下午，我便把事情告诉了丈夫，让他去帮父亲的忙。他却说等会儿，可是等到三点钟了他还不去，我就又催促，他说：“等晚上我回去再修吧。”我说：“现在去吧，父亲年龄大，对现代的东西琢磨不了，你去回家看看也行啊。”他却说：“明天早上我一会儿就修上了。”我说：“早晨村子里放水，那怎么修啊，那不跑满屋子水吗？”他不理我。我也没动气，心想他一会儿也许就去了。没想到快等到五点了他还没去，我就又和他说，他竟要出去和别人办一件很小的事。这时我终于憋不住了，（不过我不会大发雷霆的）把嘴使劲一撅、把脸一沉，不再理他了。可是他竟然还在一边笑，旁边还有一些人看着，我的眼泪都快掉下来了，赶紧跑到屋里抑制住自己。他开起车走了。我没办法，他不听我的，我只有自己回家去看看父亲到底弄没弄好。

回到家，父亲摆了一地的报纸，又是水又是泥，工具一大堆。父亲说：“我换上新的了，可就是开关不严实，总滴水，这不，我又去城里换了一个回来刚安上，还是滴水。”我看了看，心想新东西怎么就漏水呢？父亲做了几次示范（那是两个水龙头安一起的），我发现父亲把其中一个龙头的开当成了关。于是我把龙头拧向关的位置，水不滴了。其实东西并没有毛病，是父亲的操作不对，竟让他又多余的换了一趟。心里更加责怪丈夫了。

晚上丈夫回来，我也不理他，吃饭也不喊他，找机会我一定得好好跟他说说，明明他一两个小时就能干成的活儿，竟要年事已高的父亲忙活一天。他这么对待我父亲就不行，好象这个家就是旅馆，除了吃饭睡觉，家里的活儿他都懒的去做……越想心里越觉的有理：是他不知道孝顺，我跟他生气没错。

冷战了两天，我一直不理他，心中愤愤不平，看什么都不顺心。母亲说：“那是让你修的，你就修吧。”我说：“那难道是我不对吗，我说的没道理吗？明明是他不顾家，我错在哪里了，我一定得找机会和他说清做人的道理，他应该为这个家负一点责任。我如果不说他，这不是纵容他了吗？”母亲说：“我觉的不是，是在去你的某些心。”我有什么心可去呀，明摆着是他错了，那种活儿就是应该他去干的。我实在找不出自己该去什么心来。

晚上我和母亲一起学法，那天我们正在学师父《曼哈顿讲法》，捧起书，我读着读着，心里有些酸酸的，师父这不是在说我当前的这件事吗？非要争个我对他错的，心里还愤愤不平，自己悟性真差，没能拿师父的法对照自己，老拿常人的理要求别人了。

我知道自己错了，可就在写这篇文章时，思想里还在冒一个念头：等过一段时间我怎么也得跟他讲讲做人的道理，如果不给他指出来，好象是我太好欺负了……写到这儿时我突然觉的这不是争斗的心在作怪吗，什么事非要人家听自己的，不听就觉的委屈，修炼前我就这样，那时还要哭上一场呢。哎，想想自己悟性真差，这一关竟过了三天的时间，心里虽然明白了法理，但面子上过不去，还是不想搭理他，我知道面子心也得去。

这件事让我找到了自己争上的心、我说了算的心、面子心、还有一个隐藏很深的心，就是想写出此文出出气让同修们给我评评理的心。其实修炼就是这样不断的发现执著修去执著的过程，这一关虽然没过好，但我毕竟发现了自己很多不好的心，这些养成了习惯的思维方式一定得改变，按照师父的教导越做越好。同时也希望同修们把自己的点滴体会也写出来，在写的过程中就在看清它解体它。让我们共同精進，圆满回家园。