的弟子，同修的帮助之所以能起作用，不也是师父的威力吗？那我何必舍本逐末呢？明白这一点后，我也不羡慕其他同修求同修们帮助发正念了，再遇到过不去的问题，我都会直接求师父了。

背法使我在修炼的路上持之以恒

独修中，还需要面临的一个巨难是，一个人的时候往往容易松懈自己，特别是时间久了，会放松自己的意志，不那么精進，甚至越是环境宽松的时候，越容易使人松懈。在十几年的修炼中，我偶尔也会有懒惰的心，但这种状态也是一、两天就过去了。整体上来说，在修炼的路上，我一直抓的很紧，虽然比起很多两天睡一回或一天只睡两、三个小时的同修来说，我还差距很大，但也基本上是每天掰着分钟的过日子，几乎从来不敢荒废自己的每一分、每一时，更不敢放松修炼的心。之所以能够达到这一点，全是得自于师父的巧妙安排。

迫害开始的前几年，由于曾经两次被邪恶迫害，在那种巨大的压力、邪恶的形势下，和许多其他一直走在正法路上的大法弟子一样，我也不敢放松自己。后来这几年，环境宽松了，我能够不放松自己，却是得益于背法。

二零零五年从邪恶的迫害中出来后，我被邪恶以取保候审及监视居住为由，非法限制人身自由达一年。在那一年中，我开始背法，而且从决定背法的那一刻就铁了心：不管多难，我都要把《转法轮》一字不差（后来又要求一个标点都不错）的背下来。所以在过去的这几年中，除了学新经文及一年一次回家看望父母外，我基本上每一天都会背法或默写法，不知道背了多少遍，初期还数遍数，后来就不再数了，只知道默写就写了十遍。但直到现在我仍然不能够把《转法轮》百分百完整的背下来。也不是说从来没有达到过，很多次，我可以把法一字不错的背下来，甚至整段、整章都一字不错的背下来，但隔几天，就又不会了；还有很多时候，这一遍背会的，到下一遍又不会背了。有的时候，还会出现背的非常差，甚至背不下来的现象。因为总也达不到目标，所以我就总是这样背。除了刚背的那几年在被迫害的压力中，觉的日子过的好慢哪，后来这些年，真是对时间没有什么概念了，每天只是上班，业余时间背法、在背法的间隙发正念，同时做真相资料、发资料、或写文章，后来又参与一些网上项目。等到忽然有一天一回头，发现自己在背法中竟然走过了七年了。

这时我更加体会到师父的苦心：就安排我在总也背不会法、却总想把法背会的矛盾中，不停的背法，又在不停的背法中，让我不受周围环境的影响，不放松精進修炼的意志。

去掉男女之情的干扰

在独修中还面临的一个很大的问题是：在常人环境中男女之情的干扰。由于刚得法时自己才二十多岁，正是如花似玉的年龄，再加上学历高，常人思想的干扰，心中对美好爱情的渴望一直没有放下，虽然这些年从来没有在这方面做过任何不当的事情，也没有和任何异性有过任何不正常的交往，但在不同的时期都受到过不同的男女之情的干扰。前些年是常人干扰，自己也对对方动过情欲，但由于能够记住自己是个修炼的人，所以从不敢在这方面有任何不符合修炼人行为的表现，即使明知道对方喜欢自己，自己也喜欢对方，表面上却总是若无其事的样子，甚至有意疏远之，再加上这一生先天带来的高贵、优雅的气质，给人一种难以接近的感觉，所以周围没在异性对自己有不当的言行，基本上都是尊重我的，这是从表面上看。从法上看，是由于师父的时刻呵护和保护，才使我能够在这方面不出问题。仅举一例，记的二零零四年在邪恶的魔窟中，经过十多天连轴转的审讯，不让睡觉，毒打及种种不堪的折磨，我始终不配合邪恶的要求。最后有一个极其邪恶的家伙威胁我：再给你一晚上的时间，如果明天你还不讲，就找几个哥们（坏家伙）对你如何如何。那时候，我脑袋里一片空白，只有一个念头：我有师父看着，该有什么不该有什么，我师父在看着我。结果连续几天那个家伙都没有再来审讯室。几天后，他来了，知道我仍然不说，便恶狠狠的骂我：要不是这几天我女儿突然发高烧四十三度，我不会放过你的。之前审讯中他曾经透露过，他有一个五、六岁的女儿，女儿是他这一生唯一关心的人，其他的任何人他都不关心。我知道这一切都是师父在保护我。

