九九年正月，我得法了。师尊把我从地狱中捞起，净化着我的身心，我就象刚刚越冬的小草，贪婪的吮吸着春的甘霖，又展示出生命的活力。师尊和大法是我一直都在苦苦追寻的，“得法往回修”才是我生命存在的真正意义。

同年七月二十日，师尊和大法遭到诽谤和攻击。我坚定一念，谁不修我也修，因为师父和大法真正的好，我受益了。我想，我一定要做的更好，来证明师父和大法是最好的、最正的，大法弟子是在按照大法的标准，在做世界上最好的人。

同年底我面临着结婚，婆婆家经济状况很差，欠了好几万元的外债，由于体谅二位老人在生活上的艰辛和不易，逢年过节给我钱，我都没要，让他们把钱用在最需要的地方。他们都觉的我通情达理、善解人意，满心接受我，唯独对我修炼大法却提出异议，担心我象中共造谣中说的那样。我告诉他们：“不会的，那都是谣言，我师父是世界上最好的人，师父教我们按照“真、善、忍”做好人，因为这个社会道德滑坡太厉害了，人如果再败坏下去就太危险了，我师父是为了救人才传这个法。”而且还告诉他们大法也有真相大白的那一天。并坚决的告诉未婚夫，我是不会放弃修炼的，因为我受益了。如果他不同意就分手。他舍不得我，认为能遇到我这样的很难得，还说就喜欢我心灵美。可婆婆却给我来了一个下马威，她说谁在这个家都得听她的，不听就拿棍子削，她是天。我嘴上没说什么，心里却摽着劲：“我才不听你的呢。我就听我师父的。不吱声不等于默认。”真后悔当时没跟她阐明观点，为她以后被邪恶因素操纵迫害我留下了隐患。

对于是否同意结婚，我真的顾虑重重。担心婆婆这样霸道，以后可怎么相处？也有来自亲人的阻力：“他家这样困难，他妈一脸横肉，你嫁给他不都等于跳火坑吗？”但那时已和未婚夫建立了一定的感情基础，怕弃之而去会造成无法弥补的伤害；又想到自己已修炼大法了，没有过不去的关。因为师父给我安排的修炼道路都是根据我的承受能力而安排的，想过就一定能过去。在压力面前，我不能退缩。抱着一定能和婆婆相处好和不怕吃苦的决心，我答应结婚。

婚后，我孝敬公婆，善待家里其他人，主动为家里排忧解难，不但和丈夫承担起偿还债务的责任，还拿出自己的积蓄和外出打工的钱帮他们还债，贴补家用。结婚后的前四年，丈夫的工资全都一分不差的归婆婆支配，从结婚到现在，偿还新、旧债务六万多元。婆家人非常感激我，说能娶到我这样的媳妇，是他们家前世修来的福份，也有人笑我傻：从糠窝挪到秕谷窝，吃苦遭罪图个啥？可我却不以为然，修炼不就是为别人着想吗？而且吃苦可以消业，这可是我提高心性的好机会，我岂能不珍惜呢？

但是，修炼真的不象坐在沙发上喝着茶水那样简单，也不象躺在摇篮里那样舒服，真的是魔难重重、荆棘丛生，必须有在法中修出的正念，才能横扫一切阴霾。

婆婆多年来形成了我行我素、唯我独尊的性格。她说这个家能有今天的造化，都是她一个人的功劳，我進家门，她就该躺在功劳簿上享福了。饭不做，地不扫，衣不洗，洗头洗脚得别人给端水，她说这个家她是领导，有着至高无上的权力，别人都得听命于她，稍有不满或说个“不”字就是抗旨、犯上，想夺她“当家”的权，轻则谩骂，重则拿出她的绝招，躺在地上打滚，哭唱的左邻右舍不得安宁，再抄起刀子装疯卖傻吓唬人，逼迫别人先作检讨后作保证，余怒未消还得骂够出气，不过劲不算完。全家人被她闹荒的比得了一场大病还伤元气，真感劫后余生。打架她更是兴致勃勃，从不甘拜下风。跟她说话办事都得捏着一把汗。

