在我还未将功法全部掌握的时候，铺天盖地的邪恶来了。丈夫毁了我的大法书，不让我炼功。当时我感到很无助。零一年一月進京上访，警察用胶皮棒将我的臀部及两腿打的象穿了条黑裤子，在拘留所呆了十五天出来后，丈夫在大街上煽了我一耳光。回家又穿着皮鞋踢我的臀部，拿棒子打，旧伤上又添新伤，疼的我手心冒汗。“天安门自焚”欺世谎言在殃视播出后，他问我还去不去上访了，我说：“更得去！”他将我按在炕上劈头盖脸的打，打的我眼冒金星几乎昏厥，一只眼睛被打的眼球瘀血，我含泪而忍。

因为怕心，在洗脑班我接受了邪悟。十八个月后，我又重新走入修炼。由于对个人修炼与正法修炼的认识不足，也缺乏个人修炼的基础，我做事偏激。以后长达几年的时间里，丈夫对我拳脚相加，辱骂不断，打的我身上脸上青一块紫一块的，还不许我出门，怕人看见。有一次他要毁大法书，我上前抢夺被他撞到墙角，头上留了一条缝了七八针的疤痕。在这种环境下，我变的唯唯诺诺，错把懦弱当作忍。我找不到根本问题所在，不想就这么毁掉，被迫离家出走，曾认为做一名出家弟子或许才是我的修炼之路。

零七年九月，我在北京讲真相被抓，在魔窟里承受着各种折磨。从一年零三个月的牢狱迫害中出来后，发现长期坚持集体学法、做好三件事的同修们对法的认识已经远远超越过去了，她们真的把自己当作神一样看待，一思一念都用法衡量。

我在看了师父《对澳洲学员讲法》录像后，醒悟自己这些年的弯路是因为没掌握向内找的法宝，用争斗心去对抗丈夫的行为，以为这是反迫害。在学法小组中，我不隐讳每一个认识模糊的念头，把它暴露出来，同修们给批评指正。我学会了向内找，也找到了一个不愿面对丈夫的最大人心：怕受伤害。我决定回家面对矛盾，从新做好。我坚定一念，只要本着向内找的原则，符合了法的机制，有师父看护，我一定能闯过这个“死关”。

当丈夫来要求我回家照顾孩子时，亲人同修严厉谴责他过去的暴力行为，丈夫也有所悔悟，从此不再动手了，也不毁书了。这是正法的必然，也跟我自身的提高有关。当然回家后矛盾依然存在，虽然一时找不到问题根源，我也不忘自己是修炼人，去掉争斗心，不触发他的魔性一面，避免将矛盾扩大，造成负面影响。我不再把和丈夫之间的矛盾当成人对人的迫害，以前我读不懂师父的《正法中要正念、不要人心》这篇经文，如今明白了，放下了执著自我感情的私心，同时也认识到参加集体学法的重要性，去学法小组和讲真相也不再偷偷摸摸的背着丈夫了，这在以前是根本不行的，以前丈夫看见我读《转法轮》之外的讲法和资料就撕，就是不让我和同修接触。以前尽管我心里明白行为越符合法，邪恶越不敢迫害，但真正遇到问题时还是用人的办法来保证安全，总把丈夫限定在迫害者的身份，让旧势力抓着我这不正的一念，随心所欲的利用着我丈夫。明白了这些，我就要彻底否定旧势力的一切邪恶安排！

现在我生活环境基本稳定，用自己仅有的一点积蓄买了电脑等设备，开了一朵“小花”，了了一个心愿。前段时间我没出去工作，丈夫对此表示不满，我也感到自己是否产生了对时间的执著，就找了一份工作，虽然每周只能腾出一天的时间去资料点，但我还是以法为大，保证一个学法小组的资料安排。

和精進的同修相比我还差的很远，讲真相救人做的也有差距，就是最近才懂的了怎么叫修炼，但我想每一次提高在另外空间都是惊天动地的变化，都是大法的威严与威德，我应该把这个过程写下来。

谢谢师父！合十。