尊敬的师父好！
各位同修好！

这是我第三次向明慧网大陆法会投稿，虽然前两次都没有登，但我不气馁，因为我知道：写交流稿的目地不是为了刊登。这也是我第三次用“在大法中成长”作为交流稿的题目。但每一次写的时候，心情都是不同的，每一次回首的时候，也都会有不一样的感慨。

这一次我起初也是抱着“写一写吧，重在参与”的心，而此刻，我脑海里却想起了自己修炼十多年的经历，面对师父的法像，我仿佛又回到了十多年前。

一、法度有缘

很小的时候我就会想关于生死的问题，没有谁告诉我，没有谁点拨我，也没有任何来自于外界的影响，但是对于死亡，我充满了恐惧。于是心中就萌生了一念：要发明长生不老药，要摆脱生死。虽然小，但是我对自己的梦想充满着信心，相信终有一天我一定能实现。随着年龄慢慢增长，我走入了学校，发现别人的想法和我的是那么不同，于是惆怅懊恼不已，内心总有挥之不去的阴云。很小的年纪却苦闷的像老人，家人、老师、同学都不理解，我也不是一个逗人喜欢的孩子。

人生在我小学五年级的一天发生了改变。那天中午饭时，妈妈第一次向我提到了法轮功。还记得妈妈当时的原话是：“这个功法能成仙。”恰恰就是这一点，让我的心灵发生了电光火石般的巨变，我当即表示：“我要炼！”也就是从那一刻开始，我觉的我的人生有着落了，我终于有师父管了。

那时候学法炼功不勤奋，周围也没有同龄的小同修，就跟着家里人炼炼功，偶尔去去炼功点，自己会看看《转法轮》和师父的其他讲法。慢慢的，我整个人变了，开朗爱笑，性格变好了，朋友也多了。我还教周围的同学炼，只是最后都没坚持几天。炼功后我的身体也健康了，小的时候，又瘦又干，感冒发烧是常事，肠胃尤其不好，不能在外面吃东西，一吃就拉肚子。修炼了法轮大法，我也长壮了，吃东西也不再挑了。

二、法破迷雾

一九九九年“四•二五”我都还不知道是怎么回事，只是就在那几天我们这里举办了近万人的大法会，我们全家一共去了九个人。当时的盛况，我现在还记忆犹新。那天天气真好，万里无云。我一看有那么多同修，心想师父有这么多弟子啊！在法会上也没有专门维持秩序的人，可是大家都坐的很整齐，学员发言的时候，场上没有一个人说话，都安静的听着。中午大家都坐在原地吃自己带来的饭，没人丢一片纸，没人丢一个塑料袋。

“七•二零”对当时上初二的我而言，却没有太大的震动，心中隐隐的觉的这是种考验，是看自己怎么做的时候，很清楚，师父在看着我，关键是我自己，而不是外界。那时我没有看电视，也不信。

妈妈在“七•二零”后去原来的炼功点炼功，没叫我，我心里有点气，觉的这个时候才是要出去的时候，妈妈却偏偏没叫我。妈妈因为这个被拘留了十五天，拘留前，警察要来家里搜家。我趁警察还没来，拿出个行李包把大法书全装满，一袋不够，我先送到我附近一个同学家，又回来继续装满了拿走。这个同学虽有点不理解，但也没说什么。那时我只是很简单的跟她说：“电视上是假的，你别信，法轮功是好的。”她也就不说什么了，这么多年了，我经历了很多，她一直是我的好朋友，我很多年前给她的护身符，好多年了她一直装着直到现在，后来也做了三退。我想，也许是一开始我们结的善缘吧。

转眼到了二零零零年二月份，那时候同修们走出来上访、反映情况的已非常多了，我每天也在想这个问题，可是也害怕，害怕被抓。但是我心里总觉的不走出去对不起师父，这是我当时内心唯一的感受。有一天早上，妈妈说实在呆不住了，一定要找个说话的地方，问我去不去？我虽然胆胆突突，但没犹豫，说：“去！”