开始时，还能忍受她的刁蛮、无理，暗喜这正是自己修炼的好环境，认为婆婆对我不好，是因为我前世欠她的，后悔自己前世怎么这么造业，也就不生她的气，勉励自己要“吃苦中之苦，忍常人不能忍”，同时也为她不明法理不断造业而感到可悲。

随着邪党对大法的迫害不断升级，婆婆受谎言的毒害，她反对我学法、禁止我炼功、不准我和同修来往、晚上睡觉不许我插门，以便随时偷袭我，还威胁我说她一封信到北京，我就完。我压抑、痛苦极了，可是又不能放下大法，所以只能趁着婆婆不在家的时候偷偷看书，只要她一回来，马上把书藏起来，心怦怦直跳，又加上抚育孩子，能学上法的时间很少，一年了都没看完一遍《转法轮》，功更是没炼，更别提出去讲真相救人了。跟她这样的人在一起生活，我真感到跳到火坑里了，不在法上的心备受煎熬。

零三年夏季的一天晚上，婆婆叫我洗衣服，我说先等我把孩子哄好，他就不会缠我了。谁知婆婆的火爆脾气马上就上来了，说我不服管了，叫干啥不干啥，连摔带骂，我实在忍无可忍，对婆婆的不满象火山一样爆发：“你也太过份了，不容人一点空，我又没说不给你洗，你说什么别人马上就得干，别人都是你操纵的电钮啊？不许有一点支配权啊？你说话不许别人吱声，法庭上还得讲个理呢。真不让人出气了。以前是让着你，不愿跟你一般见识，并不是怕你，真是越敬你越不知足。别人家的媳妇都啥样？你没看着？”婆婆哪受的了这个？她简直疯了一样，口不遮言，使劲摔打房门，全然不顾会吓着孩子。还躺在地上撒泼，并威胁我如果再敢跟她顶嘴，就拿刀杀了我。我并不是真的怕死，只是怕孩子离开我，跟这样的奶奶在一起生活，一生不都毁了吗？又怕在外开车的丈夫知道，负担过重影响安全，怕年迈的父母为我操心，怕气愤的兄长做出不堪后果的事来，怕亲友笑话我嫁给了这样一个人家，只好把痛苦默默藏在心里，独自承受着家庭的魔难。其实是脱离了法，真能正念正行，谁敢动我？

没有自由的空间窒息的我透不过气来，若没有师父保护我，没有大法作支撑，我肯定会垮掉，没学法时，我是多么脆弱的不堪一击。不行。我得走出去，从新创建一个真正属于自己的家。

我与丈夫商量去外地生活，回来取东西时，婆婆大吵大闹，说没经过她的允许，简直反了天了。还说丈夫的钱一分也不许给孩子花，花一分也不要我，她说了算。叫我自己挣钱养活孩子。（此时，我的积蓄已经用完。）一个粮食粒也不给我拿，尽管家里有足够的大米。（而我却把刚买来的一袋白面全部留给了婆婆。）我当时一声没吱，心想跟她这样的人能讲出啥理来，只要能走出这个家，就算脱离苦海了。她的福真是享尽了。再也不配和我呆。我既然走出去，就不想再回来。

年底，婆婆说她和公公都老了，干不动了，得让我们养活。其实那时他们都有劳动能力，婆婆也只有五十四岁，但是摊上这样一个“活魔”的妈，有什么办法呢？也许是前世欠她太多吧。这样一来，所有的费用都落在了我们身上，光公婆一年就要花去四、五千元，原本清苦的日子更加紧迫了。

知情的亲友、乡邻都为我们抱不平，说这样不心疼儿女的老人世上难找，真是身在福中不知福。换成别人，饥荒一分也不领，成天跟她干仗。

受常人思想的带动，我感到极大的委屈。别人家都是老人给准备现成的，饥荒一分不领，还占用老人的。我可倒好，全心全意的为她家，换来的却是透心凉。真为自己当初的选择而后悔。此时，我对婆婆的抱怨和不满已在心中潜滋暗长了。

