回想起一九九九年“七·二零”之前，自己是抱着一颗常人的执著心修炼，就想在大法中得到，根本没有踏踏实实的真修，也就没有真正理解大法，只是在感性上认为大法好。

我是在一九九六年得法的，当时我正在读高中，由于爸爸反对的很厉害，我都是偷着学法、炼功的。后来上大学，我选择了长春，觉得离师父近了，我会更精進。

不久邪恶的中共开始迫害，各种诽谤满天飞。当我听到十几名女大法弟子被一丝不挂的投進男牢的消息时，我的心当时就承受不住了。后来同修找我做真相、参加交流会，碍于面子去了几次，但是这种恐惧心我就是摆脱不了。

现在回想，旧势力真是无孔不入，真是做了细致的安排。正当我痛苦的时候，我一直爱慕的男生走進了我的生活，从此我掉進去了。再后来，我开始避开同修，甚至主动找到同修说我不炼了，不要再找我了。记得说完这句话回来，我趴在男朋友身上哭了很久，心里想着：“我放弃了大法，我可能没有了未来，只有你是我的依靠。”

二零零二年，我所有的大法书籍被恶警抢走，从此我不但忘记了大法，连炼功动作也忘记了。不久，我莫名其妙的咳嗽，咳得肺都要出来了，在后来又莫名其妙的掉头发，几乎没剩几根。其实，都是邪恶在我身上進行的迫害，只是当时不知道。

二零零五年，我在电子邮箱里收到了《九评共产党》，看着大纪元网上的郑重声明，我动了一个自私的念头：退出来我就不会被淘汰，我就安全了。我毫不犹豫的发出了三退声明。但那完全是为了自己。虽然当时也想过要告诉周围的人三退，但怕心使我根本无法开口。

当时，邪恶因素对我的干扰很大，而且我也始终没有突破障碍，以至于《九评》我都没有好好的看進去，对邪党的本质也就无法知晓，邮箱里收到的很多真相资料我也没有认认真真的看过，因为每当我要认真看的时候，总感觉后边有什么东西在盯着，感觉莫名的恐惧，要不思想干扰特别大，迷迷糊糊的，虽然在看，跟没看一样。

再后来，我来到南方一大城市工作，看着和房价不成比例的工资而沮丧着、怨恨着、奋斗着。在那几年，我根本接触不到大法的真相资料，听不到大法的任何消息，甚至常常有种错觉，难道法轮功真的被邪党镇压下去了？

离开了大法，旧势力就让你一毁到底，让你无法再面对大法。我在常人中沉沦着。常人就是为了名、利、情而活着。为了情，我同居、未婚先孕、流产，想入非非，可以无所顾虑的看黄色片子，思想里全是肮脏不堪的糜烂；为了名，我可以不择手段，破口大骂；为了利，我可以拿红包，收礼物，愤愤不平。生命没有了希望，活着也不知道为什么活着。有时候我想，我背叛了大法，况且在常人中做了这么多坏事，师父肯定不要我了，我就等着毁灭吧。

但师父没有放弃我这个不争气的学员，安排了我从新得法。

二零零九年四月的一天，我看到公司的传真机上有两页密密麻麻的法轮功真相传真。起初由于怕心，我看了一眼就走过去了，但是不知道为什么，一种力量使我鼓起勇气，拿起真相传真，仔仔细细的看起来了。真相主要是《九评》的一些内容和大法弟子遭受迫害的内容。虽然是《九评》的一小段，当时对我的震撼是很大的，使我觉得有必要再从新声明一下三退，与邪党划清界限。我就按照真相传真上的邮箱地址，发表了三退声明。没想到对方很快给我回复，祝福我有一个美好的未来。当时我觉得心里暖烘烘的，原来大法弟子在我身边呀。

看着坚持修炼的大法弟子遭受的迫害，再看看自私自利的我，我不由自主的写了一封“我知道我错了”发给对方。没想到对方同修并没有嫌弃我，竟然发给我一本电子版《转法轮》，并鼓励我从新拿起书修炼，并说师父没有放弃我。一句“师父没有放弃你”，对我感动很大，因为我一直觉得，我这么肮脏，师父不会再度我，不会来管我，我不仅背叛了师父，在常人中做了很多连人都不配的肮脏的事。紧接着，这位同修把师父所有的讲法电子书发给了我，在这里我谢谢这位不知名的同修。

我流着泪看完了一遍《转法轮》，常人中一直想不开的事情竟然全部解决了，心情无比的舒畅。而且我惊奇的发现，我竟然感觉不到一丝恐惧，学法很入心，后来通过学法我知道，是师父和大法弟子消除了邪恶，是邪恶所剩无几的关系，我之所以能够清醒并从新走入修炼，是与大法弟子发正念、讲真相分不开的。

之后我又看了两遍《九评》，看第一遍的时候，没看明白没看進去，看第二遍，我才看懂了，当我快看完的时候，我觉得从我身体里一下抽出去一个东西，才真真正正的了解到共产党到底是什么东西。

后来，我下载了“我们告诉未来”的mp3，当我听到大法弟子在天安门广场喊着“法轮大法好，还我师父清白”的口号的时候，我知道我失去的是什么了，而且这个机会再也不会有。

随着学法的加深，我也学会了向内找。随着学法，我认识到了救人的重要性。当然，讲真相的过程又是一个去执著心的过程。

当丈夫知道我从新开始修炼以后，特别生气，我讲真相他就说证据在哪里？给他上网找了藏字石，看到后硬是不相信。我发现他特别仇视我，看见我就瞪眼，也不和我说话，还要和我离婚，小孩都不许我带。

我仔细的向内找，从我们开始交往，到现在的点点滴滴，我惊讶的发现一个大问题：当初我放弃修炼是怕心和对男女情的执著，而我放弃修炼后感觉无助绝望的时候，曾经趴在他的怀里把我的希望寄托在他那里，等于把我的一切给了他。悟到了这一点，我明白了我为什么一直以来总是对他有抱怨和满腹牢骚，是因为我把希望寄托给他，但是我在他身上看不到我所想要的希望。而我从新开始修炼，把我的希望从他那里拿回来了，把一切交给大法的时候，他就特别不高兴，甚至是咬牙切齿的恨我。当我悟到这一点，就和他明白的一面沟通，我发现他不再用那种仇恨的眼神看我了，我对他的依赖之心也没有了。

到目前为止，我还没有把我的家庭环境正过来，我还不敢在家人面前堂堂正正的学法、炼功、发正念，这也是目前我一定要突破的。我讲的真相家人从刚开始抗拒，也慢慢在听，在看。我坚信随着我这颗为私为我心慢慢被宇宙大法的无私无我、先他后我的心代替的时候，随着我讲真相时心里只有救人这一念的时候，我会把我的身边环境正过来的。

在修炼路上我走了十年的弯路，只有毫无保留的做好三件事，兑现我史前誓约。