就这样和妈妈到省政府信访处去了，到那人家一问来干嘛的，妈妈说是法轮功学员，来反映情况的。信访处不让把话说完，给妈妈一张表填，说要反映什么写在表上，妈妈填完，警察就来了，把我和妈妈带到派出所。派出所大大小小的人员就在会议室里和妈妈谈，我在楼下坐着等，偶尔听到妈妈的声音，心里什么也没想，只是如释重负，觉的自己不管怎么样总算能走出来了。警察和妈妈谈到中午了，才把我叫上去，问我为什么来上访，我说为法轮功；问我看电视没有，我说看了，法轮功和电视上说的不一样，法轮功是教人做好人的；问我还炼不炼，我说炼；又问我是不是我妈妈叫我来的，我说不是，是我自己要来的。印象中就这几个问题了，还做了笔录，妈妈也在旁边。但我没想到的是，好多警察都要传看问我的笔录，才问完旁边的警察就拿走了，还说：“我要看看。”后来我想，是师父给大法弟子的荣耀，否则我一个小孩，谁会把我的东西当宝贝似的，还要争相传看啊。值得一提的是，派出所的警察对我的到来都挺好奇的，问我在哪上学啊之类，还说我肯定学习很好，我心想：是啊，大法弟子的到来就能让人们了解法轮功。

谈完话后妈妈单位就来把我们接回家了，两天后妈妈被刑事拘留一个月，说她扰乱社会秩序。那次还有很大的遗憾是，上访前没有把大法书收好，结果当天回家时，警察来搜家都搜去了，警察说叫我把我房间的书拿出来，他们就不搜了。我说不拿，后来警察進去把师父的像也拿了，书也拿了。我心里真难过，觉的自己还是没有保护好大法书。

妈妈上访是合理合法的，却说她扰乱社会秩序，我觉的这没道理，于是我给当时的江泽民写了一封信，信中说了炼法轮功给我们家带来的美好，说了我在初中政治课本上学到的法律面前人人平等，公民有上访自由，有信仰自由，说他迫害法轮功是错的，抓我妈妈是错的，上访是合法的。这封信我是落的真名实姓，虽然我也有担心，但是我想写信也是合法的，表达心声没错，而且真实的东西最有说服力。所以最后还是寄出去了。

后来听警察和妈妈说这封信被截了，但好多人都看了。让很多人感到意外的是，我去上访，落真名写信，却没有谁来找我，更没有给我带来任何影响。相反，在那样邪恶的形势下，我们学校从来没搞过任何迫害法轮功的活动。大会小会、年级、班级，从来没谁提过法轮功，同学之间知道我炼法轮功的也不少，谁也没说什么，就好象没谁看电视。唯一有一个历史老师不明真相，上课时说了几句对法轮功不好的话，结果没两天就被人把头揍出血了，裹着纱布来上课，私下大家议论纷纷都说不能说法轮功不好。同样我期末依然被评为三好学生。我们家社区、居委会从来没人来我家。

三、法中成长

二零零零年七月暑假时，我和妈妈决定去北京上访，但那次我心性不到位，不纯正，带了好多杂念，也有沾沾自喜觉的自己做的不错的心，结果在路上就被截回来了。妈妈被送到看守所，我被家人领回家。那时候，才感到巨大的压力，我被全家人指责，说我是害妈妈被抓的罪魁祸首，全家人从上到下都在指责我，还说大法不好。我每天就象泡在苦水里，觉的日子难熬啊，好象多活一分钟都艰难，天天在心里喊师父，请师父来把我接走。那时我们家的大法书已经全被搜了，我又没有认识的同修，根本不知道外面的情况，真是感到无比的孤单、无助，周围都是反对、都是埋怨，没有谁理解你，更没有谁支持你，连昔日的家人同修都保持缄默。就在这样的煎熬中，我心底里还是有一个声音：要坚持，就是不放弃。

后来妈妈被中共邪党非法劳教两年半。那时我上高中了，我把我的经历讲给我的同学听，她们都感动的落泪了。才上高中我功课不怎么好，后来我找到了大法书，自己也督促自己炼功，在没有和其他同修任何的联系下，师父步步点化我、看护我，我的成绩越来越好，等高三我妈妈回家时，我以会考全班第二的成绩保送上大学了。全家人这时也都渐渐的看到了希望，还是都认可了大法好，而妈妈劳教回来依然回原单位上班。周围的人都觉的不可思议，只有我们修炼人心里清楚：这是师父慈悲的呵护，也是一个修炼人做了你该做的，你在人中什么都不会失去，只会更好。

高中期间发生了中共邪党制造的天安门自焚伪案，那时家里人象终于找到了什么证据似的叫我看电视，我一看电视就看出破绽，直接指着电视上“王進东”背后拿灭火毯的那只手说 ：“这是干什么，不赶紧给罩上，提着灭火毯干什么？”还有记者采访“刘思影”时，我也说：“连个口罩都不戴？！”我这么一说，家里人都吓住了，都觉的我说的有道理，再不跟我提什么自焚了。

