一、得法

在得法之前，我认识了现在的老公（大法弟子）。不久之后，他约我一起去了一个广场上。他告诉我他曾经咳嗽很久，什么方法都用过了，可都无效。一种莫名的感觉告诉我：他可能是炼法轮功的。因为听了邪党诽谤，我当时感觉有点怕。但当他说出“他炼了法轮功，病奇迹般好了”的时候，他流泪了，我没有了怕，相反感觉他们好象受了很大的冤屈。他知道这事还不被世人理解，所以宁愿放下这情，也要先坦荡的告诉我这一切。他跟我讲了部份真相，但因为我是一个从小就不关心政治、什么历史课、政治课从来也没认真听过的人（现在想来这是个好事，受到的毒害少），所以对他讲的也没自己的主见。

之后，我因为长期月经不调，去医院检查，医生说是畸胎瘤，要手术。我一下子懵了，不知所措，和他说了我的情况。他当时给我看了很多大法神奇的故事，让我念“法轮大法好”，我念了两个晚上后，做了个梦。梦里，我和大法弟子在一起，感觉很舒服、很祥和，我知道了“大法好”！

一次回寝室的路上，我正犹豫是手术，还是信师父、信大法时，天边突然一片红光闪过，但我悟性不好，不知道是师父的点化，也没和他说这事，还是走了常人的路——手术。手术花钱买罪受后，没想到月经还是不调。

再后来，我大学毕业、结婚。丈夫经常给我讲些人间异事和纪晓岚的故事，我听的津津有味，偶尔还给我说几句师父的法。我虽未走進修炼，但对师父的话深信不疑，觉的很在理。后来又发生了很多看似平常的事，促使我决心听听师父的法，心想反正还能治病，这多好啊！

没想到听了刚两讲，我就觉得师父讲的都是真理，听完后，我一切的不解都找到答案了！这法原来可以让人圆满、得道，于是我抱着“求圆满”的根本执著，走進了大法修炼……

二、向亲人讲真相

结婚后，我没有工作，丈夫到了国外工作，我陪着他，所以得法后，天天看，除了做饭，就天天学法，我高兴极了，心想回家一定把这法告诉家人，让他们一起修炼！可是真能有缘得法的又有几人呢？

学法不多久，起初的喜悦没有了，因为在家乡的那场迫害让学法不深的我感到窒息。五个月的时间我读了多遍《转法轮》、两遍师父各地讲法、了解了大量大法的真相，怀着复杂的心情（当时心性有限）回到了家，打算告诉他们真相。

言教不如身教，我就先从小事做好，不和他们争，不强制他们做什么，控制自己不发脾气，多替他们着想，让他们看到大法的美好，再说，可能容易。可是由于怕家人不理解，又执著常人的好日子，每次话到嘴边又咽回去；正巧那时候电视天天演什么“咱这30年”，爸妈在看，家就那么大，我不免听到，就心里否定着、发着正念，清除邪恶干扰，可就象师父所说的：“你去听，你不是去求了吗？你不往耳朵里灌，它能進来吗？”（《转法轮》）

现在回想那时候，真感觉有那么一点被洗脑，就这么一点的偏差，就让我正念不够足了。写到这里奉劝同修，千万不要再看电视、电影了。听到爸爸说师父不好的话，我出于“自我保护”的观念也不敢说，但每次都非常后悔，心里决定下次一定维护大法、维护师父，这是身为大法学员应尽的本份！

事过三天，同样是晚饭时，我决定突破对“亲情”的执著、告诉他们“大法好”才是对他们真正的好！我知道我有这心，师父就一定会安排。果然爸爸在我面前说了江魔的坏话，我借题就说到它镇压法轮功的无耻，可是不争气的我没说几句话就哭了（我悟到我对法的理解还只停留在感性上，这引起爸妈的不解，因为谎言对中国人毒害太深了，他们觉得我这样“动情”，很可笑，但我还是忍着给他们讲了大法的好，告诉他们学了大法，道德就会回升。如果国人都学大法，那我们的社会不就好了吗！爸爸表示认同，可他固执的思想障碍了他明白的一面。但作为修炼人，我知道那是表面，关键还是我正念不强……

后来的几天他们试图改变我，但我丝毫不动心，因为在我心里，从来没有“动心”的念闪过，一个生命一辈子真正得到点东西太难！

回家乡的时间一晃过去了，我回到了丈夫身边，回想着那发生过的一幕幕，我顿感一个修炼人修好自己的重要，和“众生的期盼”（《亚太地区学员会议讲法》）这句话的分量！不学好法就救不了人，这个人如果背后还有一个庞大的穹体，那将毁掉多少生命啊？谁不想得法，谁又不想回家呢？将心比心，常人如果知道大法的美好、知道自己被邪党欺骗了一辈子、知道大淘汰时的可怕，他们怎么可能不接受真相呢……于是我现在有空就更认真的学法、看《九评》，解体邪党文化，真的感觉心性提高了，起码再让我做同样的事，我不会束手无策、那么不稳了。“人得在实践中真正的去魔炼自己才能够提高上来。”（《转法轮》）我一定要精進啊，因为那是众生的期盼，那是世人得救的唯一希望！

