在邪恶中前行

九九年的七二零，邪恶铺天盖地而来，同修们前仆后继的進京证实大法，我在做了一年的心理准备后，头一次出了远门。我认识很简单，虽然去北京，虽然知道大法好，但是，怎么证实大法，用什么形式来证实，用什么方法来维护，我头脑里一片空白。当看到同修们拿出横幅，高喊“法轮大法好”，“真、善、忍好”时，我一下明白了，原来同修们所说的证实大法就是打横幅，喊口号啊，这么简单，心想：“谁不会呀！”后来知道在广场上炼功也是证实法的一种形式。

二零零一年，我被非法劳教两年，让我见证了邪党最黑暗的一面。在劳教所，我走了两次弯路。第一次是熬夜熬迷糊了，我内心悲痛不已，怨恨自己为什么没能坚定过来，一说话泪就止不住的往下流。我不断向内找，发现自己有很多不好的状态，例如不严肃、说话有时不在法上，对来“转化”我的人有人情等，没有时时保持强大的正念。我立刻声明邪恶的“四书”作废，要从新修炼。之后，邪恶对我進行了很长时间的熬夜，加重了迫害。我告诫自己，坚决不再背叛师父。

那一年冬天，大批同修被“转化”，让人很沮丧，我也很郁闷，但凭着对师父的坚信，对大法的坚定，我硬是闯了过来，给自己以自信，给邪恶以震慑。仅有的几个坚定的同修几乎都被隔开，我与同修之间想方设法传递经文，互相鼓励，不配合恶警的要求，抵制邪悟者。当“关淑云杀女伪案”被抛出时，北京来人视察，我都挺身而出，维护大法，质问他们对师父的诬陷。

在同修眼里，我是坚定的大法弟子。那时候注重形式，能够承受住迫害，就是坚定。而忽略了修炼的根本——心性。我虽然背法，却不知道对照自己的一思一念，我也自认为修的好，渐渐的放松了正念，放松对自己的要求，争斗心、色欲心、欢喜心，执著自我等各种人心乘虚而入，怕心也不知不觉中加重，对“转化”者没有善心，恶念重。最后连我自己都感到管不住自己，心态不稳。十六大后认识停留在人这，没在法上提高上来，我被转到外地，遭受了很严重的迫害，更可怕的是，我的各种人心招来了假经文还不知道，在被迫害时，我还在背，越背越迫害，越迫害越背，最终，我的身体承受不住，被迫妥协。被迫害前，我还骄傲的想：象我这么心里明白大法好的，是不会“转化”的。结果我就在心里明明白白知道师父好，大法好的情况下，违心妥协的。后来我才知道，邪恶本打算放弃我，最后又抱了一线希望，我就是没有闯过这最后一线。

我心里沮丧到极点，欲哭无泪，生命仿佛走到了终点，感觉自己活不到回家的那一天，也没脸回家，没脸见师父，没脸见同修。我不想再承受迫害，不想再呆在劳教所，我也放不下大法，我还想修炼，没有经过痛苦是不知道痛苦的滋味的。我最终选择了绝食，我告诉自己，要么绝食闯出劳教所，继续修炼，闯不出去就死在这好了。母亲见我时，给我讲了同修坚信师父闯出魔窟的例子，我于是厚着脸皮求师父，因为我知道师父是慈悲的，师父不会放弃我，我想回到师父身边来，师父一定会管我。我不停的发正念，心里对邪恶的因素说，我就是不饿，我就是饿死你。最终在师父的加持下，用了十五天，我闯了出来。而且我真的不感觉饿，胃一点也没有受损伤。我知道师父在保护我。

回顾第二次走弯路的原因，根本上就是没有悟到坚持实修，向内找，光注重人的表面现象。其实，不管是个人修炼还是正法时期，向内找，修心性都是很重要的，及时清理自己的空间场，修内而安外，如果真能悟到、做到，很多迫害是可以避免的。而且，心态只有平和稳定才能悟到更多的法理。

出来后，我写了一份严正声明，在交给同修时，却又找不到了，我悟到缺少了什么，就从新写了一份，并加了一句：“强制改变不了人心。”写完后，那一份又找到了，我明白，师父不记我过去所做的一切错事，只要我那颗不变的真心。

什么是修炼

在劳教所时，我认识了同修阿梅，那时她正处于迷茫之时。一次，我们单独碰上了，她劈头就问：“什么是修炼？”我稳住心，给她背了一段师父的经文《何为修炼》，并说：“你看那些邪悟的，她们还学法吗？还炼功吗？连师父都不认了，怎么配说是大法弟子呢！”阿梅无语，转身走了，从那起，她坚定了起来，并做了维护师父、维护大法的正事。但是，就在我给她背法时，我内心深处明显有个疑问，我真的明白了修炼的内涵吗？我真的发自内心体悟到修炼的状态了吗？我感觉没有，我只是把法背给了她听，并没有让她真正明白什么是修炼。后来她遭受迫害时，我感到很无奈，陷于人中，忘记了自己是正法时期的大法弟子，充份体现了我对法理认识上的不足。两年后我得到阿梅被迫害致死的消息。

