我的修炼状态一直不好，嗜睡求安逸的执著长期不去，因此不能保证学法、发正念，而且长期不炼功，甚至因此耽误了大法的工作。在讲真相，发放真相资料时，胆大，个人英雄主义，急功近利，显示心，抱着人的侥幸心理，不注意安全，虽然静下心来，也知道自己漏洞太大，最危险了，可是没能正念突破，处于一种无可奈何的状态，麻木的过一天算一天。

这天下午，办公室闯進了四五个警察，邪恶对我下手了。我心里有一念，非常坚定，那就是要象一个大法弟子，放下生死，决不配合邪恶。我拼命挣扎，但被三四个警察用力按住，我心里不断求师尊救我，同时想到我是神，他们动不了我，可是我还是被几个警察拖下楼，塞進警车，一路上我大声喊着：“法轮大法好！”“天灭中共，退党保平安！”我想平常由于种种原因，我无法在工作环境中讲真相，我要利用这个机会，让尽可能多的人听到这句话。一被塞進警车，我发现警车居然没有上锁，我想也不想，推开车门，就往出跑，但脚下的凉鞋打滑，我摔倒在地，又被塞進警车。我心里明白我没有达到标准，所以神不起来。后来我想警车未上锁就是师尊在救我呀，如果我不那么冲动，在警车行驶路上，一定能找机会走脱的。

警车直接开到了派出所，我不肯下车，派出所有不少办事的民众，我大声喊着大法真相，僵持一段时间后，四五个警察终于把我拖下警车，拖到里面。坐下后，我不停的发正念。开始时，觉得无法集中正念的力量，我坚持着，慢慢觉得全身发热，感到正念坚定有力了，警察们在办“搜查”手续，我听到他们说他们派人跟踪我，拿到了我在公交车上发放晚会光盘的证据，还说这次至少判我5年，我想你们说了不算，邪恶说了不算。师尊说了才算。只要我们大法弟子正念强，提高了心性，符合了大法的标准，师尊什么都能给我们做，所以说到底，是我们大法弟子自己说了算！

我一直发正念，不允许恶警去我家抄家，但由于我抱着担心家人受惊吓的人的一念，恶警还是去了我家。我找机会，给所里的警察讲真相。他们表现出不相信，同我辩论，不相信天安门自焚事件是假新闻，不相信活摘器官的存在，不相信天灭中共。我一直在想他们是因为在这种情况下这样说，还是心里真这么认为的？铁证如山，为什么他们就不信呢？（后来我意识到是我的争斗心促成的这些）这些被邪党欺骗利用的生命太可怜了。我心里没有对他们的恨，但我的慈悲心还是不够，但是我想这里有很多人，不同人的想法和被救度的可能是不一样的。不管他们表现得如何不信，我都要坚持讲，也许有的人能听進去，也许就得救了。

晚上十点左右，非法抄家的警察回来了，要送我去看守所。我不配合，被强行拖上了车，一路上我高喊：“法轮大法好！”他们把音乐开到了最大声，要盖住我的声音，我发现路人似乎没有什么反应。当时我不管这些，人听不到，众生听得到，神听得到，我要用我的生命喊出这句话。到了看守所，由于我不配合，没有照相，体检，他们叫来了劳动号，一路连拖带抬的把我送進了监室。一路上，我高喊：“法轮大法好！”我要让全看守所的人都听到。后来我想当时我怎么没喊：“天灭中共，退党保平安”呢，还有很多人不知道这件事情呀。

为什么我一次又一次行为上激烈的抵制了，可还是被送到了看守所，因为我思想上还没有百分百的信师信法。每一次行为上的激烈抵制时，心里还有一念：这种情况下，我怎么走得了？如何走？我知道这一念的存在，但生不出坚定的一念否定它。我真切的体会到要扎扎实实的修，才能达到标准。关键时刻的表现完全是心性所在的位置的表现。《明慧周刊》上的文章，师尊相关的讲法不断的出现在我的脑中。我知道我该怎么做：真正的从一念一行上全盘否定旧势力；正视我的执着心去掉它，不是为了要出去而是作为一个达到标准的大法弟子就应该去掉它。我知道师尊无边法力无限慈悲无所不在的看护着我，什么师尊都能做，只等着我发出那坚定的一念。