每逢年节提到回家，我是一百个不愿意。真好象被逼着上刀山似的。提前几天嘴上就起大泡，想到那个寒心的家、那个蛮不讲理、尽等人伺候的婆婆，我的气不打一处来，真想回家和她大干一场。就象即将上战场，随时都准备冲锋似的。而且还对丈夫数落他妈怎么怎么欺负我，我怎么怎么让着她，要不是我学大法，决不能饶她。

可是回到家里，我却对婆婆恶不起来，想到自己已修炼大法了，做不好会给师父和大法抹黑，同时反思自己，难道我来到这人世间，就是为了贪图常人中的安逸享乐吗？我不是为了同化新宇宙的特性、同时助师正法，才冒着天胆下到这险恶浊世吗？怎么忘却了久远的誓约，差点就毁在人中呢？不跟法对自己更高的要求比，却跟道德滑下来的人比，离师父的法“无怨、无恨、以苦为乐。”相差多远哪？婆婆不是受邪恶因素的操纵才那样对我吗？她是被邪党糟蹋成那样才嚣张跋扈的，是真正的沦落于苦海、等着我去救的人。

醒悟过来之后，我更加用心的善待公婆，操持家务，把好吃的东西首先孝敬给他们，还引导孩子也这么做。为了维护师父和大法，给自己开辟宽松的修炼环境，也为了解救被谎言毒害的公婆，我首先对他们发正念，然后讲真相。讲师父和大法如何好、目前大法已传遍了世界上多少个国家、都是些什么人在学、学大法的人如何受益、迫害大法的人怎么遭报和被告上国际法庭，以及自己的亲身受益和孩子因为跟我学法也不再打针、吃药了等等。婆婆一改往日的嚣张，她耐心的听我讲完，说：“大法好，你们就学吧。大人、孩子没有病就是福，还能为咱这个家着想，以前我是怕你出事。加上我有那个毛病，唉。那个劲一上来，说那话的都不是我了。啥气人说啥，咋气人咋得劲，过后就忘。跟我生气，你不犯傻吗？自从你進咱家门，我的病都养好多了，要是摊不着你这样的，我的病不知要邪乎到啥程度？别人都羡慕咱家不打架，我说我儿媳妇好，想打也打不起来。你知书达理的，可别跟我一般见识，我都老糊涂了。”一番话说的我鼻子酸酸的，我反倒觉的婆婆不象个不通情达理的人，她看起来好慈祥啊。

随着我对婆婆心态的转变，婆婆也为自己和公公在一家养鸡场找到了一份清理鸡粪的工作，虽然挣钱不多，但也算宽敞了点儿。她说趁能干的动就干点儿，不能光向我们要，我们挣钱也不容易，都是为了这个家。

可是轮到劝婆婆退队，她却是顽固的很，满嘴邪恶的党文化。而且还对毛魔极为崇拜，墙上的毛魔像都被我清除掉了，她又买了一张大的贴了上去。多次对她发正念劝说而无用。我真是干着急而没有办法。对她能否彻底得救失去了信心，真想放弃她了。

可是师父真慈悲啊。由于舅公和姥姥婆婆都诚念“法轮大法好”而相继受益，去年夏天婆婆来我家时，一進门就问：“你还有给你姥的那个符没有？给我一个。”我真是又惊又喜。忙说：“有。有。”又一想到她的队还没退呢，就说：“那把你的兽印也得抹去。”她说：“那你就给办了吧。”而且还给家里其他每个人也都要了真相护身符。我简直象做梦一样。婆婆对大法有认识了。就听婆婆说：“也真是神了。自打你姥带上你给拿的那个护身符，天天念‘法轮大法好’，眼睛真看清楚了。我教你姥念，心里也不时的冒出‘法轮大法好’来。我就感到身上呼呼往出冒凉气，身子还热乎乎的。今年一春没感冒，往年都得挂几瓶滴流。”