修炼前，用常人的话讲我是一个好姑娘。但修炼后，用法来衡量，就差很多了。从小喜欢看言情小说，脑子中经常勾勒出王子与公主的美好形像，也希望自己能找到一个喜欢自己、对自己好的“白马王子”相伴，思想中形成了许多这方面的业力。及至在修炼的早期，二零零二年，在思想业力的干扰下，对一个处处关照我、喜欢我、又对大法很认同的异性动了不该动的情，且他是有家室之人。我从根本上知道这种思想我不应该有，行为上没有任何不当的表现，但思想中这种业力的干扰极大。有一天晚上，刚躺下睡觉，就听到脑袋里有一个很恶的女人尖锐的声音在大吵大闹，挺吓人的。我知道这是那些思想业力，排斥不掉，便打开电脑把师父的法像打开，我想：有师父看护着我，什么东西我都不怕。这样才安心睡了一晚。后来又经过许多的魔炼、心性的干扰，才总算过了这一关。

由于色欲之心不去，还真是摔了一个大跟头。那是二零零七年，我请一个个人房屋中介帮我找房子，那个中介是一个中年妇女开的。接触几次后，她觉的我很好，便想给我介绍男朋友。虽然从理上我知道不应该接受这种事，但行为上、思想上没有排斥，嘴里说：我不想找男朋友。但人却坐在那儿不动，想听她继续说下去。结果她告诉我：对方是一个四十多岁的男的，在某大型国企任部门经理，有房有车、月薪一万多，离婚了，有一个十几岁的孩子。她告诉我：那个男的就喜欢漂亮姑娘。我当时真像是被人当头狠狠一棒，备受侮辱的感觉，沮丧、伤心的不得了。从她那儿往回走的时候，我知道自己摔大跟头了，这个教训实在太大了，由于自己放不下这个心，才招来这样恶心的事情。随后那几天，我就是有那种被玷污的强烈感觉。我知道自己必须得放下这颗心了。从那以后，再有人说给我介绍男朋友，我都坚决反对。

但是真正让我彻骨难过的是对一位同修的情。最近两年在网上结识了一位异性同修。在和他单独联系之前，我就知道他，对他印象很好，只是觉的自己与其相比，差距太大，所以即使偶尔对其有些好感，也不敢多想。开始联系后不久，有一天那真是在一秒钟之内就压下来巨大的情的物质，当时感觉连呼吸都很困难了。随后的那一周，我完全被情所困，以致茶饭不思，心里只想着这位同修，连师父和修炼都想不起来了，即使偶尔想起来，也是明显的感觉到师父被这种物质间隔到离我非常遥远、非常遥远的地方了。表面神态上看，宛如常人所说的初堕情网的女孩子，面上经常掩饰不住的挂着如被情迷住心窍的女孩子一样的笑。我知道，站在修炼的角度上看，自己的笑容一定是很诡异的。

以前被情干扰，不管当时觉的多么难，但和这一次相比，简直什么也算不上。很长一段时间，我思想中全是想入非非，师父的什么讲法也想不起来了。而且在当时完全不认为自己这种思想不正确，因为对方是个修炼的人，还邪悟似的顺着执著心去想这是师父的安排。一直持续影响了差不多两三个月。心里很清楚的知道这种状态不对，就是过不去，也不想过，觉的放下那个情，真是揪心般的痛苦和不愿。直到有一天，我逐渐的意识到了：这种思想不是我，我必须得冲破这一关，才铁下心来要排斥这种思想。

去掉这种情的过程，使我明白了：修炼人的正念是极其重要的。记的第一周，当我持续吃不下去饭，被这些物质压的喘不过气来的时候，我思想中产生了一念：我不能够害同修。当这一念发出去之后，我一下子能够喘气了，那种物质的压力不那么大了。后来，在很多时候，当我被这种情牵扯的忍不住想要跟同修表达这种思想时，我总会发出这一念：我不能够害同修，我要对同修负责，对自己负责，也要对我们彼此世界的众生负责，更重要的是，一定要对法负责。

