从流离失所以来，有位同修象母亲一样一直带着我，和她在一起吃住，减少了许多我对妈妈的想念。由于种种原因我们现在分开了，我独自一人生活，在孤独寂寞中，我对妈妈的想念，对父亲的愧疚（从某种程度上，我认为父亲的去世有我的责任，他活着的时候，我对他不是很好），对家人的怨恨（父亲去世不到一个月，家里的房子就被奶奶和叔叔占有；妈妈被关押，舅舅和老姨漠不关心，关心的是我爸的丧葬费和我妈的工资）一起涌上心头。一段时间之内，都在情的困苦中煎熬。

这时，突然有同修想给我介绍个男朋友（同修），其实以前也有同修给我介绍，都被我一口回绝了，那时和同修在一起，对这方面没有什么想法，另外我觉的我现在的情况对别人是一种累赘，还有就是认为正法快结束了，还结什么婚呢！结婚以后的事太多，我何必找麻烦呢！然而这次我却没有马上回绝，其实心中有种对家的渴望。

但我的心是矛盾的，当初那些想法又使我不敢向前一步。另外对方的条件都很好，名牌大学毕业（后来才知道），常人眼中的百里挑一，我一个家庭不全、父母不全、没有生活来源、一无所有、其貌不扬的女孩，根本配不上人家，跟人家谈朋友，不是自找没趣吗？虽然都是修炼人，但我自己很自卑。同修和我交流说：“我们得符合常人社会形式修炼，这么大了不成家，社会上怎么看大法，家人也对大法有看法啊。师父也曾讲过，‘明天圆满，今天你还不知道，你还想，你说我还要开个公司呢，那你就去做，但是一切我都会给你圆容。你什么都不要想！你该干什么就干什么。’（《二零零三年加拿大温哥华法会讲法》）对方也没什么要求，只要是修炼人就行。”其实我也知道这层法理，但我始终过不了我自己的这一关，心里一直在见面与不见面中徘徊。

经过几天的考虑，我想好了“解决”的办法，首先就是他的家人必须认可我修炼，否则就不见面。他的家人有被迫害的，所以我以常人的想法想他的家人不可能再接受我这样的人，如果不接受，自然就不见面了。再则他想找个同修，即使不是我，是别的同修这也是必须面对的问题，其实也是为他好。心想这一关可不好过啊，所以我几乎根本没去想我们还见不见面的问题了，甚至有些淡忘了。

几天过去了，同修突然说，他家人同意了，想跟我见个面。我当时愣了，怎么可能呢？我有点不知所措了，与此同时一个非常严重的疑问使我冷静了下来：这一切到底是师父安排的？还是旧势力安排的？如果我在修炼中需要走这步，需要结婚，有我要修的那也许师父安排的，如果是这段时间我对情的执着，被旧势力钻空子了，那就是旧势力安排的，我应该如何把握呢？百思不得其解！

也许是师父安排，当晚同修跟我交流了她面对情的考验不动心的例子，同修走后，我只是感性上知道不动心，并没有升华到理性上。第二天早上，头脑中闪出了《转法轮》中的一句话：“不动念静静的看是真实的，只要稍一动念，看到的都是假的。”我一下子明白了只要我不动心，旧势力就没有那个辙，它就动不了，我就顺其自然，既然对方要见面，我就见面，这件事成也好，不成也好都由师父来安排。

再仔细向内找，之前所做的一切，都是为了自己不受伤害；不想自己有种被歧视、低声下气的感觉；自卑；又觉得见面之后人家不同意，我多丢人啊！虚荣心、面子等，都是为私为我的东西，我却没有把这件事当成修炼，把该去掉的心统统去掉。就围绕人的这一层转悠来，转悠去。

同时好几天头脑中总反复想起师父在《二零零四年纽约国际法会讲法》中的一句话：“它恶有它恶存在的目地，它善也有它善存在的目地。”我悟到修炼中没有偶然的事，这件事成了有成的意义，不成有不成的意义，主要是在这件事上我怎么样修出来，即使不成了，我什么也没失去，失去的是常人的执着，回报给我的却是修炼的成果，多么好的、美妙的安排啊！

刹那间，无论什么样的结果对我都不重要了，有种得法破迷上青天的感觉，真是柳暗花明又一村啊！

个人层次有限，不对之处，请同修慈悲指正。