妈妈回来后，我才看到了明慧网，看到了国内同修被迫害的惨烈的消息，看到了法轮大法在国际上的声誉，也才知道还有“六一零”这么一个邪恶组织，知道了揭露天安门自焚伪案已经被拍成片子（《伪火》）在国际上拿奖了。我想，我的修炼也要進入一个新的阶段了。

渐渐的来家里的同修越来越多，也带来各种各样的消息，有正念足一点的，也有怕心重一点的，有讲真相、发资料做的非常好的，也有一直没走出来的。从同修身上我也看到了自己的不足，看到了自己的差距。我想我的优势就是我年轻，能做一些其他同修由于年龄障碍或畏难而一时做不了的事。也许有这颗心吧，师父就给我安排了很多机会。那时候我的心性还只停留在多做、别错过机会的阶段，更多的还是考虑到自己如何做，而没有像其他同修用慈悲心来做。所以我很情绪化，一会儿好了，一会儿又不好了，阴晴不定，做事情也是，有时嘟嘟囔囔，边做边抱怨，对同修说话更是不注意分寸，说话又冲，又难听，好在我的同修们都用他们宽容的胸怀包容了我，没有跟我计较，也许是那时能做事的人也太少了，所以也就没有在这些方面在意了。

那时我已上大学了，有一次是我期末考试，要背很多笔记，但同修的事情又很急，只有连夜赶做。我当时心里愤愤不平，觉的自己委屈了。后来我想还是大法的事情第一位，先做完再说。做完后已经很晚了，全部背笔记已经来不及了，我想什么事情都是为大法来的，那么考试也是，就考我背过的部份吧，我这不是偷奸耍滑，是我首先得做修炼人该做的事。结果第二天去考试，果然考的题目都是我背过的，我很轻松且很快就交卷了。从考场出来，我又为自己头晚的埋怨感到惭愧，其实结果是一定的，关键是看在这过程中作为修炼人如何选择。我选择了先做大法的事，而常人的考试，师父自然就帮我摆平了。

这样的例子还很多，每一次我都从中体悟很多，得到很多。我对师父讲的精神与物质是一性的法理很有体悟，师父每一次都会给我奖励，不只是心性的提高，而是物质上的奖励。只要我做的好，师父就象带小孩一样的会给我一些奖励，比如突然有谁给我带什么好吃的了，送我什么需要的东西了。开始我还能把握住，后来又高兴起来了，忘乎所以。

一次我给我大学同学真相资料，给资料的两个同学没怎么样，却被不知是别的谁给告到学校去了。这两个同学被叫到办公室单独问话，又把我妈妈叫到学校公安处去了，第二天通知我去学校公安处。那时我想：大法弟子展示的机会到了，一定要把握住，不能让师父失望。记的第二天早上，天空晴朗，阳光四射，我想是师父在看着我呢。到公安处是个偏僻阴冷的小旮旯，我進去了，我们学院书记也在场，问了我好多问题。比如资料从哪来，谁让我给的，资料说些什么，我对法轮功怎么看，我为什么到现在还要炼，等等之类的。我那时正念在师父的加持下很足，回答的也很好，我说法轮功讲真善忍，教人做好人，我就是被这真理的力量所折服的。印象最深的是那时十二月份的天气，阳光却异常强烈耀眼，直射進我在的那间屋子，我虽然看不到什么，但我知道是师父在我身边。后来谈话结束了，也没对我怎么样，又让我们书记带我回去上课了，叫我还象以前一样上我的课。

从公安处走出来时我感到非常的疲惫。走到我们学校银杏道时，抬头看着湛蓝的天空，银杏叶在阳光下越发黄的好看，这时，不知从哪吹来一阵风，满树的银杏纷纷飘落，在空中翻飞起舞，那时路上就我们书记和我两个人，我忽然觉的这不就是天女散花吗？心里升起一种美妙殊胜的感觉。

四、法中成熟

一直以来我都把自己叫小弟子，同修们也都管我叫大法小弟子，一直以来我的修炼似乎都离不开妈妈，从来没想过自己能独立去面对什么，其实内心里还是不想负责任，不想真正的成熟起来。大二时，妈妈再一次被非法抓捕了。这时，我已经不是二零零零年时的我了，我知道，师父对我的期望和要求越来越高了，我得自己走出去了。