闯出劳教所后，我流离失所了，看着外面的同修各有各的认识，我什么也悟不到，心里对师父说：我要做明白法理的弟子。

一次机缘巧合，我走進了资料点，我和点上的同修在劳教所时就认识，她很坚定，承担了大部份的工作，我以她为主，叫怎么干，就怎么干。为了资料点的安全，我们很封闭，也处处警惕，除单线联系外，基本不与其他同修联系交流，散发资料，讲真相的工作很少做，尤其在资料点附近，唯恐危及到资料点的安全。我们除了学法，炼功，就是做资料，同修把每个工作都做的很细致，考虑周到，不用下边同修费心，似乎让这个资料点长期运转下去就是我们的责任，我就这样修炼着。

几个月后，一次同修出去，再没回来，她被迫害了。资料点剩下了我自己，几经辗转后，同修明姐（化名）走進了资料点，她有着与我们截然不同的认识和做法，渐渐的让我认识了另一种修炼的状态。明姐初来，对我们的封闭和做法很苦恼，使她一度不想留在资料点，精神不振。忽然一次，她振作精神，带来行李，我以为她想通了，要在资料点做下去，没想到，事与愿违，她坚持按自己的想法做事。例如她只要出去，哪怕带着耗材，路上也要面对面讲真相，我却担心危及资料点的安全；她做工作从不大包大揽，总想把工作分给下面的同修，多出时间来学法、讲真相，我认为她不考虑别人，太自私；她认为资料点搬到哪个村，就更应该向哪个村发资料，救人，一次在资料点都面对面讲真相了。

由于我在法上的认识没有提高上来，对她的很多做法都不解，关系一度僵化。我对自己的东西收拾不好，对设备却爱护有加，而明姐则干净利落，她坚持要把设备请出柜子，把自己衣物整齐的放進柜子，我不愿意，她就自己收拾起来，我简直要气炸了，内心沸腾，泪都要流出来了。我不停的问师父，为什么会这样，可我无论随便翻哪个法，都是关于向内找，修自己的法，有什么事要找自己的原因，我内心深处似乎也明白了什么，努力控制着自己的情绪，脑海中，一个声音隐隐约约的回答：什么是修炼，这就是修炼。

随着正法的進程，资料点遍地开花，下线同修也开始积极准备，但不是都顺利，有的第一次见面时说要准备资金，再见面时还没买设备，三次见面又因某某事，四次见面……，我毫不拒绝的接受她们的各种理由，明姐急在心上，认为这是人的观念在障碍，法理认识不清，不惊醒，被旧势力用各种借口阻碍了资料点的遍地开花，我很犹豫，总不能在同修没独立之前撒手不管吧。

一件事改变了我。与明姐发资料，我很注意安全，发几家就换地方，而她总想每家都不落，边发边说：这家需要救，那家需要救。我想：废话，哪家不需要救！一只狗在栏杆门里狂吠不止，我怕引它家主人出来，主张不发，明姐不听我劝阻，执意要发，边说：这家需要救。当她把资料放進门里时，狂吠不止的狗嘎然失声，我震惊了。明姐救人的正念改变了人这面的表象。我开始有所悟到，其实，明姐的很多认识对我的内心深处都很触动，但内心似乎又很不情愿。我努力克制这种执拗心理，渐渐明白了，明姐的认识是对的，是站在法上的，她经常说，善在不同层次有不同层次的内涵，我们以前做工作面面俱到，还以为对同修好，其实，没有意识到剥夺了她们修炼的机会；我经常陷在人中，陷在事中，没有站在修炼的角度识破旧势力的干扰。我总希望同修们都修好，没悟到自己也是法中一粒子。修不好自己，怎么帮助别人？我发现了自己很多的执著和观念，尤其那个执拗的心理，我经常被它控制，不想改变自己，我渐渐意识到它才是阻碍我明白法理的根本障碍，是我还没同化法的人的那一面，那个后天的因素，它怕我明白了它就灭掉了。

因为经常和我谈不来，明姐与另一位男同修很谈的来，该男同修曾在我这个资料点，走后经常回来帮助我们，结果两人越谈，走的越近，越频繁，大家动心了，与明姐交流这件事，结果明姐一时控制不住自己的情绪，提出要走，但她毕竟心性基础扎实，很快冷静了下来，向内找了自己一大堆不是，诚心和我交流，反而让我很不好意思。我体谅大姐的苦闷，主动邀请了一个曾经和她在一起的同修来点上和她交流。后来，我和明姐与男同修共同去一个村发资料，配合的很好，回来后，十多天里，该男同修没有再来，虽然平时我很不希望他来，可这次这么长时间，我反而又放不下了，明姐也觉的奇怪，想说什么，但欲言又止，拿起法书，念起法来。我知道明姐在修自己。两、三天后，我们大面积被迫害，明姐正念闯回老家，我们那次的缘份结束了。

