我以前在遇到问题时，也向内找自己，也定会找到自己的一些执着。那时，我就自认为自己是按师父要求的做了，是个修炼人了，因为我知道要向内找了。但是几个月前，我遇到了对我的心性造成了强烈冲击的一件事，我才发现，自己距离师父的要求还相差甚远，才明白了什么是真正的无条件向内找。

事情的经过其实很简单：有一个客户到我们单位来开票据，我在给她票据前请她核对有关数据是否正确，她说“没问题”，于是我就把票据开给了她。可第二天她却来单位找我，说我把票据开错了，而且态度很不好。我一听她指责我，并把所有的责任都推到我的头上时，我的火一下就上来了，立即反驳她说：“昨天让你核对时你不是说‘没问题’吗？”她听我这样一说，态度更不好了，大声的喊起来：“啊，你把我的东西搞错了，你还说什么说！”当时单位有很多人，她这么一喊，所有人的视线都投向我俩。这时陪她来的同伴说她：“你别说她了，这不怪她。这儿不是写着嘛：‘请仔细核对’。”可是她还是在那不停的大声喊：“啊，你把我的东西搞错了，要是阿拉伯数字错了也倒罢了，连个汉字都能搞错，你还敢说我！我给你的原始凭据可是对的，你还把我的东西搞错了！别人给我办时，从来都没有错过！”她在那大声的嚷嚷。我定了定心，跟她说道：“你别喊了，错了你我都有责任，错了改就是了。”她一听我说她也有责任，就更气的不行了。一边对我直挥手，一边大喊：“你不要说了，你不要跟我说了，你把我的东西搞错了，你还说什么说！”她这么一吵吵，把我的主管给喊来了。我的主管在了解了事情经过后，让我给她从新开，同时也对她说：“这个你也是要核对仔细的。”这时，我身旁来办事的其他人也对她说：“她是很少出错的。你自己的东西你是应该仔细核对的。我是旁观者，要我说，这事是你的责任，错不在她。”她听别人这样说，声音小了些，但还是在那不停的抱怨，责怪我。

当听到她指责我时，我真的动了气，只觉得一股气一下子就上了头顶了，连右手都有些发麻了。我当时真想也和她一样大声嚷嚷：“让你核对，你说‘没问题’，出了错你又来怪我，把责任全推到我身上。你怎么不说你昨天根本就没有核对名称，问你是否正确时，你其实是随口在敷衍我！”不过我还是强忍住了，没有和她对喊。那时我想到了师父讲的修炼人要能忍的法。我在心里不停的一遍遍的对自己说：“我是个修炼人，我不能跟她一般见识，我得忍！”其实，那时我只是在强忍，并没有达到师父在法中对我们的要求。师父说：“忍是提高心性的关键。气恨、委屈、含泪而忍是常人执著于顾虑心之忍，根本就不产生气恨，不觉委屈才是修炼者之忍。”（《精進要旨》〈何为忍〉）而我当时虽是强忍着没有和她吵架，但是我心里觉得“太委屈了”，尤其是其他旁观者都说是她的责任时，我更觉得委屈，眼泪止不住的涌上了眼眶，我连忙躲到柜子后面擦去委屈的泪水，不想让她和其他人看见，也不停的在心中对自己说：不要哭！可是，眼泪还是不争气的往外涌。说真的，我长这么大，还从来没有被人这样对待过。

在给她处理这件事的时候，她还在不停的说：“你要小心点啊，不要又给我搞错了！”等她办完事情走后，我的一位同事对我说：“你的涵养可真好，要是我肯定要和她吵两句。至少告诉她这责任也是咱俩对半！”我说：“有什么好说的呢，不管怎样，是我给办错了，错了就得认啊！”话是这么说了，可心还是不住的想哭。