三、去执著

得法不到一年，这执著心去的我这个苦啊。说实话，我总是在“悟到了-做不到-后悔愧疚-决心做好-又失望”中循环往复着。

首先就是妒嫉心，不怕同修说我坏，我就是要曝光它：没得法时，就看不得别人好，想方设法控制别人；得法后，知道和常人不一样了，就沾沾自喜，觉的高人一筹了，不妒嫉常人了，却在知道谁又得法了的时候，心里不平衡，这心大到这么可怕的地步了，连自己都感到吃惊不小！我常告诫自己：那个不想让别人得法的是邪恶，不是我；这宇宙大法是给众生的，不是给小小的我的；我不按照师父的要求做，还是大法学员吗？怎么可以做让邪恶高兴、师父痛心的事呢？！其实这就是受邪党文化的毒害，看不得别人好，总是想整人、控制人、斗别人，想法真坏！这颗心我一定会在以后的一思一念中否定清除、彻底解体它的！

其次是求安逸的心：总是放不下常人的东西，想过常人所谓的“好日子”。表现在早上不能坚持早起炼功——贪睡；平时总想买点好吃的，改善改善——贪吃；买什么东西总想挑一挑——贪小便宜怕吃亏；老公多花点钱了心里难受——执著利益；总想别人说我好、爱面子——执著名……。

没修炼前我还真不知道自己也有这些名利心，在父母的呵护下无忧无虑，好象什么不好的心都没有；修炼后才慢慢发现，还吓了一跳，常人社会就是个大染缸，耳濡目染中想不染都不可能啊！每次这些心起来时，我都告诉自己：大陆的同修多苦啊，省吃俭用做资料，被迫害的同修更苦，能吃到普通饭菜、睡个安稳觉都难，你怎么还有心思求这求那啊？这是你吗？这样想想也就好了点儿。

再次就是色欲：这个说来有意思，之前我以为我是个色欲很小的人，即使结婚了，我的欲望也不大。但现在发现，我的问题不在“欲”，而在“色”，只是以前不知道这是色心。师父经常在梦里让我梦到和以前男生在一起开心的事，我只是觉得这可能是由于以前想入非非而造下的业，修炼中注意清除就好了；可就在前几天，我居然梦里做了第三者，而且在梦里和别人讲真相时还被色狼干扰。

醒来后我知道问题不小，对于一个结了婚的人，这难道不是不忠吗？这不可怕吗？看了同修的交流文章，我悟到这是色魔的干扰，我有对“色”的执著。“在历史上或在高层空间中，看人能不能修，看人的欲望、色这个东西很主要的，所以我们真得把这些东西看淡。”（《转法轮》）我不禁一颤！梦中思想中存在这不好的东西，还干扰到我讲真相救人。就是说修炼人一定要正！自己的场不干净，不但干扰自己，还影响别人。一念之差，差之毫厘，失之千里；一念可以成佛，一念也可以当人；一念可以化险为夷，一念也可以身陷囹圄。我们要重视这些细节；同修不也都悟到要从一思一念中归正自己吗？

最后就是根本执著——求圆满：刚得法那段时间真的很严重，天天想着时间来不及了，抓紧时间学法，以为多学法就能圆满，老公说我是为了学法而学法，平时也不注重修，这可能也是半年后师父才给我清理身体的原因吧。说来真是对不起师父，一个总想从大法中得到的生命是神最看不起的，其实就连自己也看不起自己。刚开始做证实法的事情也掺杂此心，也苦恼自己做事的念怎么就那么不纯。每当心灰意冷时就想：我可能是下一批了，不执著了，能做多少算多少吧，就这么一想，心里还真瞬间都放下了，敞亮多了；但有时又执著起圆满来了，就感觉压力很大，时间很紧，自己很差……其实在另外空间看，我被业力指使的都找不到北了，今天这样明天又那样了，在神佛眼里多么可笑又可怜啊，一个这样的人是永远无法圆满的！圆满不是求来的，是真正一点一滴修到那个份儿上了，就自然达到圆满的境界了。都得法了，还怕什么呢？不管哪一批弟子，不都是同一个师父吗？可能是当时下世的誓约不同、使命不同所致，何苦执著呢？有师在，有法在，修就是了，不同化这部宇宙大法，不洗净自己、放弃人的执著，谁都永远无法回去。

得法时间短，悟到层次浅，发现自己的执著可能还不止这些，就是以后多学法吧，用大法归正自己的思想。

一直以来都是看着明慧网同修交流的文章走过来的，今天看到同修写的“光想看别人的，自己不想写，是自私”，我悟到我也该写下自己得法后所走过的路。

不当之处还请同修慈悲指正，我定虚心接受。