一天，小姑找上门来了，我们俩几乎是唇枪舌战了一会儿，我心底极力的抵制着她强加给我找工作的想法，也没有好气，心想又来给我安排如何生活，管好你自己的家得了。小姑丝毫不肯罢休，看后来也说不过我，就说了一些别的，气氛才渐渐缓和下来。

等到小姑走了，我心里忿忿的想：总是这样，小姑和婆婆总是不顺我的心，总是找我麻烦，让我挣钱挣钱，就是不想让我闲着，哼，你们能挣你们挣，我可不象你们，就看重钱。我要上了班，一忙起来，我怎么做好三件事，万一又把握不住掉下来怎么办，都到了最后了，而且不是有很多同修不上班吗？

我这样想着，突然转念一想，我真是怕上班耽误我修炼吗？还是拿修炼当借口不想上班？为什么不想上班呢？因为不想接触社会，不想接触常人的那种互相伤害、算计，我要逃避现实，逃避社会，逃避矛盾。啊！原来是这样，这才是我真正不找工作的原因。

我属于是比较实在的人，也就是常人所说的傻吧，工作、爱情、友情都曾受到过很深的伤害，我对人世、对人产生了很大的怨恨，产生了一种强烈的怕受伤害的心。别人对我好一点就感动的不行，被别人冷落、骂一句，就会伤心好几天。别人对我不好，心中虽然不会报复，却也恨恨的希望此人不顺。遇到事情，我总是很警惕，先想别人有什么企图，想到最坏。喜欢和面善的人、岁数大的人呆在一起，比较可靠。一天天得过且过；直到我走入了大法修炼。

可现在我发现，让我在法中继续前行的动力竟然是我那最根本的为私为我的利益，其实我是在追求一种不受伤害、或者相比之下受伤害要小的生活。我为什么在大法中总是带修不修的，因为我并不想真修啊。我利用修炼为借口不找工作，其实我是在等待着最后大难的到来，看到那些对我不好、看到我受伤害而冷漠的人，那些自私的人，不相信我劝告的人，遭淘汰的景象，到时我就置身事外，看着他们自食其果，后悔莫及了。多险恶的一颗自私，报复的心哪！与魔何异？

其实不是工作的问题，是自己真不真修的问题，真修了什么也干扰不了，而我却一直这样向外求着，逃避着，甚至还怀着肮脏的心等待着师父把这一切不好变好了，那时生活多好啊。在大法中今天求长层次，明天又求变年轻，利用着大法达到为私为我的目地。我这样自私自利要到何时呢？师父却慈悲的一直给我机会，等我悟回来。我竟然错过了十年应该真修的时光。

我要改变这一观念，放下自私偏执的心理，其实人生的路是不同的，痛苦经历是源于业力，怎么能怨恨别人呢？人生在世怎能舒舒服服呢，造下许多业怎能不还呢？我从未放下过心里的怕、不平、怨恨和报复，我的自私和冷漠也让我从未把别人放在心中，从来也没有把法放在心中。写出此文来，想曝光自己这些肮脏的心，去掉它，以后不能那样了，真正用大法指导自己，做个真正的实修者。