当时我们这里一起抓了好多同修，形势一下变的异常严峻，空气中似乎都是恐怖的气息。那时我的思想只有一个想法：做人也应该有人的骨气，何况是大法弟子，更要有勇气来面对这些事情，既然是我的选择，我就要坚持。我的妈妈被冤枉了，我不站出来谁站出来呢？

那时我家里也不象妈妈第一次被劳教时那样了，有支持的声音了。我先和我家里人去了抓妈妈的公安局，找到领导讲了真相，讲抓人是非法的，讲了法轮功真相。之后又把妈妈的材料整理成文字，省外的就邮寄，省内的公、检、法、司各个部门我们就亲自送到。各个部门去找，讲法轮功真相，讲非法抓人、迫害，并把这些材料又送到妈妈单位。那段时间，真是师父加持着，每天象充足了电，在各个地方辗转奔波，也不累，政府机构的人中，很多也很善良，听了我们述说的都沉默了。我想，今生不是修炼大法，我一个黄毛丫头怎么敢到这些地方来？去到的地方，我们都带着材料，光是材料大概就送出去几十份了吧。

在这里我还要非常感谢海外同修，那段时间，海外同修往我们这里打电话的非常多，这些正义之声都在加持着我们，师父也在时时刻刻看护鼓励着我。有一次是我自己到公安局去，我心里有点怕，觉的孤独无助。这时正好看见乘坐的公共汽车，驾驶员前面的玻璃上贴着一张“真善忍”的护身符卡片。那时一股热流从头灌到底，我想到师父一直在我身边啊，脑海里想起了师父的样子，心里暖融融的，什么孤独、什么害怕，全没有了。

我们家里人也在这正念之场下改变了看法，也改变了对大法弟子的评价，以前他们会学电视上说我们无情，那次之后，他们都说：“炼法轮功的人就是有情有义的人。”转而都在想能怎么在生活上多帮助我了。

我想师父真的给我安排的太好了，机会给了我，威德给了我，而真正做都是师父在做。我从来没有亲自见过师父，也没有机会聆听师父亲自讲法，但我从来都感觉师父就在我身边，时时处处。我从来没觉的师父在国外，或者在哪里，我觉的师父一直就在我身边，我每天都和师父在一起。

不仅家里有了改变，我们学校也每个月给我发生活补助，到过节时还要给“压岁钱”（学校当时的原话）。很多人也很纳闷，觉的炼法轮功的人怎么这么不一样啊？一个大学有多少贫困学生，多少需要补助的学生没人过问，可我却每月固定领补助，后来给我办了张卡，直接打卡上。这些事都让不了解法轮功和大法弟子的人刮目相看，他们用常理怎么想也想不通。

记的妈妈才被抓时，我坐在教室里听老师讲的大义凛然觉的可笑。环顾四周，心想别人回家都是妈妈做好饭，嘘寒问暖，可我呢，孤苦伶仃，想着不由的心酸，觉的没修炼大法的人不就没这些事了吗？可我突然一想：那么我没得大法之前是什么样啊？孤僻、苦闷、彷徨、失落、经常生病、对什么都提不起兴趣。那么我得了大法之后呢？乐观、积极、上進、轻松、活明白了、身体健康了。这些美好，除了大法、除了师父，谁能给我？想到这些，我忽然明白了：什么迫害啊？什么叫迫害？让一个修炼人离开法、脱离大法那才是真正的迫害，有没有这场迫害，我都是全世界最幸运的人，法轮大法从来带给我的都是美好！

从那之后，我昂首挺胸，积极生活，和同修们集体学法，坚持看明慧网，和同修们共同精進，绝不故步自封，再也不暗自失落了。我清清楚楚的知道：得大法是我此生活着的目地；如果不得法轮大法，我要么進精神病院、要么早就轻生了；是师父给了我生命的希望，我没有付出什么就得到了最神圣的一切，现在就是暂时和妈妈分开了一段时间，就轻言放弃了吗？那要是没有了大法我活着又有什么意思呢？

我把每个月去劳教所看妈妈当成一个讲真相的好机会，和门口去看其他关押人员的家人讲，和守门的看守讲，借和妈妈讲话的机会和周围的警察讲，我坚持每个月给妈妈写封信，我写信的目地很明确：不单纯给妈妈看，要让大家都来看，多看多了解真相，看的人越多越好。我在信中鼓励妈妈，也讲大法的美好，讲迫害者终将自食其果。里外配合，妈妈在劳教所也做的很好。我想只要坚持，就会有变化。到妈妈从劳教所出来前，我想最后一封信一定要写到位，点明迫害的严重性是对世人及无知的参与者的迫害，在师父的加持下，我的信一气呵成。最后妈妈出来时告诉我说那封信从领导到下面的警察都看了一遍，我想那是我一开始发的愿吧：我当时就想这封信要所有警察都看，看了之后别跟着中共邪党迫害大法弟子。

