一、在法中洗去浮华

从小在我的内心深处就有一种对美好与高尚的渴望，我也极力的按照我内心那个美好的标准塑造着自己，所以什么事都要求自己做到最好。渐渐的，形成了强烈的虚荣心：别人认可了，心中就沾沾自喜；别人有微词，心里就不舒服。为了保持自己的美好形象，我不允许自己说错一句话，做错一件事，一旦有什么自己没有做好的地方，就会心里放不下，老是想着如何才能把不尽如人意的地方弥补或掩盖。

得的荣誉越多，我自己活的就越苦。这些所谓的赞美与荣誉就象一根无形的鞭子，驱赶着我前行，我不知道这个所谓的优秀有没有尽头，它让我苦不堪言，却又让我苦苦追求。我的心却总在问，人究竟为什么活着？我已经明确的感到，这不是我想要的生活，我决定要换一种活法。也就在这个时候，我遇到了大法，从此，我走上了返本归真之路。

反思过去，我追求的优秀，不过是一种表面的华丽，我所谓的追求高尚最终却成了一种摆设而毫无内涵可言。做事就想求得别人的一个好字，而这个好字很多时候是完全背离宇宙的特性的。“真、善、忍是衡量好坏人的唯一标准”（《转法轮》）。我尽管在追求做一个好人，可是我的脚步却是背道而驰。这就如同“南辕北辙”的故事告诉我们的道理：做事情，如果方向不对，条件越是优越，背离目地就会越远。

当我明白了这个理后，发现自己豁然开朗，无比轻松。我不再为了别人好坏评说而患得患失，我不再为了表现谦虚而谦虚，我不再为了一点矛盾而耿耿于怀，不再为了风度而表面潇洒内心苦涩……想一想真、善、忍，就知道应该怎么做了。以前的我锋芒毕露，现在平和了、宽容了。大家都说我的变化太大了，而我深知，那是一种生命的升华，不再是表面的浮华。

二、在背法中走过魔难

二零零二年，我被邪恶非法关進了看守所，后又被非法关進了监狱。刚开始的时候，内心充满了无奈，恐惧也不时的笼罩着我（尽管我知道我不应该怕），那时我常常会看着那些表现很坚强的同修，在心里默默的对师尊说：师父，这才是您真正的弟子啊，我太不争气了。我努力的让自己正念起来。

当时被非法关押在同监室的还有三个同修，我们就互相鼓励。我开始努力回想能背下来的法，我就一遍一遍的背，渐渐的心平静下来了。这期间，不时的传来被非法关押在其它监室中的同修的问候和鼓励，让我们更增添了信心和力量。后来，由于其他室中的大法弟子共同抵制迫害，震慑了邪恶，邪恶恐惧，就把她们分开，其中有两个就被调到了我们这儿。

她们已经被非法关押半年多了，但她们的状态很好，能背好多经文。于是我开始跟她们一起背，由于环境恶劣，大多时候我们连话都不能说，所以只能在极有限的时间一句一句的学，然后互相教。

我记的很清楚，我背的第一篇经文是《走向圆满》，是一个同修一句一句教我背的，我居然很快就背下来了。（写到这里，我很想念那些共同扶持走过那段时间的同修，愿大家一路走好！）再后来，我们想办法弄到纸笔，把经文背写下来，互相传递。随着法背的越来越多，我的无奈没有了，恐惧也少了，不再消极的承受，敢于正视邪恶了。

大家法学的好了，环境也就开创出来了。在那样狭小禁锢的牢笼里，大家抵制着迫害，讲清真相，在朝夕相处中，让周围的常人明白了真相，有的还跟着学法，背法。有一个十八岁的女孩，在离开监狱前，还辗转给我捎来一封信，她说：“我一定按照法轮大法的要求去做一个好人。我要把你们的故事讲给我的亲人听，让他们都知道法轮大法好！”其间，我们同室的几个同修在法轮大法日还成功的开了一次法会。

在不断的背法中，我看到了自己以前在学法上的不足，在此之前，自己竟只是背了《洪吟》和屈指可数的几篇经文，法到用时方恨少啊。“在恶毒的破坏性检验中所有会出现的问题，事先我都在讲法中讲给了你们。没有真正实修的，走过来是很困难。现在大家也更清楚了我为什么经常叫你们多看书了吧！法能破一切执著，法能破一切邪恶，法能破除一切谎言，法能坚定正念。”（《精進要旨二》〈排除干扰〉）背法的决心已定，一年时间背熟了二零零零年到二零零三上半年的所有经文与讲法。如果不是背法，我真不知道自己怎样才能走过那段有甚于地狱般的日子，堂堂正正的走出魔窟。

接下来的日子，我开始背《转法轮》，这之前，由于用人的观念看待，觉的自己是无法把《转法轮》这么厚的一部书背下来的。后来在网上看到那么多同修的背法交流心得，我下定决心，并告诫自己：不带任何观念，背的慢时，不急不躁，背的快时，不沾沾自喜，不管要背多长时间，决不放弃。终于用了四个月的时间背完了。其间，有时一连四五个小时才背下来三小段，有时能背下来几页。但无论怎样，我就告诉自己，排除一切干扰背法的念头，让自己溶于法中，这是唯一应该做的。