法理清晰了，可是真正做到却不那么容易。思想业不断干扰，表面上看是在法上思考的一些问题，可是它干扰得我无法背法发正念，原本会背的法就不多不熟，刚背一句，思想就被拖走了。正念更发不了，无法集中注意力。一时间又沮丧又自责，心慌意乱。我知道这就是邪恶干扰，无论如何也要突破。正念一起，我双盘坐下，命令自己背诵十遍《论语》，不许走神，一遍一遍得过，就这样，十遍《论语》背下来后，我能够静心的背法发正念了。

这天监室负责的狱警要带我去她办公室。路上我不肯让她给我戴手铐，我说我不会把自己当作犯人的。这个狱警没有强迫我，一路上用步话机向上汇报，到了她办公室，谈话就要结束的时候，来了一个狱警，是她的上级。一定要给我戴手铐，说：凭什么你特殊。我说我就是特殊。我是好人，没有犯罪，我是被迫害的，非法抓捕的。挣扎抵制中，我发现自己的争斗心，后来又来了一个狱警和几个劳动号，我渐渐体力不支，被戴上了手铐。为什么这样？我发现自己除了争斗心之外，还有很强的侥幸心理：我抵制了，应该符合法了吧。应该可以过关了吧。不好的事不会发生了吧。多不纯的一颗心！我一定要去掉它。

第二天，来了几个人要给我抽血，我不配合，一边抵制一边发正念，我觉得我没有争斗心，也没有侥幸心理了。可是我还是被几个人强抓住，抽了血。这对我打击很大。为什么还是不行？我开始怀疑自己行不行，悟得对不对。正想得难过时候，我听到监室门口有人叫我名字。我出去一看，是在我几天前被绑架的同修，她们说：“要坚定。”来不及多说什么，门关上了。我知道是师尊在鼓励我。我泪流满面，不争气的弟子让师尊多操多少心。我唯有做好，唯有做好！我不断的想我信师信法的正念是不会动摇的。我也要相信自己，悟到了就能够做到，不相信自己能够做到，其实是自己不想放弃执着心，不想扔掉脏东西。我对自己说我愿意放弃！我能够放弃！因为这些是真正不好的东西，因为我是修炼人，我是大法徒！

监室中有一个人告诉我那两个同修是被提审回来，她们也戴手铐，手里拿着号衣。我想不对呀！一个大法弟子怎么能不反抗，配合戴着手铐在众生面前呢？我又想，如果提审我，怎么办？我决不配合，不去！中共对大法弟子根本没有讲过法律。一开始的抓捕所谓的罪名都是编造的。所有所谓的法律程序都是执法犯法的走过场。目地只有一个，就是用“合法的程序”把大法弟子关進监狱進行迫害！跟着恶人们走程序就是在走旧势力安排的路。我决不配合什么法律程序，决不。

可是如何抵制，如何不配合。前几次不配合失败经历，让我不知道该怎么做！大法弟子不是为了抵制而抵制，要达到效果。否则强迫大法弟子的生命犯罪，其他众生看到大法弟子抵制无用而遭到更大的迫害，如何生出正念？如何感受到大法的神奇？大法弟子所做的一切都是为了证实法，救度众生，而不是为了显示自己如何坚定，显示自己个人英雄主义呀！可是，我还能怎么做？正念，用正念制止恶行。可是我明显感到自己没有达到标准。发生什么事时，我心慌得厉害，根本达不到正念的标准，那怎么办？