我真高兴，不失时机的给婆婆放真相光盘、师父的讲法录像，她看的很专注。当看完第一讲时，她说：“我明白了，别仗着有师父管你，就啥事也没有了，你得做到，做不到还是不行。”咦。她的悟性怎么这么好？这不也是借她的嘴在点我吗？别以为走入修炼的门就象上了保险了，得做到才是修。看完第九讲时，婆婆说：“唉呀。人家这个法才是最高的、最正的，谁也达不到师父的程度。你学你的吧。我不干涉你，对身体好，又教人做好人，我还限制你干啥？我可不糊涂。将来我想通了我也学。”可是师父已经在管她了。当她再念“法轮大法好”时，天目能看到师父的法像和旋转的法轮，而且身体还出现消病业现象，只可惜她悟性没有上来，而没能走入修炼中来。

这样一个我本不抱以希望的生命，一个与大法有缘的人，终于在师父的浩荡佛恩中得救了。所以我想，只要正法一天没有结束，对众生得救都是希望，我们千万不能放弃他们，要怀着熔化钢铁的慈悲，坚定的持续讲真相。

后来，婆婆家的毛魔像又被我除掉了。我给婆婆讲它的危害，她没有反对，接受了我的建议。

由于能在大法的修炼中真心善待婆婆，她也由衷的感动，说：“我真佩服你，我这个脾气，一般人都伺候不了。你能把咱家维护到这程度，可真不易。谁也做不到你这样。这回你修成了。跟你相比，你是这个（伸出大拇指），我得是这个（伸出小手指），在咱家，这回你得排第一。我都不行。我得排第二了。”我真是愧不敢当。忙说：“哪呢？我离修成可差远去了。大法对修炼人的要求标准可高。我得不断的做的更好才行。我不都是因为修炼了大法才这样做的吗？”婆婆说：“是啊。有师父在管你呢。”

但是婆婆对我讲真相还是有些担心，她叫我别跟什么人都讲。我安慰她：“没事。我会注意安全的。您知道大法好，不也赞成我学吗？别人知道好也不会反对。反而还会支持。何况我讲真相是在救他们呢？要不，将来大淘汰来了，他们可怎么办？我可是在行大善、积大德呢。善良人将来都会有大福报。”还给她举了世人明白真相、主动保护大法弟子的例子，婆婆不再作声了。

虽然对婆婆的容量扩大了，但对于她的某些做法还是有些看不惯。心里有点排斥她，甚至于看不起她，直到我再次学到师父的法，“一个是你可能生前有过对人家不好，你自己心里头不平衡，怎么对我这样？那么你以前怎么对人家那样？”（《转法轮》）时，我猛然一惊，想到婆婆、想到那些曾经伤害过我的人，仿佛看到了前世的自己，天哪，我怎么那么对待他们哪？痛悔的泪水夺眶而出，“对不起。对不起。我再也不对你们那样了。我再也不对你们那样了。我一定要好好修，让你们都得大福报。”越是想到严重伤害我的人，越是感到深深的歉疚。从此以后，我对婆婆的不满烟消云散。

婆婆的巨变，这全是大法的威力。感谢慈悲伟大的师尊。

反思自己的修炼历程，真是教训深刻。曾被自己视为山似的魔难，其实什么也不是。如果当初就能认清这场迫害的实质，是旧势力利用邪恶操纵世人对法犯罪，从而想毁灭众生，就不会用人心对待这场魔难，甚至于过不去关时，反而心性下滑。其实师尊早在法中把什么都讲给了我们，只是自己没有用心学法，遇事想不起用法对照，从而走了这么长的一段弯路。然而，自身所处环境的恶劣，正反映出自己修炼状态的不足。这时只有遵照大法，无条件的向内找，在修自己的这颗心上下功夫。

希望同修以我为鉴，法理清晰，不走弯路。圆容好各自的环境，救度更多的众生。

在我的修炼路上，如果没有师尊的慈悲指引和呵护，没有在法中修出的正念，我不会在逆境中跌倒再爬起，一步一步的走到今天，是师尊救度了我。是大法改变了我。在写稿的过程中，我文思泉涌，我知道这又是师父给我的智慧和灵感。再次感谢伟大的师尊。