三、从写作中走出自我

人千百年骨子里形成的观念，尤其是根深蒂固的为私的一念，它如影随形，你不努力去找它，挖它，就永远都不会找到它，甚至它会披上美丽的外衣，让你欣赏它。

在常人中，我的文笔不错，曾经也很引以为自豪。当我遇到大法的那一刻，一下子认识到了自己的渺小，觉的所谓的文笔不过是雕虫小技，不值一提，从此罢笔。

一直到二零零三年在狱中时，因为大家要写讲真相的文章，就写了一篇，一个同修看后说：你应该多写写，你有这个能力，你为什么不写呢？是啊，我为什么不写呢，仅仅是因为把它当作雕虫小技吗？是因为怕人说我写的不好达不到那么的美好与神圣，所以我不敢写了。听上去冠冕堂皇，谦虚有加。而它的根却是怕别人说自己写的不好，却忘记了这天赋的一切，都是为法而存在的，那是我的义务，是我应该做的，是史前的大愿。

其实拿起笔，不只是写出来与大家交流的问题，很多时候，我写着写着，就发现了自己的问题。言为心声，用笔写实际就是在和自己交流，尤其是一个人的时候。每当我在什么问题上陷入困扰，或者有什么情绪明显占据内心又难以抑制的时候，我就会把自己当时的所有想法象意识流一样（就是一思一念象记账一样）的写下来，然后一点一点的对照法理，找出原因，找出其背后的执著。每次这样做之后，我都能立刻清醒起来。我感到，我这样做的时候，就好象用一个真我去审视一个陷入执著的我，真是一目了然；也就象一个同修去看另一个同修的不足，看的清楚。

也许写与不写并不是问题的根本，但从这件事上，我能够看清自己一直以来固守的一点：证实自己，表现自己。以此类推，在做有些事情时，有时总觉的自己的方法好，自己一旦有点什么经验时，就沾沾自喜，希望能按照自己的想法去做，总觉的别人哪里有不足等等。那时我想起了师尊说的：“当一个神提出来一个办法的时候，他们不是急于去否定，不是急于去表达自己的、认为自己的办法好，他们是去看另外的神所提出的办法的最后的结果是什么样。路是不同的，每个人的路都是不同的，生命在法中证悟到的理都是不同的，可是结果呢很可能是相同的。所以他们看其结果，他的结果达到的，真的能够达到要达到的，大家就同意，神都是这样想的，而且呢，哪块有不足，还要无条件的默默的给予补充，使它更圆满。他们都是这样处理问题的。”（《各地讲法二》〈二零零二年美国费城法会讲法〉）

明白了这个理之后，再有什么事情，就不再固守我能不能做好，或者是我的做法如何好了，而是需要我做什么，需要我怎么做，我就应该那样做。在讲真相时，也就不再总是考虑自己如何了，也就少了许多借口。

其实这个问题，早在二零零零年《北美大湖区法会讲法》中师父就明确说过，但是，自己却不能时时事事对照，做到。

四、在修炼中坚定正信

风风雨雨中走过这么多年，对大法，我从来没有怀疑过。但我知道，不怀疑是远远不够的，真正的正信，那是知道、悟到、做到。

无论是个人修炼，还是救度众生上，看似山重水复疑无路，只要能正念对待，真是柳暗花明又一村。

记的当初修炼的时候，哪儿一不舒服，心里就很踏实，知道那是在消去生生世世所积累的业力，是好事；有了麻烦事，就在心里不断的提醒自己：我是个修炼的人，这是好事，这不正是提高的好机会吗。这样一想，由于麻烦事带来的懊恼、烦躁、气愤、无奈或是忧虑等等就会烟消云散。可是在这些年的被迫害当中，由于对安逸之心的放纵，以至于哪不舒服，就想休息一会吧，有时有一些情绪乘虚而入的时候，明知要严肃对待，却也要听之任之那么一会儿，造成有些魔性长时间不去，潜意识中把生活中的苦当作对自己的不公，怨别人的心总是往出冒。每当这个时候，我又总是恨自己不争气，怎么修来修去的越来越差劲了呢？冷静下来想一想，实际是自己的正信不够，也就是心不正，不能总是把自己当成一个修炼的人，遇到问题时，先用了人心。

作为修炼来讲，师尊的法理已经讲的再明白不过了，悟不到，那是因为我们用了人心，做不到，那是因为我们缺少正信。最起码，我知道，我走到今天，如果每遇到问题时，我能守住“我是一个炼功人”这一念，或者“这是一件好事”，或者“我要用超常的理要求自己”等等，我都会做的比现在更好。而自己在证实法，讲真相中做的比较顺利的时候，都是自己能够把自己当作一个堂堂正正的修炼人的时候。

不足之处，请慈悲指正。