在这里我很感谢师父给我安排了明姐，她以清醒的认识、坚定的意志努力破除着我根深蒂固的观念，扭转着我人的认识。让我看到了自己层次的局限，法理认识上的不足才是真正阻碍正法進程的根本原因。也使我明白只有向内找，破除自己没同化法的人的一面，人的认识和观念才是真正的修炼。

我想，如果我能早一点明白什么是真正的修炼，如果我能让阿梅也明白的话，她一定能够否定旧势力的安排，一定不会死，每次想起她，我都会泪流满面，阿梅的离世成了我心中永远的痛。

善心救世人

二零零四年的冬天，下了一场大雪，我见一青年，衣服有点破旧，冻在路边，蜷缩着，已经两天了，听说他可能还是个大学生，父亲生病，他来找工作没找到，落到这种地步，回不了家了。很多小学生想帮他，联系他的家人，孩子们的天真善良使我很感动。我帮他打通了电话，联系了他的亲人。但转念一想，他的家在外省，他亲人要来找到他恐怕要两天，这冰天雪地的，他怎么办？他回家的路费不足五十元，但我身处资料点，花的都是大家的钱，当时已经紧张了。我犹豫了一会儿，心想，什么事都不是偶然的，证实法才是最重要的。我给了他五十元路费，和几元坐公交车的零钱，让他回家。他几乎不敢相信，慢慢起来谢我，我告诉他，我是学法轮功的，讲真、善、忍，做好人，不要听信电视上的谎言，记住大法好，他点头答应。路边的行人在观望，一个老太太问：“你认识他吗？”我告诉她们：我是学法轮功的，大法教人向善，做好人，是我师父教我为别人考虑的，电视上的都是谎言。她们似乎明白了什么，微微点头。事实胜于雄辩，我不只一次用大法赋予我的善良帮助世人，使他们明白了真相，用事实证实着大法。

解体色魔干扰

对于修炼来讲，色这个东西很重要。色魔本身并不可怕，关键是我们是顺应它，成为它的俘虏，还是把自己当作一个真正的修炼人，彻底清除它。对于我们大法弟子，很多魔难也都是在这方面没修好造成的。

我在劳教所时，普犯言语不正，我没有排斥，也没有及时清理自己的空间场，使这种邪恶的东西钻了空子。后来一段时间，我被色欲心干扰的很厉害，直到和同修在一个屋后，坚持背法，才熬了过去，但没有意识到，这种东西只是被抑制了，并没有清除掉，以致后来遭受了很严重的迫害，还没有悟到。

出来后，我开始对婚姻有所考虑，执著心一起，它又来了。一次熟睡，我被色魔干扰的很厉害，我本性的一面，得法的一面发挥了巨大的作用，反复不停的念着：“千年不得正法，也不修一日野狐禅”（《转法轮》），以至带动我人的一面也开始念，把我念醒了。（我对经文《道法》印象很深）。那时，我还在资料点，不久，资料点就被破坏了。

我知道自己对婚姻、对未来的生活太执著了。一次梦中，我找不到师父了，同修说，你一向运气好，找找看。可我走遍五湖四海也找不到，我急哭了，我发誓：就是一辈子不结婚，我也要找到师父。

我在这几年的修炼中，色魔的干扰隔一段时间会出现一次反复，让我很苦恼。渐渐的，随着我对法理的认识，心性等各方面的逐步提高，心态也越来越平稳，认识也越来越清晰。色魔是一种邪恶的因素，实实在在的物质，不是真正的自己。法理上明白了，我又向内找，从内心深处仔细挖根，体察到，很多时候我似乎都在感受它，顺应它，滋养了邪魔。我看到了自己内心深处不坚定的一面，这就是根本原因。明白了这一切，我时刻告诫自己：我是大法弟子，不要去感受，要抵制它。并调整好正念直指邪魔：你不是我，你迫害大法弟子，我就是要解体你，清除你。当我法理明白，意志坚定的时候，很容易就走过来了。现在我很轻松，不再受干扰，偶尔脑子有一丝不正的念头，我都会及时抓住，解体它。

我还在魔难中时想，如果写出这些，我就不能活了，太丢人。其实这种念头不是真正的自己，是邪魔操控着想的，它怕曝光，怕被大家知道后，彻底清除它。等走过来，我就一点心理压力也没有了，很平静。只因其对修炼的破坏力很大，我决定写出来，希望从我的损失中，大家能吸取教训。

因为我没有及时否定惰性，耽误了时间，耽误了组稿，只能写到此，法理不明之处，愿与同修交流。