不承认这些，不允许这些发生。一个强烈的念头出现在我的脑中，我们大法弟子做的是全宇宙中最神圣最大的好事，旧势力不配迫害，更没有什么把我们当犯罪审问、囚禁、迫害的理由。大法弟子怎么能任这些低灵要被淘汰的生命摆布呢？这些低灵邪恶的生命都不应该存在的。这一念非常坚定，我觉得邪恶和我之间不再是迫害和被迫害的关系了。而是清除被清除的关系。我知道我从行为上抗争、到悟到不配合走法律程序，到不允许迫害发生，到不允许邪恶存在。我真正在法上升华了，在法上悟到了全面否定旧势力的存在。这一点是我这次闯出魔窟的关键。

我曾拒签过一张延期拘留三天的文件，于是我心生一念，三天之后，我一定要堂堂正正的回家，可是到了那天下午，我心态不稳了，我担心到时候真的能出去，担心自己是否有执著出去的心，担心自己是否完全符合法。一上午，心里起伏不定，最后我想我不管出去不出去了。我就是要做好三件事。于是心静下来了。这天过去了，我还在看守所里。

接下来几天，我真做到了做好三件事，不管出去不出去了。这里的日子对犯人来说真是度日如年，可是对我好象没有什么难过的。每天背法，发正念，炼功，时间过的飞快。我慢慢觉得不对劲了。汶川地震的发生，救人多紧迫，时间多紧迫呀。我肩负着救度众生的重担，怎么能被旧势力困在这里？！而且当我向监室的人讲真相的时候，她们大多认同大法好，但因为我被迫害，在看守所里，他们都难相信大法的神奇力量。这样不行呀！我出去才是证实法，才能救度众生。

这天中午正在炼“头顶抱轮”，突然有一个很坚定的念头：既然我不应该在这里，那今天就应该放我回家！我对另外空间的邪恶说：我是大法弟子，我是有使命的，我要助师正法！我要救度众生！你们不配把我关在这里，你们对我所做的一切都是我不承认的！旧宇宙的法理会清除你们，我也会不停发正念清除你们的，我今天就要回家。

这一念坚定有力，力可劈山！我知道师父会为我做主的。我今天一定要出去。当时已经下午一点多了，我心里突然有一念，邪恶要办放人的手续也来不及了，今天恐怕不行。我立刻排除这一念，怎么放我，我不知道，我只知道今天一定要放我！

看守所释放人一般都是下午五点左右，五点了，没有任何动静，我心态很稳，我又把自己所悟的想了一遍，是在法上，为什么不放我？是不是旧势力的花招，在考验我是否坚定？还有就是因为邪恶未除尽。我没有动摇我的那一念，就是全盘否定旧势力，就是持续强大的正念！晚上十点多，我睡下了，突然狱警叫我的名字，释放了我，原因是不批捕。

原本我这次正念闯关可以很圆满的，可是就在这时，我正念松懈了，派出所的警察带我回派出所，我先生在那里等着，说是要办手续，结果在求回家和常人情的带动下，我在取保候审的文件和口供上签字划押了，回到家里，思路清晰了，我后悔不已。在最后接近成功时，正念不足和常人心的出现，我又掉進了旧势力的圈套。这几天，我在发正念加了一念：我在执著心带动下所签下的取保候审的文件，我一概不承认。不允许旧势力利用它迫害众生，干扰我证实法、救度众生。关键时刻暴露出我修炼的不扎实。同时我悟到每一步都很关键，不可松懈！

在这十几天中，也经历了情的干扰，女儿还小，懂事乖巧，平常我由于没有守住心性，常常对她生气，公婆丈夫多次劝我小心，注意安全。我只当他们干扰我做正事，甚至因此和他们发生争执，现在我不听劝，出事了，让他们承受多大的打击。想到这些，心如刀割。但我强忍着告诉自己，这都是情，我要放下它，这些生命当我的女儿和亲人，都是为了得法，为法而来。我只有在法中精進，圆满后福报他们才是对他们真正的好。我现在对他们什么都做不了，只有师尊能做。同时我在正念中加了一念：不允许旧势力破坏我的家庭，不允许旧势力破坏我的工作，回到家后，家里一切安好，工作也是原样。

个人层次所限，如有不在法上的地方，请同修慈悲指正。