过程中师父的不断帮助使我最终能够去掉这种心。刚开始过不去时，面对那种巨大的重压，我很多次跪在师父的法像前，哭着说：师父啊，帮帮弟子吧，那种邪恶的思想不是我，我要做师父的好弟子，不要被这些邪念干扰。每一次我都能够感觉到师父强大的加持。同时，我也经常持续一个小时、甚至更长时间针对这些东西发正念，清清楚楚的感到它们在被消掉。刚开始的那几个月，每天惦记的最重要的事情就是下班回家看有没有同修什么信。虽然同修从来没写过不该写的话，所有的信也只与修炼和证实法有关系，但我无论如何放不下。后来逐渐的，我能够连续两三天不执著他了；然后逐渐的，我能够连续更长时间不执著他了。用了一年半的时间，在这种执著与不执著中反复的过关。直到有一天，我看到他的名字，忽然感觉好陌生，好象和他之间从来没有发生过什么，也没有通过那么长时间的信，只是隐约中有一点记忆：和他很熟。现在我们仍然因为证实法的事情在交往与合作，但我已经很平常了，即使偶尔有不好的心反映出来，我也能够一下子就分清它，并在分清的同时，直接发出去正念灭掉它，它已经完全干扰不了我了。

在去掉对情的执着的过程中，我越发的感到它其实是一种外来的物质，而不是我们先天本有的。一个最真切的经历是，和同修交往半年后，当我在反复的过关中，最后能真正的分清那些思想不是我的时候，在一个晚上，我看到了这样的场景：那天发完十二点正念，我躺下准备休息，半梦半醒中，开始我清楚的看到自己一个人安静的躺在床上，然后逐渐的、逐渐的，我感觉到好似有什么东西在我身体上带着，然后这种感觉越来越明显，越来越清楚，最后我看到是一个畸形的长头发的女鬼，她紧紧的附着在我的身体上，与我嘴对着嘴，身体对着身体，就象我的另一半肉体一样，与我共同组成了这个身体。当我意识到它时，感到很恶心和害怕，我喊着“师父”，念着“法轮大法好”，把它从我身上往下连踢带推，它象一张没有完整形像的皮一样被顺着我的腿往下赶。它是如此邪恶，在要离开我的时候，仍然不甘心的、挣扎着用一只长着长长指甲的黑色鬼手，妄图去卡住我的脖子。第二天回忆起晚上经历的这一切，我知道这就是那个色欲之心、那种物质，它真的就象一个鬼一样生活在我的空间场中，当我认清色欲之心，去掉色欲之心的时候，它就无处可逃，只能被销毁了。

人在过不去的时候，把那种情当作是自己，其实根本就不是。我们先天产生的时候是没有这些邪恶的思想的，只是在后天漫长的岁月中，被污染了，或者说是被邪恶的旧势力有意的造就了这些邪恶的东西，就是用于这一生在这方面干扰我们，并试图毁灭我们。当我们能够真正分清它的时候，它其实就什么也不是了。

学会放下自我

师父在《洛杉矶市法会讲法》中说：“就是大法弟子有错误不愿意让人说，谁也不能说，一说就炸。对时不高兴别人提意见，错了也不高兴别人说，一说就不高兴。这个问题已经是相当的厉害了。”