妈妈第二次从劳教所回来还是又回原单位上班，头天单位接回家，第二天就去上班了，我想这也一定是师父的慈悲，让周围人更加相信善恶有报，相信大法好。

我知道，作为一个修炼人，常人中的得失都是身外之物，随其自然，根本不放在心上。但是修炼到了今天，我更加体会：看淡名利，不代表要一贫如洗；放下情，不代表要冷若冰霜；随其自然，不等于不负责任。

现在我们家住的房子挺大的，很多人羡慕，可是妈妈单位才买这房子时妈妈就被非法抓了，劳教回来回到原单位上班后，单位对房子的事也只字不提。妈妈就找单位领导，借问房子的事讲真相，讲三退，讲法轮大法在国际社会上洪传的形势，讲迫害的非法。结果最后房子钥匙拿到了，在师父的苦心安排下，竟然是谁也没有想到的结果：不用贷款，按照当年的房价还清本就行。

我支持我的妈妈，并不是我们要争人间的利益，人要有人活着的权利，这个权利也得维护，大法弟子也要有在中国社会立足、生存的权利，我不会到处张扬说自己是修炼法轮功的，但我决不回避这个问题，这场迫害是中共邪党制造的，但我不会因此而生活在阴影下，人为的觉的自己是个异类，觉的自己会遇到别人遇不到的所谓麻烦，非法克扣大法弟子的一定要要回来。

现在的我已经工作了，在学校教书，教英语。我在教学中也逐渐摸索了一套讲真相的办法，课堂上我就经常用中西文化对比来打开学生的视野，给他们讲国外的小朋友是什么样，国外有些什么事，国外的孩子从来不戴红领巾这东西，然后把真、善、忍好的英文教给每个学生，给他们翻译，告诉他们意思，再问他们好不好啊？小朋友都很天真，都说好，叫跟着读跟着念都念的非常好，真是法的力量不可忽视。私下单个学生我就会给他们讲老师小时候老生病啊，后来我就念法轮大法好，真善忍好，身体就越来越好了，你跟着老师念吧。很多小朋友都不知道法轮功，我就直接告诉他们法轮功好，法轮功教人做好人啊，炼法轮功的人都是最善良的人了。看着孩子们那天真的眼神，我常常觉的自己做的还不好。我还常常给孩子们播放放光明拍的动画片，小朋友可喜欢看了，他们做作业时我就放天音十八曲，放大法音乐，大家安静的听，边听边做作业。

我的学生和家长都很喜欢我，最关心下一期还是不是我教了，就这样我还被评为我们学校的优秀老师。我想我只是按着师父的要求做了一点点而已，可是师父却一直给我鼓励，让我做的更好。

有一些不修炼的人，也有一些同修，都会问我：从我开始修炼法轮功以来，到后来我的升学、就业有没有受过影响？我说：没有，从来没有，法轮大法从来带给我的都是美好。以前说法轮大法好也许还有感性的一部份，但是一路走来，现在我真的发自内心的说法轮大法好。他真正改变了我的本质，改变了我看待一件事的看法，他也让我明白了担负在肩上的使命，不是为了我自己，而是为了众生而存在的觉者。

我的经历也鼓励了很多曾消沉的同修，我想作为一个修炼人，在中国大陆这样一个看似迫害的环境，只要心中装着大法，坚信师父，什么都不会失去，只会更好。师父在讲法中已经说神韵要面向主流社会，我在想，作为中国大陆的大法弟子，我们曾是这个社会的主流，是这个社会的中坚，而现在，也是我们要登上这个主流舞台的时候了。在这个社会，我们也是最优秀的人，最好的人，这一切，都是要实实在在的展现出来的。

我深知自己还有很多方面做的不好，常常摔跟头，但我有信心，我不放弃，我一定要坚持到底，越做越好，把环境开创的更好，让更多的生命得救，让师父多一些欣慰。还有很多没法全都写到位，我想，走过的历史一定都记载着，在此，感谢慈悲伟大的师父，今生能是您的弟子是我最荣耀的事，也谢谢所有的同修们！

（明慧网第七届中国大陆大法弟子修炼心得交流会）