下班回家后将这事告诉了父母。谁知我父亲一听我的叙述就开始说我了。我一下子就受不了了，可以说，那时我已经到了承受的极限。在单位，因为是面对外人，我还能强忍住，回到家，其实内心是希望能得到支持和理解，没想到却又受到了亲人的指责。我再也受不了了，放声大哭大喊了起来。伤心的躲回了自己的房间，饭也不吃了，光哭，心里觉得特委屈。第二天上班去了，心中很不是滋味。同事们都劝我：别太在意了，你已经让她核对了，是她没有对出来。领导也不会怪你的。

那时我告诉自己：是自己出的错就得自己承受。但当时对这事的心态其实是很被动的，并没有真正无条件的向内找自己，所以也没有找到自己执著的根子。虽然也用师父的讲法来对待了，但并没有找到实质，其实，还是自己不能正视自己那颗隐藏很深的那个心，不想被触动。

师父说：“可是往往矛盾来的时候，不刺激到人的心灵，不算数，不好使，得不到提高。”（《转法轮》）因为我并没有真正过了这一关，所以还得接着来。紧接着，单位的一把手在集体开会时就把我犯错的这件事公开在会上说了，并把责任算到了我的头上。当时我那心里别提是啥滋味了，觉得委屈、不公、自尊心受到了伤害。因为我很少犯错，象这样的被点名批评还从来没有过，一下子就受不了了。其实，没有发现自己觉得难过是因为自己那颗爱面子的执著心受到了触动，也就是那颗求名的心受到了触动。一直以来，我还自认为自己的名、利、情已经放下了。

回到家，父亲知道了这件事后又开始说我。我又大哭了一场，这次哭的更伤心，更觉得委屈，心想：不就这点事嘛，单位说完家里说，我都已经说了是我错了，我认了，你们怎么还是没完没了，难道就不允许人出错吗？再说，又不全是我的责任，为什么外面的人怪我，连家里最亲的人也要指责我呢？我真是太伤心了！我躺在床上，不吃不喝，就是使劲哭，似乎那无限委屈只能通过痛哭才能得到发泄与解脱。

这时母亲劝慰我说：“别哭了，你想想你为什么老是这么伤心呢？值得吗？”母亲的问话惊醒了我，我想也许是师父借她的口在点化我。是啊！我为什么会这么伤心呢？我伤心是因为我觉得委屈，可我为什么会觉得委屈呢？我开始正视自己，象剥笋一样，一层层的向内找：

我觉得委屈是因为我让她核对她却没对出来，错了又来怪我。我虽嘴上说是自己犯的错，也“认了”，其实内心并不认为是自己的错，仍然象常人一样觉得都是别人的错。虽然从表面上看，她也是有责任的。但我是个修炼人啊！师父不是讲过嘛修炼人和常人发生矛盾，都是修炼人的错嚒，何况这是我的工作，我为什么不自己亲自核对呢？我为什么要指望常人呢？这难道不是依赖心吗？既然已经认定了是自己的错，那么为什么被人说时还觉得委屈的不行呢？啊，找到了，原来我是有一颗隐藏很深的不愿被人说的心！在这其中掺杂着爱面子的心，就是求名的心，觉得被领导批评了名声不好。我怎么没有想想，因为出了这个错，给对方造成了什么伤害呢？师父要我们修成“无私无我”的正觉，而我在实质上还是一个“为私为我”的旧宇宙的生命，连这么点小事都执着自己的不行，哪能有那么大的慈悲心去助师正法、救度众生呢？

找到了自己的执著，想到了师父的法，突然之间，我觉得我那无限的委屈顿时消失的无影无踪了，再看看这事，真不算什么事了，想想父亲说的，也是有道理的。

对照师父对我们的要求，对照法对我们的要求，对照身边精進实修的同修，我深知自己的差距是巨大的，我也知道正法的时间不多了，留给我们实修的时间不多了。在这“值千金、值万金”的时间里，不能再放松自己的修炼，一定得认真学法，向内找，去执着，努力做好“三件事”，在法中提高上去了。