一直以来，我以为自己没有这方面的心，但往往矛盾不触及到心灵的时候，考验不出来。在最近两年与同修的网络合作中，在互相之间尖锐的矛盾冲突当中，我越来越发现自己这方面问题的严重。由于长期的独修中，做证实法的事情从来不用和人商量，也不用征求别人的意见，向来是自己说了算。通常是只要自己认为好的，对救度众生起作用的，就会努力去做。但在和同修合作中，就不行了，经常会遇到和同修意见不统一的情况，这个时候，如果自己的意见被否定，或者被同修质疑，马上就不干了，非要抢着往前顶，就是觉的自己的意见对，自己的意见行，就得采用我的意见，不采用就心里不高兴，闹情绪，甚至因此和同修产生矛盾。再加上其它一些方面的不足，结果有时候和同修的矛盾搞的还很深。虽然从法理上也知道，不能执著于自己的意见、想法，要以法为重，但当时就是过不去。后来仔细分析这背后，居然藏着许多的执著心。如：要面子心，觉的自己的意见不被采纳，多丢脸哪！证实自我的心，因为习惯于做自己证实法的事情了，写文章也好，发真相资料也好，都能够看到成果：作品发表出来了，或者资料发出去了，或者世人知道“大法好”，或者三退了，觉的挺有成就感，自己的辛苦努力没白费。可是随大家在网络上做真相资料，效果就不这么明显了，而且作品是和大家合作完成的，总觉的没有建立什么威德，或者是自己的意见被采用的少了，就觉的威德太小了。总希望自己在作品的制作中起到比别的同修都大的作用，这样自己才能够树立威德，而当自己的意见不被采用时，就觉的自己荒废时间了，就沮丧、不高兴，所以就总是想要让自己的意见被采纳。这个思想尤其严重，其实说到底，根子上还是为私、为我的心在做怪。也知道应该放下自我，但就是不懂得怎么放弃，每当自己的意见不被采纳，真是割肉、挖心般的痛苦和难受。

直到前一段时间，与同修的矛盾闹的不可开交了，法也学不進去了，状态很差了，才惊醒，决定真正的下决心突破这一关。经过认真的学法，发正念，向内修，特别是在痛苦的过关中，请求师父帮助，才终于过去了。在这个过程中，我多遍看师父在《各地讲法二》〈二零零二年美国费城法会讲法〉中讲的：“大法弟子对于你们在常人的世间修炼中，你们都有一个明确的在法理上的认识，就是不执著于常人的得失，包括你们在证实法的事情，也应该不是非拿出我的意见，非得我要怎么样，你才能在宇宙中建立威德，不是这样的。你有一个好办法，想出来了，你是为法负责，用不用你的意见，用不用你的办法这并不重要。如果别人的办法达到的效果是相同的，你并没有去执著你自己，相反的，你同意了别人，无论你说没说出你的办法，神可都会看见：你看看，他没有执著的心，他能够这么大度、宽容。神看什么？不就看这个嘛。你执著于强调自己的时候，你就在钻牛角尖，神在天上看着是受不了的。尽管你口口声声说为大法好，我的办法好，能达到什么目地，也许真的是那样，但是我们也不要过于太常人化的那种执著。如果真能做到这一点，众神都会说这人真了不起。神不是看你的办法起了作用才给你提高层次的，是看你在这个问题上的认识提高了才提高你的层次的。这就是正法理。说我有多少功劳了我就能怎么样，是，对于常人来讲是那样的，对宇宙的法理在某个特点中，在某个特殊的环境中也可能看这一面，但是真正的提高是放弃，而不是得到。”

现在我能够比较淡定的对待这些问题了。意见不被接受时，我能够正面看待，会找自己是不是有什么不对的地方，如提意见时是抱着一种什么样的心态在提；或者是想一想，觉的同修的意见也能够达到救度众生的目地，也就很坦然接受了。偶尔产生一些不该有的恶念，我都能够很清楚的知道它不是我，能够很容易的排斥它了。有时候，过不去时，我会问自己：圆满后的我是什么样的？我知道那一定是无执无漏的，完全为他的生命，没有任何执著的。那么换言之，我要想圆满，我得把自己所有这些不好的心全部去掉，才能够达到。既然这一切的执著都不应该有，那我现在又何必抓住不放呢？这样去起它们来，发现更容易了。而且过程中，我开始真正明白什么叫放弃自我、不执著于自我了。

在十几年的修炼中，有许多的经历，许多的体悟，知道修炼的艰难，但更重要的是：知道修炼中，一路上有师父的呵护和照顾，只有遵照师父的要求做，才能够达到标准，才能够在救度众生的路上精進不怠，才能够真正救度自己及所在世界中的众生，不负师父的重托。

谢谢慈悲伟大的恩师！弟子永远听师父的话，跟师父走！