我从小就是一个做事认真的人，工作后，因为自己的努力和对自己所从事的职业的一点“灵气”，我工作第二年即被评为区级先進。当时，领导非常看中我，把我当作“提拔”的对像。那时我一个不到二十岁的女孩子，在邪党支书的“引导”下，迷失了方向，觉的生命只是为了实现自己的人生价值，在名利的恶浪中，我被推上了最高处。后来，当时的恶党书记一定要我写“入党申请书”，我回家问了妈妈（我是很孝顺的，从小和妈妈长大），妈妈坚决不同意我入党，说：共产党从建政开始搞了太多的运动，每次都是先整党员。我听了妈妈的话，没有写，但是，恶党书记一下子就急了，说我不识抬举！还摔门给我看，我恐惧了，那时我就有些明白了，共产党一定不是啥好东西，不然的话，恶党支书怎么象个黑社会的老大？！在那之前，我一直都是把他当作是我的父亲一样对待，把他看作是自己的亲人。现在明白了，他们的党性原来这样邪恶！

从那以后，我只钻研业务，不问政治。而这也是我工作的一个转折──最难干的活，自然就都是我的，而我连年的奖状照得不误，但没有奖金，非但没有奖金，奖状要我自己出钱买，这样，我取得的成绩可以给单位加分，而我个人利益上却是一个“受罚者”，我开始不平、抱怨，多少次想不干了，可是我总是莫名的感觉有一股力量，让我要发自内心的善良！

每当我承受不住的时候，就会有一种感觉──保住那份善良！不和他们计较，对工作负责！我因此心中有很多恶的计划，没有付诸行动！修大法以后的我才知道，那是慈悲的恩师对我莫大的关怀！在那时就在管我了！让我守住那份德，就是为了今天我能得此高德大法，少造些罪业啊！

几年后，生活的压力（父母家几乎要家破人亡，公婆家经济上逼迫的我无法生存）、工作的压力（邪党支书百般刁难），使当时年仅二十五岁的我痛不欲生、寻死觅活，要强的那颗心引领着我“宁为玉碎，不为瓦全”，我活的太辛苦了，太委屈了！我承受着同龄人听都没听说过的心灵上的痛苦！实在活不下去了。就在我决定去死却想不出用什么方式去结束生命的时候，我得遇了大法！如同生命的再生，我找到了一个全新的思维方式！谢谢恩师的救命之恩！

修大法后的我完全改变了。生活有了信心，觉的自己是这世界上最最幸福的人，我有那么好的师父，这是我从小就梦寐以求的啊！今天成了现实，我多么激动！多么自豪！我很快恢复了身体的健康，每天的笑容取代了“一天一报”的无可奈何的哭泣；情不自禁的轻声咳嗽不见了；一化妆脸就肿的皮肤变的细嫩了；气短好了；心绞痛没有了；手脚冰凉不知不觉好了，不流鼻血了，从来不敢粘凉水的我，大冬天早晨敢用凉水洗头后立刻就去上班，头发冻的梆梆硬还以为是“摩斯”质量好，到单位刚要把十元一瓶的“摩斯”介绍给同事，一摸头发全化开了，逗的同事哈哈大笑，同时也感受到大法太神奇了！

身体上的受益只是太小的一部份，心性上则是更大的。工作上我只知干活，接受别人对我的意见，领导对我的苛刻，我也只是拿他当个“老小孩”。有位同事认为我是她唯一的一个对手，一定要“打败”我，给我造谣，在领导面前说坏话：我无偿加班，说我上班时没有利用好时间，加班为了表现积极；我不加班了，说我是年轻人没有奉献精神，搞的领导对我的意见重重。（在大陆这样的情况很普遍，很多单位领导是搞政治上去的，根本不懂业务）而我如同置身世外，心中只知感念大法的恩德，把这些都当作是师尊对我的考验。有一次领导冤枉了我，本来我是取得了很大的成绩，由于那个同事的挑唆，不但没说我好，反而在全体会上对我点名批评，而且言词激烈，说的很难听。当时我心里仔细的检查了自己：我错了吗？没有！是那个同事又要挑起事端，或许是我前世这样对待过她，我要“根本就不产生气恨，不觉委屈”（《精進要旨》<何为忍>）而忍，心里感到的只是前世对人家不好的愧疚。这件事我没咋样，可把我的同事们气坏了，替我去打抱不平。结果邪党支书的荒唐回答真把她们气的够呛，我却没事人一样，这几位老大姐非常敬佩大法弟子的人品，也为我后来的讲真相、救度她们打下了扎实的基础。

大法使我的家庭变的和睦。生活中我谨记师尊的教诲，处处为别人着想：做过错事的父亲，在最最痛苦的时候，由于我修大法，我不仅宽容了他，还使他也走上了修炼的路。我的公公婆婆是万里都挑不出来的是非人，张嘴先骂街再说话，不骂街就不会说话，原来我对他们是远远的躲着。修大法后，我处处为他们着想，倾尽我的经济和体能为他们解决了生活中一个又一个难题。他们也因我的修炼改变了他们的为人，婆婆拉着我的手，眼里含着泪花说我比他们的女儿还要疼他们，我孩子的爸说：“江山易改，秉性难移”这句话对法轮功不起作用，你完全变了。

可是万万没有想到，这美好的日子没过多久，就来了这场史无前例的大迫害！我因为执著，有了很大的错念，被邪恶迫害，我的家人也因此受到了牵连。回来后，丈夫不让我回家；公公婆婆把前边我们全家在大法中的受益都忘了，骂我最难听的话，挑唆我的丈夫和我离婚，我的丈夫和公婆在我最痛苦的时候，又雪上加霜，把我再一次推上绝路。当时我已被邪恶欺骗不炼了。就在我将要寻短见的那一霎那，师父的声音──“自杀是有罪的”突然回荡在耳边！我大惊：师父！师父！不争气的弟子对不起您哪！如果我就这样死了，这不是给大法抹黑了吗？！我不能死！我要听师父的话！我要留住这条命给迷中的众生讲真相啊！

恩师第二次救了我，我用什么方法报答恩师的救命之恩哪！

从新回到大法中来后直到现在，每每想起前边的这些经历，我都会泪水夺眶而出，在我不精進的时候，每想起师尊对我的无量慈悲，想起修炼以后的一件件震撼我心灵的往事，我都会深深懊悔。恨自己不争气！让师尊太替我操心了！

今天借明慧一角，谢谢师尊对我的苦心救度！弟子无以为报，只有听师尊的话，做好三件事，不负师尊对我的救度之恩！

以上有不当之处敬请同修慈悲指正！